PENSAR QUE TENHO QUE RETOMAR A VIDA ME ASSUSTA

Sem planos, continuo levando a vida, isso quando nao sinto que retomar a vida é assumir de forma irrecorrivel que não tem mais jeito. Não é um sonho, você nao voltou mesmo, o milagre nao se cumpriu, não merecíamos ficar maiz um tempo com você, ou ainda, tantas outras explicações que os vem à cabeça quando nos colocamos a instigar a motivação para tudo isso.

Acho engraçado as pessoas de repente acharem que minha dor ficou invisivel ou doentia. Acho engraçado também minha tentativa de olhar o mundo sob o prisma da normalidade. E acho muita falta de graça, independente de quem esteja olhando, se eu ou os outros, não te achar no mundo.

Tem sido dificil aceitar a nova rotina, na verdade nao aceito mesmo, nao entendo, nao compreendo, nao consigo me enxergar ainda. Sabe quando voce nao sabe quem você é, quando você nao sabe o que fazer, nem para onde ir? Quando ninguem tem a soluçao para o seu problema, as vezes acho impossivel ate enxergar Deus nisso tudo.

Eu olho para mim e percebo o que os pais de Rafa BIspo disseram ao ficar esse fim de semana comigo lá em casa. Nós ficamos olhando nossas fotos em casa, e eles disseram que eu nao parecia mais com aquela pessoa das fotos (tinham fotos recentes de menos de 1 ano), e comentaram que eu nao tinha mais aquele brilho, aquele sorriso. É verdde, e nao é por fora que nao me reconheço, me sinto como aquelas fotos dos escombros de Cuba, em 2009/2010.Nada em mim esta no lugar.

As vezes sinto raiva de você, como se você tivesse condiçoes de fraudar a morte, de engana-la. Outro dia, na inteireza de minha saudade gritava seu nome e seu abandono, mas ninguém respondia, nem você. Então sua avó tentando me acalmar falou que eu deveria pensar que você saiu escondido, não era tao perfeito quanto eu queria dizer, pensei...se morrêssemos quando erramos não existia mundo. Sair escondido não te fez imperfeito ou imprudente para mim.

Ou eu creio que você morreria naquele dia, ou nada me será necessário para tocar a vida, de uma coisa tenho convicção: você foi buscar ajuda e não quis incomodar, o resto não me convence. Se é verdade? É sim, é a minha.

Eu acho que a gente bate de cara com a morte em varias oportunidades da vida, mas só morre quando Deus permite...Ele permitiu a você, filho bom, e não permitiu a tantos filhos ruins que ainda escutamos peripécias de suas maldades.

O problema não é defender ou definir você.  Isso é fácil, eu te conhecia, o problema é reconhecer que preciso tocar sem você, ainda não estou preparada. Não sinto vontade nem necessidade de nada, só de elaborar essa saudade e esvaziar um pouco esse rancor, essa dor, esse vazio que me preenche e me faz sentir cheia de sua ausência, pesada com essa distancia e inútil sem você. 

HOJE É O DIA DA SAUDADE, PARA MIM O SECULO DA SAUDADE.

Enfrentei a dor do dia-a-dia com Neide, mãe de Rafa Bispo.  Não foi fácil. É muita dor junta. É muita indecisão acompanhada, é a vontade de não ter o que fazer e a vontade de fazer o que não tem. Andamos na contramão de nossas vidas, mas sequer queríamos andar.


Fomos te visitar, ou de alguma forma olhar sua morada...surpreendi-me e recebo um torpedo falando de que por ter ido te ver, uma visita tão esperada, havia sido purificada, fiquei pensando na gente, nas coisas que conversamos, de como nos entendiamos, de como nos cuidamos. Pesou no coração não te ter por perto mais, e falar de você com esperanças para depois.


Passamos o resto do dia alimentando nosso coração das coisas que vocês faziam e chamavam nossa atenção. As pessoas nos reportam a fé e a se pegar com Deus para vencer essa etapa, mas nós já sabemos que perdemos o jogo, não tem medalhas para gente, então, com a voz embargada, a cabeça atordoada, o coração dolorido e o sentimento tão mexido, descubro que hoje, é o dia da saudade. 


Para mim todos os dias são, virou o maldito seculo da saudade. Tem horas que todas as palavras me confundem. Quando penso que cada dia em que acordo ou passo a noite respirando e me reconheço consciente concluo que não morri, e então resmungo, esse é o dia que o Senhor me deu. Tem me dado 08 longos meses de dor e sofrimento...com a certeza de que são incessantes.


Fiquei tão sentida, tão saudosa, tão carente de você que tive que olhar para todas as fotos em que nos reconheço juntos...Eis o resultado...

PARTILHAR A DOR DE NÃO VER SEU FILHO COMEMORAR A MAIORIDADE

Hoje seria o aniversario de 18 anos de Rafael Bispo, o amigo de meu filho que também faleceu no mesmo acidente. Mas não podemos comemorar sem ele, na verdade, é mais uma data que nos machuca. Nos reunimos mais uma vez, toda a família de Rafa, seus pais, seu irmão, seus tios, seus primos, suas avós, seus amigos, os patroes de seus pais com respectivos cônjuges e filhos e eu.

A missa que eles celebram é sempre comovente. Comove ver toda a família reunida. Comove ver a dedicação que eles fazem tudo. Comove ver o banner com a foto dos dois. Dói muito intensamente encontrar com Neide (mãe de Rafa) e chorar com ela essa dor cruel.

Hoje não sei o que esperar, mas antecipo-me a pensar quando a minha vez chegar. Não sei o que fazer, se eu soubesse onde me esconder de mim, da minha dor e do mundo, teria levado Neide para lá hoje, mas levei para orla, para o barulho, para o estresse, para ver gente, cor, coisas, apesar de nosso coração querer só um cantinho escondido para nos refugiar, mas queria de alguma forma fazer com que o dia dela acabasse logo, e se possível bem, era o milagre que eu queria de presente.

