Oi Filho...14 MESES SEM VOCÊ, tanto tempo não é?
Antes de tudo queria te dizer que nada vai me separar do teu amor, e que estamos mais ligados que antes, eu luto todos os dias para estar com o Pai porque sei que assim me aproximo de você e te sinto mais perto. Continuo te amando viu, muitão, do tamanho do infinito.
Aqui não tem sido fácil, terreno ainda árido e seco sem você. Lutando para não desistir, por você. Quem diria que não estando aqui você ainda me levanta desse jeito, se eu não tivesse todas as nossas lembranças e toda a certeza do seu amor, sei não.
Tudo ainda me lembra você, qualquer placar do jogo do Flamengo, qualquer episodio grotesco do Panico, qualquer filme novo que entra no cinema e que eu ainda não consigo ir, toda foto e comentário de seus amigos, seus tios juntos, sempre me lembram você, toda moto na rua me lembra essa dor, qualquer criança que tenho contato me faz lembrar de seu amor por elas, e as músicas filho, e sua alegria ainda são muito presentes na minha memória. O mundo não me deixa esquecer que você esteve aqui e deu o seu melhor.
Ainda continuo chorando todas as horas e falo de você como se não tivesse partido, se não fossem as lágrimas conseguiria convencer qualquer um de que você estaria aqui ao vivo. Não tem sido fácil para ninguém. Não cancelei seu telefone, tentei mas não consegui. E ele ainda toca, ele ainda recebe mensagens semanalmente. Filho dói, mas eu tenho tanto orgulho do que escrevem, quanta gente que fala que queria seu ombro, seu colo, sua ajuda. Mais gente do que eu podia imaginar...quantos amigos choram essa distancia e enaltecem esse amor.
Vou sempre em seu quarto e gosto de ver o porta-retrato digital que seu pai me deu no Natal, eu acho, com um arquivo de fotos suas. Quando chego em casa vou direto lá, gosto de ter a sensação das fotos mudando, gosto de entrar no apartamento e ver nossa foto na sala me esperando voltar...era como ouvir seu grito quando eu abria a porta, ou quando eu estava em casa e você chegava, anunciando sempre, que estava com fome. Não cozinhei desde então.
Tanta coisa nestes 14 meses que você não viu, nem sabe. Boris está lindo e tão grande e seus avós amando o cachorro, Lícia se superou e tem sido ótima mãe. Seu Tio Sidney comprou um paraíso e você ia amar estar com ele esses dias todos, Tio Fefe tem precisado da gente e não tenho de onde tirar forças, sua avó teve muito doente e está se recuperando, seus amigos todos na faculdade e Gui começa hoje em Direito..Ah! Ele também está namorando, e Tico...bem esse nem adianta entender, né...mas ele continua sempre por perto me dando um apoio danado. A GTR vai crescendo e talvez essa seja a paixão de Tico no momento. Ontem fiquei conversando com Gabriel irmão de Rafa Bispo até tarde, como ele tem sentido falta, esperamos mesmo que vocês estejam bem. Falo com Laurinha, como você chamava, quase todos os dias, e na próxima semana isso vai ser mais frequente porque ficaremos juntas, lembra de seus planos? Pois é, talvez se cumpram.
Encontrei Ítalo recentemente, e ele vai entrar no Tribunal, naquele concurso que você acompanhou, e quanto a William nunca mais o vi ou tenho noticias. Alysson e Amadeu eu sempre encontro ou converso no facebook, que você não chegou a fazer, e Ivo tem um tempo que não vejo. As meninas sempre converso na net, ou nos dias que nos juntamos para lembrar de você. Não consegui visitar Bia e Miguel e as vezes que encontrei com Tia Déa e os meninos, ou Tio Aguiar foi sempre muito triste, por isso me afasto. Conto com a oração de muita gente e com o carinho de pessoas muito próximas na dor e que conseguiram atravessar minha barreira, e sei que você os amava muito (Família Schueler, Olga e Boanerges, Nivia e Junior)
Quanto a mim filho, bem, isso você já conhece profundamente. Tentando me virar, me debatendo contra tudo e todos, e as vezes me sentindo tão sozinha, tão complexa, tão chata e tão saudosa que nem sempre consigo me aturar. Você chamaria isso de TPM fora de controle, ou perguntaria se eu ainda estava instrumada (lembra?, hehehe). Ainda não voltei para igreja, não retomei a vida profissional, não sei por onde começar um monte de coisa, mas a sequidão do meu deserto tem implorado por chuva, e sabemos que um dia ela cai, sempre cai...como você dizia, no fim tudo acaba bem, se não está bem, ainda não é o fim.
Você ia rir de minhas novas aventuras e ideias. Ainda todas na cabeça, nada no papel. Completamente perdida sem saber por onde começar, mas já entendendo que tenho que começar. Não é nem recomeço né filho...recomeço, significa que comecei uma vez. Sem você, é tudo novo e pior, não há um re-começo, é um começar com tudo. Sabia quem era ao seu lado, sem você preciso descobrir quem sou, e no que me tornei.
Passei dos meus 39 anos de vida, 18 contigo (seus anos de vida mais a gravidez), ou seja, minha vida adulta se formou ao mesmo tempo em que te formava no meu ventre e para a vida. Tudo em mim ainda é desforme, menos suas lembranças e nosso amor.
Sinto muito a sua falta e tenho saudades da gente. Amo voce.
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