Depois de lanchar viemos para casa e depois de 08 meses é a primeira vez que passamos juntos uma noite que não seja a noite do hospital, quando Rafa Bispo nos deixou.   

Conversamos e nos lembramos da trajetória, mas a palavra de ordem de nossa conversa não era Deus, nem fé.  A amargura nos levou para o mesmo lugar. A ansiedade e a tristeza nos aflige com a mesma importunação. Eu emagreço, ela engorda, mas independente da forma que tomamos olhamos nossas fotos, e não nos reconhecemos mais, nossos corpos não expressam a dor que carregam. Falamos de loucura e da percepção de que enlouquecemos a cada dia longe dos meninos.

Eu, cada dia mais sozinha, e ela cada dia mais próxima de Neguinho (seu marido e pai de seus filhos) empurramos como podemos esses dias sem nossas joias. Mas todas as vezes que falamos  sobre a motivação de Deus ao permitir que a morte batesse em nossa porta, sempre nos deparamos com a sensação de perplexidade.

Durante a missa hoje no ofertório ninguém levou o banner com as fotos, os meninos ficaram ali no púlpito, enquanto a prima de Rafa Bispo comentava a missa.  Uma surpresa, era aniversário do Frei celebrante e ouvimos no final da missa a musica parabéns. Não tem como não se despedaçar, estávamos todos ali, era o aniversario de Rafa, ele não estava e ainda tivemos que acompanhar a comemoração contida, mas dolorida em nós.  

Eu já tinha sido amplamente machucada, não tinha mais espaço para mim doer, durante a missa cantaram uma musica de Pe. Zezinho, uma das que Rafapel sabia de cor, cantei inúmeras vezes para ele, e durante a apresentação do coral infantil, que veio da Serra do Machado/Se apenas para essa celebração, lembrei da ultima vez que cantamos juntos essa musica...sei que você viveu como a musica pedia, mas não há como ouvi-la e não lamentar sua ausência...

Queria ter comprado um bolo, mas acho que não deveria, nossa dor é tão igual, mas nossas reações não, então filho tomara que desse lado tenha bolo, daqueles que dona Eliza fazia de queijo com  goiabada, tão saboroso, ou então um bem transado e gostoso, tipo os de Doralice, e que vocês aproveitem tanto, mais tanto esse dia que nem se deem conta que nosso tempo distante ainda não acabou.

ILUSTRAÇÃO DE COMO ESTOU

Ontem resolvi escrever e pesquisar sobre famosas que também perderam filhos, independente de ser único.  Percebi que a maioria delas, apesar de quase 20 anos depois ainda se referem a dor e a perda como coisa recente, ainda muito fresca, embora tenham tocado a vida.

Também percebi, e pode ser apenas minha ótica, que quando eles morrem jovens, adolescentes ou entrando na vida adulta, os conflitos para aceitar essa situação ficam mais acentuados, não consigo dizer porque. Talvez por terem vivido mais que as crianças. e daí projeta-se mais lembranças acrescido do fato de que se ainda não eram adultos, de alguma forma dependiam de nossa proteção, seu pais.

Embora eu fale todo o tempo sobre minha perda, e cada vez mais ela ressoa em meu intimo, como badalo de sino ecoando o barulho que essa perda provoca em mim, já começo a perceber que falo sozinha, que já cansei aos ouvidos mais próximos, e os distantes, esses não podem me ouvir.

Lembro de voce Rafa, quando queria me perguntar se eu estava te ouvindo, e pedia para eu repetir as ultimas palavras que voce tinha falado para confirmar. Ás vezes, nem eu consigo me ouvir, é ensurdecedor esse silencio, sua fala silenciada em nossa casa, sua voz emudecida em meus ouvidos, suplico todos os dias que eu consiga entender o seu silencio cada dia de forma mais intensa.

A reação do culto de formatura, cujo sacrifício de ouvir os louvores ainda provocam-me mais do que acalmam-me, ainda surte efeito maltratando meu coração. Agradecer por ter se lembrado de mim, e tantos outros termos me fazem questioná-Lo todo tempo.   Hoje comentaram que Deus tem um proposito, Ele quer me ensinar algo com  a morte de Rafa. Eu sempre o interrogo, se eu não aprenderia sem perder a unica coisa importante que eu tinha.  Alguém que tem se levantado para  interceder por mim, também falou de dom, sobre meus dons. Nunca dei valor, e hoje menos ainda, trocaria qualquer dom, seria a pessoa mais vazia que pudesse ser, para tê-lo de volta.

Ainda me questionam e exigem que eu vire a página.  Mas não consigo alcançar nenhuma pagina de minha vida. Sinto-me numa ventania onde meu livro foi totalmente rasgado e minhas paginas sucumbem à força do vento, não as alcanço. E a unica que gostaria de ter novamente em meu livro, a mais linda pagina de minha vida, não está mais ao meu alcance.

Confiar. Tem sido tão difícil confiar, para todos os lados que olho e em todas as direções, nunca me senti tão sozinha, mesmo que cercada de cuidados, o vazio é muito maior que o mundo que me cerca.

Ontem falaram sobre fé, até a minha tem falhado muitas vezes. Espero tem um pouco dela amanha, ao enfrentar com Neide o dia em que Rafa Bispo faria 18 anos. Outro motivo para meus questionamentos.

TANTAS PROMESSAS, DIFICEIS DE OUVIR

Formatura hoje de uma turma especial da Pio. Arrasada resolvi ir para o culto homenageando alunos muito, muito especiais. Um flagelo em meu coração. Sem condições de pensar ou falar. Impregnada de saudades, 

CUIDEI DE MIM, FALANDO DE VOCE

Tive um dia de Luluzinha hoje. Mesmo incomodada com os toques, com gente em cima, com muito tempo em um lugar desconhecido, consegui passar o dia. Falei de você, todo o tempo, pensei em você e decidi te estampar em mim novamente.

MINHAS AMIGAS, NOSSAS ESCOLHAS

Sempre me cerquei de pessoas que eu achava forte. Nao me cerquei delas de proposito, a vida foi me levando a andar com elas. Desde o colegio foi assim. Estava do lado das melhores em alguma coisa, a melhor do volei ou do basquete (Dri e Bilous), a mais meiga (Renata), a mais engraçada (Meire), a mais trabalhadora (Patricia),  e aprendi com elas a nao apanhar apenas, aprendi a me proteger, aprendi a respeitar pelo que somos e acima de tudo aprendi a guardar segredo, começava minha fama de conselheira.

Amigas do encontro de jovens, aquelas que sonhavam o sonho dourado da igreja catolica (outra Dri, Rejane, karenina, etc), a vida adulta foi tao diferente das escolhas que sonharam. Das profissoes que almejavam, das carreiras que quiseram e as familias, meu Deus, quanta luta para ter a sua propria familia.

Minhas inseparavaeis amigas do arqui, minhas amigas do Salvador, minhas amigas da faculdade, em especial minhas amigas do mestrado. Olho para vida de todas elas, tantos tropeços para serem felizes. Tudo tao diferente de nossos planos de escola e de vida, tao distante de nossas conversas de corredor. Anos intermináveis de namoro, quase décadas, trocados por relacionamentos tão rápidos e casamentos com outras.  Quantas decepçoes, quantas vezes começar de novo.

Olho para as minhas amigas de fé, tantas, mas em especial, Olguinha, Cora e Soninha. Meu Deus aprendi tanto com essas vidas, incontaveis historias e compartilhamento, tanto amor que transborda destas vidas. Verdadeiras heroínas inflamadas por Seu amor.  Mas uma luta interminável, e tantas decepções e frustraçoes ali presentes não as afastaram de Ti.

Entao eu entendo que decepçao e frustraçao faça parte da vida. Tive as minhas, talvez em iguais medidas e intensidades. Tambem sonhei com coisas bem diferentes das que realizei, e não posso ser hipocrita em dizer que só dependia de mim a realização dos sonhos, essa historia de querer é poder não funciona muito comigo, e acho que com nenhuma de minhas amigas.

Mas hoje conversando com Cibelle, minha amiga há quase 20 anos da época do arqui, faculdade, formatura e casamentos, ela me disse que continua dando o melhor mesmo nao recebendo em troca isso das pessoas e acredita que a vida se encarregaria de fazer a justiça e providenciar as compensações. Eu simplesmente achei lindo, mas no fundo, nao creio que é assim.

Porque olho em volta de todas essas lutadoras que tiveram inumeros sonhos frustrados e a vida as levou por um caminho que nunca sonharam e que ainda buscam o sorriso e o brilho nos olhos de felicidade, na vida de todas elas, o golpe nao tirou delas a razao de viver, o cerne de sua existencia.

Nenhuma delas tinha suas vidas pautadas em homens, no sentido de depender de homens, etc. Mas todas elas, inclusive Cibelle pensavam familia de forma tradicional, com filho e tudo mais, e as que tem os filho...eles viraram cerne de suas vidas e assim elas têm tocado, e administrado suas frustrações.

Vejo de longe a vida de minhas amigas seguirem, algumas mais de perto de mim, outras por minha opçao, mais afastadas, mas quando elas me encontram elas me conhecem, me conheceram ha 20, 25, 15 anos, e sabem o que fazia meu olho brilhar. Hoje, nem sei em que direçao olhar. E sei que elas sabem disso, por mais que não queiram aceitar meu silencio, minha quietude, minha revolta, meu ceticismo e minha descrença em dias melhores.

Porque tambem sonhei e planejei como elas e como qualquer garota adolescente, como eramos, joguei fora muitas oportunidades depois de muito avaliar, desejei muito conseguir coisas que ainda não tenho, outras coisas nem imaginava ter ou viver e vieram tao cedo, mas voce filho, o melhor e maior dos meus projetos, era a unica coisa que dava sentido a todo o resto. Voce me inspirava a continuar a seguir, de voce vinha a minha força, não tinha coisa no mundo que me revoltava mais do que te decepcionar.

Adorava quando voce ponderava comigo, quando voce me ouvia e quando a gente se convencia do que era melhor, desde a escolha do filme no cinema, ate as coisas mais graves de familia. Amava quando voce me perguntava sobre coisas do mundo adulto, quando voce compartilhava um segredo dos meninos, quando voce dizia que Gui nem sobre tortura revelaria determinada coisa que eu nao queria acreditar e te perguntava e você me mandava perguntar a Gui. Como voce protegia e amava seus amigos. Sinto falta de sua proteçao tambem.

Sei que se voce estivesse aqui me diria: minha mae, saia, va se divertir com suas amigas, viaje, você é nova, bonita, está ficando magrinha (era uma coisa que vc dava valor), tem OAB (voce achava que ter OAB era uma coisa do outro mundo) e vá ser feliz. De valor a quem te da valor. Eu responderia..estou dando filho, todo valor ao tempo que estive com voce, tanto que é inadmissível passar quaquer outro tempo que nao seja ligada em voce e na gente.

Isto minhas amigas, nenhuma, tiveram ou têm: filhos adolescentes ou filhos mortos. Todas ainda tem filhos pequenos ou adultos, como Soninha e Olguinha. E nenhuma delas perderam seus filhos. 

Eu te perdi e me perdi ao perder você, isso não fez parte de minha escolha, e mesmo querendo o contrario, meu querer não foi poder.

QUANTO MAIS PRÓXIMO DA NORMALIDADE EU CHEGO, MAIS ANORMAL EU FICO

Se dói? Muito. Se sei fingir? Aprendi. Aprendi a sorrir sem vontade, a comer sem fome, a sair sem razão, a magoar sem pensar em desculpas, a ficar acordada mesmo o corpo pedindo arrego, a ir para eventos de família, querendo estar no escuro do quarto. Aprendi a ir para igreja sem vontade de estar ali, e de ficar calada, quando a vontade era de gritar.

Então acho que também aprendi a fingir. Aprendi a fingir que estou bem, sem estar; a dizer que estou indo, sem sair do lugar; a dizer que me sinto honrada em ter sido sua mãe, mesmo desejando não ter honra alguma e ter você por aqui.

Aprendi a sair de casa de cara lavada sem sentir falta de nada, a sair sem pentear o cabelo, a não combinar sapato e bolsa, nem lembrar que preciso usar desodorante e perfume. Aprendi a dizer que estou de boa e estando tudo embaralhado, aprendi a dizer que quero ficar sozinha mesmo suplicando casa cheia, e até de dizer que não tenho medo de nada, só não revelo que tenho medo de mim, e do que de fato sou capaz de fazer quando não sinto mais você por perto, meu filho amado.

Aprendi, ou aperfeiçoei o gastar sem necessidade, o de criar uma estética que é momentânea e que depois de pronto não enche meus olhos, tampouco minha vida.  Aprendi a mentir, aprendi a fingir. Aprendi a calar o choro, a calar o riso, a calar o grito, a sufocar o desespero, a conter a revolta, a adestrar a agressividade. Aprendi a ser normal, pois entendi que ser normal é isso, é fingir durante todo esse processo.

E tentando ser normal, porque é o que os outros esperam de mim, vou ficando cada vez mais distante de minha lente, e mais anormal ao padrão que lutei para ter. 

Se tem sentido? Nenhum. Mas quem está preocupado em ter sentido, não aperta no sapato de ninguém, as pessoas não querem ter razão, só querem ser felizes...eu não tenho opção, não posso ser feliz, minha infelicidade incomoda, e não posso explicar a lógica, ou demonstrar minhas razões, porque elas não existem...

Li uma frase de Caio Abreu que falava que viravam de avesso e ele descobria que o avesso era o certo, acho que tenho me sentido assim...do avesso, e as pessoas me convencem que esse é o certo. O curioso é que não me vejo mais de nenhum dos dois lados.

Se gosto de sofrer? Não, nunca tive tempo para isso, só que agora me levaram a razão de minha vida. E não sei por onde retomar, nem porque, nem para que? 


Se tenho vontades? Muitas. De sumir, de morrer, de fugir, de dormir a vida inteira, de ter uma casa arrumada colorida diferente de tudo que já tive, de ter uma banheira enorme, de tomar vinho em todas as taças que colecionei, quem sabe um banho de vinho na banheira, ou os cacos das taças na parede. Tenho vontade de aprender violão,  de fazer outra tatuagem, de sair em retiro levando tudo dele, de ter coragem de comer onde comia com ele, de ir andar na praia, de tomar um banho de piscina no Saco, de passar a noite segurando sua mão, de rasgar fotos que não quero, de morar aqui para sempre ou de sair amanha e nunca mais voltar, de mudar de nome, de ter amnesia, de pensar que é uma viagem e que ele vai voltar.

Alguma dessas coisas são realizáveis? Todas, e porque eu não começo por elas. Obviamente porque me falta o principal,  a normalidade.

Li uma coisa hoje que ficou ressoando em mim....

"Não venha me falar de razão.
Não me cobre lógica.
Não me peça coerência.
Eu sou pura emoção.
Tenho razões e motivações próprias.
Sou movido por paixão.
Essa é minha religião e minha ciência.
Não meça meus sentimentos.
Nem tente compará-los a nada.
Deles sei eu.
Eu e meus fantasmas.
Eu e meus medos.
Eu e minha alma…
Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia "
                                                                                                                                   Clarice Lispector

FIZ UM NOVO VIDEO

Tentei, so que hoje, talvez o pior de todos esses dias. Desisti, nem sou companhia para você, nem para mim. Amanha nova tentativa de trabalho, hoje, muito mexida para isso, hibernei e louca para fazer isso de novo, todas as outras tentativas de normalidade acabaram, cansei. Assumo e pronto. Preciso de um balanço, acordar depois do hepta-campeonato, que não tiver mais PT, que eu já nao tiver vínculos com ninguém, sei lá, quando me perder completamente de mim, quem sabe assim, eu consiga viver.

Nao te levei escritos, mas cobri a bancada com petalas de flores vermelhas de amor, de dó, de pena. É assim que me sinto, com pena, de voce e de mim. Inicio de ano letivo, faculdade, fim de Precaju, fim do Mais de DEUS, minha volta ao trabalho.............NADA ACONTECEU.

Só eu e voce e aqueles infestaveis mosquitos nos beirando...prova da falencia. Voce faliu e eu tambem, so gostaria de estar no mesmo lugar que voce...vou parar para nao me amargar, mais.

AMANHA 08 MESES SEM TE VER.

É só pensar nisso e toda a festa acaba.  Saí um pouco depois de alguns dias em casa, fui comprar brigadeiro, porque não tenho coragem de mexer uma lata aqui em casa e saber que você não chegará a tempo para dizer que o seu é melhor.

Tanta coisa que ainda estar por vir e você não chegará a tempo. Nem sei se quero que as coisas venham mesmo. Acho que é esse o segredo. A gente não quer continuar a viver porque é assumir de vez que as coisas vão nos levar para longe de onde estivemos quando vocês estavam aqui. Acho que é isso. A gente não quer admitir que precisa andar, no nosso coração é pena por alta traição, andar sem nossos filhos? Nunca. Por mais que os carreguemos aqui dentro do peito, não conduzi-los com nossas mãos, com nossas vozes, as vezes nossos gritos e principalmente com nosso amor e exemplo.  

Pergunto as outras mães sobre as coisas dos filhos, os quartos, as roupas, enfim tudo, ainda não conheci nenhuma que tenha dado as coisas dos filhos. Costumes que mudaram? Não sei, só sei que não vou resolver o frio do mundo dando as roupas dele, e até que alguma coisa maior que o apego ao que me restou, também vou me iludindo mantendo tudo intacto, ou o mais próximo que posso fazer. Não cortei o cartão, o celular, o ponto adicional da TV à cabo, tudo isso era admitir que você não volta e acho que não quero admitir isso e meu mundinho aqui em casa fica perfeito se não for mexido, se ninguém der palpite, ninguém limpar, ninguém interagir...só eu, suas lembranças e nossas memórias.

Filho, me falta tudo menos força para chorar sua distancia. Quanto mais choro, mais tem por chorar. Quanto mais sinto, mais resta a sentir. Quanto mais lembro, menos consigo entender, aceitar ou conformar-me. Amanha, 08 meses sem você. E não me sai da cabeça o final do Pai Nosso: "e livrai-me do mal amém..." .

Eu confiava tanto Deus, eu amava tanto. A maior decepção de minha vida, não esperava que viesse de Ti, e sei que só você pode me ajudar, mesmo que eu não enxergue nada, Tu sabes o desejo do meu coração, não quero sonhar de novo, queria não acordar, apenas isso.

DOMINGO ULTIMO DESFILE

Hoje não tenho vontade de ir a igreja. Que bom. Nem de ir a lugar algum, talvez uma compra de coisa irrisória que eu não precise amenize um pouco.  Se isso ajudasse a dor já tinha se dissipado.  Meu novo brinquedo mostra as horas e aparece seu nome em lilás, cor da espiritualidade, para mim, um junção legal do azul que você amava e o vermelho que meu pai gostava, sou lilás hoje, acho que fui sempre, nunca rosa, nunca feminina, talvez por isso as pessoas associem tanto  força a mim. Nunca fiz o gênero rosinha delicada e que espera as coisas acontecerem.

Hoje eu espero.Não me restou nada além da espera. Esperar as coisas voltarem para o lugar (sei que não será mais nunca como antes, mas alguma coisa tem que voltar, senão não me reconheço nesse terremoto), esperar a dor dar trégua para eu olhar para outro lugar, esperar deixar de ter pena de mim mesma ou de você, esperar a esperança bater a porta novamente, esperar planos e projetos brotarem em meu coração, esperar você chegar novamente em sonhos, esperar a hora de definitivamente te encontrar.

Tenho pensado muito também que gostaria de emburrecer, acho que essa dor se dissipa quando emburrecemos, dormimos todo o tempo, brincamos do jogo da Polyana (poderia ser pior) ou lemos todo o tempo as caixinhas de Promessas (aquelas caixinhas que só têm as partes desconexas da Bíblia, cheias de promessas de vida, mas sem as parte...no mundo tereis aflição, etc).

Hoje é ultimo dia do Precaju, ontem Cajuranas, fim do Mais de Deus, e eu mesmo achando que te conhecia muito não saberia dizer onde estaria o seu coração. Na avenida com os meninos ou na calmaria com seu amor, porque sempre penso no futuro e apesar de tudo que vejo escrito e das inúmeras provas de que você não teve nem teria a menor chance. É engraçado como respeito a sua decisão, o seu coração, e ainda olho para o futuro e não risquei seu amor, apesar de muitas vezes ter vontade. Mas com o tempo passado, não saberia dizer se você teria chance, ou se suas chances acabaram justamente porque você se foi.

Os últimos quatro dias separo as fotos para postar de dias da folia com você. A coragem acaba, não quero tornar tudo publico, tem coisas que são só minhas e suas, que ninguém que ganhou importância para você ao longo da vida viveram antes, e aí vejo traços de meu egoismo querendo te prender apenas para mim, e você era o contrario disso. Você se doava por inteiro sem restrições. Então, riu com a compra das cajuranas em 2010 e a tentativa de deixar tudo escondido para que eu não descobrisse.  Eu em casa, você com Tiago e os meninos  e a busca ensandecida para comprar, em segredo de mim, nas mãos de cambistas 05 abadás do bloco.

Junto com você, os amigos inseparáveis e William, que percorreu de sunga toda a ponte do Rio Mar. Maquiadora unica, todos com o mesmo sinal siames. No outro dia, a necessidade de manter em segredo para que eu não descobrisse. Você saberia o quanto me machucaria se tivéssemos travado a discussão, e além de ter ido ao Precaju em blocos, e não na casa de Tiago, ou no camarote com Sidney, eu descobrisse a façanha das fantasias. Tudo em segredo. Nada nos orkuts, até que a foto saiu em jornal e Lícia me manda ver o link. Castigo a altura, pela mentira e muitas risadas depois.  Postou no orkut sem problemas.Segunda chance ano passado no carnaval no Saco, mas apesar de ter a aprovação, pela forma como agiu, não saiu no bloco com os meninos, desta vez, Alyson no lugar de William. 

Mesmo todas as lembranças vindo a tona, gosto de ver você no Mais de Deus, ajudando, empolgando-se com Lazaro, depois com Kleber Lucas cantando Deus forte.  Você foi útil e fez a diferença, quantas pessoas agradeceram e disse o quanto você ajudou, gosto de lembrar desta sua característica.  Mas não posso esquecer que você é tudo isso junto. Alegria, diversão, englobando todo mundo, lembro dos meninos contando a compra das cajuranas, o desencontro, quem ficou com o dinheiro, do camarote, das fotos, das resenhas aqui em casa, quando eu chamava de quadrigêmeas univitelinas, por conta dos sinais e da sombra igual, mas o Rafael da ajuda, da intercessão, do louvor, de sempre a postos...

Quem sabe consiga postar você hoje ate o fim do desfile de suas lembranças nestes dias. Até lá o fim do dia, ainda guardo de você aquilo que era só meu e seu, como na segunda edição da festa, você ainda em minha barriga unidos pela alegria da musica, que fez parte de toda a nossa vida.

AINDA NÃO DÁ PARA VIRAR A PAGINA

As coisas por aqui continuam na mesma, no fundo, talvez até tenham piorado.  Decidi várias vezes erradamente, e não sinto remorso pelas escolhas ruins durante esse processo.  Para ser sincera, tem tanta coisa confusa ainda aqui dentro, que às vezes retardo em acreditar que tudo isso é verdade.

Se saio de casa, penso em você. Se fico, não resisto a falar com as paredes, em todos os cantos que você me preenche com suas fotos. Ainda não consigo virar a página, remoo isso todo o tempo.  E ainda tenho muitas lágrimas regando a dor, parceira de todos os segundos da vida que levo longe de você.

A gente sempre acha que poderia ter feito melhor, penso nisso algumas vezes. Remorso em não ter te livrado, outras horas penso que poderia ter sido mais leve, menos dura com você, mas eu também não ia adivinhar, e não sei se mesmo adivinhando, mudaria as vezes que te repreendi. Das coisas que eu me arrependi tive tempo de me desculpar, então acho que a ausência que provoca essas analises loucas na gente.

Tentei ir te ver. levar flores, mas acho que não seria uma boa idéia, sair pela rua e ver a felicidade momentânea estampada na cara do povo que curte a festa. Qualquer manifestação publica de alegria hoje me desmontaria. Às vezes penso que pode ser egoismo, mas não sinto vergonha em sentir isso, é que tanta gente fala tanta coisa nos primeiros dias, depois, depois a gente ver que já conseguiram virar a página. E eu aqui sentindo pena de mim mesma, outra coisa que tenho odiado neste processo.

Sei que não sou a primeira mãe a perder filho único. Sábado passado, conheci uma que perdeu dois de uma vez só. Mas sempre fico me questionando, eu merecia isso? Ele merecia? Não porque se merecíamos alguém tem que me fazer entender que o meu pecado levou este salário: a morte. Preciso ser convencida de merecer para poder me arrepender e isso é contigo Deus, de algum jeito tem que me fazer entender e virar a página, porque minha pagina está lá no dia 23/05/2011.

Tem dias que acho que tenho mais de um cérebro e uns 20 corações, porque penso em tantas coisas conflitantes e sinto tantas coisas esquisitas que imagino que não seja possível fazer isso tudo com uma só cabeça e um único coração. É como se houvesse varias de mim, e todas feridas, esquartejadas, escarnecidas.

Não consigo virar página nem de livro, não acabo de ler um único capítulo, tudo me enfurece, tudo me enfraquece e me deixa mais inconformada e incrédula com dias que virão.  E ainda ouço que o melhor ainda estar por vir...queria crer nisso, esforço-me tanto para aceitar isso, mas ainda não dá para virar a página.

FESTA SEM VOCÊ... DESILUSÃO.

Lembrei-me gravida, antes de um mês de você nascer, no segundo ou terceiro ano de Precaju. Ano seguinte, você nos braços, e no outro você no Borinha, e no outro, você com cartazes no Camarote cantando Mila...muitas historias e resenhas, até chegar ao ultimo, você de castigo por ter perdido o ano.

Entre o primeiro e o último, tivemos anos no Saco, ano em Olindina/Ba, ano na fazenda, excelentes anos no Mais de Deus e o ano da vergonha, ou sem ela...nas cajuranas.

Mas hoje é como se eu quisesse arrancar todos os próximos anos da folhinha. Puro egoismo? Não, muita dor e uma vontade de não estar aqui, de não saber o que vai acontecer, quem vai ou deixa de ir, com que disposição ou como estão por dentro, a começar pelos seus tios. Nada disso resolve ou passa o que sentimos, na verdade é um inconformismo, não porque eles estão lá, mas porque voce não vai estar também. E olhe que se voce estivesse voce sabe que eu dificultaria sua ida, por princípios, mas é tão difícil não ter o controle sobre você ir ou não a qualquer lugar, e a fatalidade agride a emoção, o estomago e as ideias.

Esperei todo dia para postar para entender o que eu sinto com a movimentação da cidade, minha falta de sono, de vontade, e isso tudo sobrando pelas ruas. Não acredito que vai ter festa sem você, tem Rojão sem você, aviões sem você. Tudo junto, todos juntos, sem você.

Na Tv um filme me atraiu a atenção.Um pai perde o filho atropelamento doloso. Outro pai, que comete o crime foge. Começa a cassada. Traídos pelo destino. Movidos por sentimento de vingança. Qualquer coisa é melhor que isso que sinto. Vingar-me de quem? Não cabe, poderia até, mas nem lembro do processo porque não quero ver aquelas fotos outra vez, nem passar naquela estrada, nem sentir nada do que aquilo me força sentir, então, sinto coisas misturadas que não sei decifrar, e uma falta absurda de estar com você, mesmo que sendo te repreendendo para não ir a festa.  Essa que te levei varias vezes. Logica? Não. Mas a vida também tem me ensinado que não é.

SEU NOME NO QUADRO.

Ontem saÍ com sua avó. E vimos um quadro com seu nome, obviamente trouxe para casa. Parece quadro de decoraçao de quarto infantil, eu ainda pedi na cor branca, bem bebezinho, parece que arrumo o quarto esperando você chegar novamente, mas nao em sonho como anteontem, mas de fato, voltando para casa.

Mas o mais curioso de tudo isso é que ainda essa semana que passou alguém publicou no facebook o significado de seu nome, em uma foto sua. Achei o significado num quadro. Havia vários nomes à venda, e cada nome tinha uma gravura especifica com desenhos bem parecidos, mas quando olhei o desenho de seu nome, e o menininho desenhado no contexto, não me contive.

Existiam desenhos com meninos de todas as formas, andando de bike, montando aqueles cavalinhos de cabo de vassoura, brincando com carrinho, soltando pipa, vários motivos, vários nomes com desenhos repetidos, mas quando olhei para a unica gravura de seu nome exposto...o que o menininho estava fazendo? Eu decidi ali que tinha que trazer seu nome para casa...

O menino trazia um coração na mão e o entregava a um esquilo que descia de um galho de árvore próximo ao menino. Era a representação de quem você é. Seu coração... e você por inteiro se doando, e mesmo que sem ninguém a volta, você interagia, você  sempre foi cercado de crianças e tinha uma certa atração por animais, não teve tempo de ter o seu animal de estimação. Além dos peixes, todo o resto lhe foi proibido por sua alergia e minhas proibições.

O que significava o nome? Não importava aquela altura. Quando o escolhi para você, já sabia o significado dele, e por isso o apoiei na escolha.  Mas ontem ali escolhendo o quadro, eu tive a certeza de que eu quero estar ali no seu quarto e vendo-o na parede lembrar muito de quem você foi, um doador de amor, do que o seu nome significou. No quadro, seu nome significa curado por Deus. Para mim, seu nome é Deus que cura, o Rafá de Deus...

Deus usou um Rafá em minha vida, você.  Sem você, tem sido difícil ficar bem, de alguma forma voce era usado por Deus para me impulsionar e andar sozinha tem sido cada dia mais penoso.  Não sei como serei curada, se tem cura para essa dor...hoje preciso dormir ouvindo....DEUS FORTE...

AS VEZES O DIA A DIA MACHUCA E FICAR ACORDADA É O PIOR REMÉDIO

Têm dias assim. Estamos tão saudosos e tão tristes que os sentimentos vêm à tona e tudo, absolutamente tudo, no dia a dia machuca. Mesmo quando sonhamos, e os sonhos são um presente, uma dádiva de Deus para abrandar a dor, depois que acordamos, e percebemos que a dor continua ali, doendo, sangrando, ficar acordada só vai fazer com que sangre e doa mais. Apagar é a opção, corremos do mundo.

Quero correr todos os próximos dias. Vou enfrentar Precaju ou Mais de Deus sem Rafa, possibilidade de mais uma vez retornar ao trabalho, início do ano letivo, e a bomba da semana, tudo em uma semana. Resultado: queda brusca de pressão hoje, ontem elevação súbita. Amanha bem que ela podia ficar estável, na marca do 0.

Só penso em apagar, depois tambem de uma semana inteira sem dormir, era justo mesmo que pudesse apagar.  Juntar-me ao que foi apagado de mim. Amanhã vou levantar num esforço além de humano para continuar, ainda sem sentido, sem planos, e  com vistas a um futuro, remoto, mais futuro que aos meus olhos no máximo para os meus planos significa carnaval.

Fiz orçamento do livro, fiz orçamento da banheira, e vou para Dubai. Loucura ou razão insana, mas se esse for o preço para viver, paguei antecipado, meu ato de razão durou  apenas até os 30 dias após sua partida, se chegou a tanto, e restou somente insanidades porque não dá para explicar ou entender o que fazer com tudo que restou de você em mim e do que você não chegou a ser e eu esperei ver.

Procurei em mim forças para continuar, elas se foram com voce. Sei que para levantar de novo a força não virá de mim, estou aguardando ela chegar, ate lá apenas fujo daquela que quer me derrubar de vez, e uma forma de minimizar o poder que ela tem sobre mim, é dormindo. Dormindo não penso na realidade. Era tão bom se dormir para mim fosse fácil, como eu amaria dormir todo o dia e todas as noites. Era um sonho de consumo, mas nem quimicamente tenho conseguido resultados, cada vez mais difíceis.

O problema...é que dormir tem sido igual a regra de mulher, vem uma vez por mes, se for regular, tem mes que ela nao vem. Estou pedindo que esse mes ela me visite, e eu durma, assim nao fico acordada para ver a dor doer, dormindo eu nao vejo o estrago que ela faz, apesar de continuar doendo.

Nestas horas de ver o mundo girando e o tempo passando normalmente, dormir mesmo que quimicamente, é o melhor jeito de viver sem questionar ou buscar razoes que nao existam nem  eficazes para minimizar a saudade.

É UMA SENSAÇÃO TAO BOA TE ABRACAR E TE BEIJAR DE NOVO...SONHEI COM VOCÊ!

Sonhei com você.

Quando isso acontece, de sonhar e no sonho ter tido contato contigo, e não apenas a sensação de ter sonhado contigo, o resto do dia só dá vontade de ficar na cama esperando a hora de sonhar de novo, só para te encontrar novamente.

Desta vez sonhei que eu via fotos novas suas, vestido se super heroi e que elas estavam com alguem, ai eu fazia o comentario contigo e você pedia a pessoa para ver as fotos, mas eu tinha que sair e sabia que voce nao poderia me esperar voltar, te dei um beijo demorado e sai, ia trabalhar, mas nao era no mesmo lugar que trabalho hoje. Nem estávamos em casa. Mas era um lugar familiar, não nos causou nenhum espanto, encontramo-nos e conversamos sobre as fotos.  

Fui trabalhar pensando quando te veria novamente, mas a sensação que eu tinha era que devia voltar logo para casa, na intenção de te encontrar, como se você tivesse em casa dormindo, cheguei a querer ligar, mas tinha medo de te acordar, e por outro lado pensava, como ele pode estar dormindo em casa? Esqueceu que são só visitas passageiras, e fui tocando o dia. Só que por conta de alguma coisa na cidade, talvez ate o Precaju mesmo, mas nao sei, saí do trabalho mais cedo e o local, as ruas, estavam desertas. Parecia com o interior do antigo Hotel Palace, pelo menos era a sensacao que tive quando acordei, era que trabalhava ali naquele predio.

Saí do predio e ouço sua voz correndo pelas ruas e me chamando, você me deu um abraço tao forte, e disse que estava dormindo aqui em casa que chegou cansado mas queria fazer uma surpresa indo me pegar no trabalho. Andamos conversando sobre onde tinha andado, estranho, no meu sono o céu tambem tinha balada e voce tinha chegado de uma, estava cansado por isso.

Minha intuiçao sobre você estar em casa estava correta e comentei com você, que me disse: "você ainda vai levar um tempo para aprender a confiar naquilo que sente em relação a nos dois em mundos distantes, mãe. Relaxe e viva o que vier a cabeça, nao vai perder a razao, nao dá para ter razao com essas coisas".  E andando, voce encontrou uma lanchonete, so um atendente, e voce disse que estava morrendo de fome e queria um hamburguer estava com saudade de sanduba, só que nunca tinhamos comido ali, te ofereci outros lugares até poderiamos pedir para entregar em casa, mas de algum lugar que conhecessemos a procedencia, dali não. E mais uma vez voce diz: "maē nada pode me fazer mais mal, e tenho pouco tempo para aproveitar com a senhora, por isso vim te buscar, é melhor comer logo aqui e ja ganhamos tempo para desfrutar em casa, e voce faz o pedido e pede um para levar...pensando no amigo, que estaria em casa te esperando".

Chegamos em casa, e seu amigo continuava dormindo, exausto da balada. Nao o acordamos, sentamos no meu quarto conversamos sobre tantas coisas, tantos assuntos, as vezes meus dias em silencio, renderam tantos comentarios sobre meus pensamentos, e então falei que pelos comentários que ele fazia eu poderia me sentir vigiada, nao por ele, mas se ele via tanta coisa, quantos nao viam também.  Então ele me acalma:"não mae, não ã assim casa da mae joana nao, e nao é tudo não que vemos, é o que nos é permitido e não podemos interferir, mas continuamos andando juntos, um dia vai entender, mas eu nao estava preocupada em entender, e isso é o mais legal de sonhar contigo...sei que é sonho, que vai acabar, que você não está comigo neste mundo, é sempre uma visita, que não nos questionamos, não nos machucamos, só matamos nossa saudade, expressamos o nosso amor, e você sempre acha um jeito de cuidar de mim.

Esta noite foi assim, voce ficou no meu quarto, nem pediu para dormir na minha cama, ja foi se aninhando, viu as coisas do seu quarto, agradeceu e comentou, falou que tinha dormido um pouco nele, antes de ir me buscar no trabalho, comentou sobre o trabalho, que eu tenha paciencia, que vou conseguir sim, e foi conversando, me fazendo cafuné, me beijando, me aninhando e me avisando que quando eu acordasse você já teria que voltar.

E eu fui dormindo ouvindo sua voz, sentindo seu cheiro, seu toque, seu colo, seu abraço. Acordei me sentindo gravida de você, com você mexendo dentro de mim. Claro que fica tudo doído, sentido, fragilizado, mas tambem tem uma calmaria, uma paz inexplicavel, uma sensaçao de que é muito pouco perto do que eu tinha, mas é muito melhor do que não ter nada. No fundo, o positivo sobressai, e desejamos logo viver todos os sonhos que nos serão permitidos de uma só vez, porque a falta que você faz merece ser aplacada apenas por mais de você, e os sonhos são a única forma que temos de viver algo novo, me dá animo.

Tenho a sensaçao filho de que de alguma forma as fotos, as lembrancas, todo seu legado acabe, ou eu enlouqueça e esqueça, e os sonhos me fazem ouvir sua voz, me chamando o "mãããe" do jeito que você fazia, sentindo seu cheiro, reavivando seu toque, sua alegria e sua generosidade, pois mesmo no sonho, mais uma vez, voce cuidou, como sempre, protegendo-me e me amando.

Amo muito você, e é muito bom sonhar e te ver bem, feliz e aproveitando as oportunidades para matarmos nossas saudades...até o próximo sonho e até breve, na vez nosso reencontro real.

DE MINHA ESCURIDAO

Eu já ouvi um monte de histórias assim. De pessoas que tinham tudo para dar uma guinada na vida, mas de alguma forma as coisas ficam amarradas e parecem que não fluem, de quando todos os planos sao frustrados ou perdem o sentido.

Sabe as pessoas que a gente de certa forma espera que decolem, que tenham uma vida estruturada e coerente com o que pensam e fazem? Que façam a diferenca na comunidade onde estao inseridas, que marcam as pessoas que estão a sua volta? Sabem quando essas pessoas iluminam seu derredor? E quando elas somem de perto, voce percebe quão escuro sua vida ficou, porque no fundo voce sabia o quanto elas te iluminavam, mas não tinha dimensão da intensidade da luz que elas projetavam sobre sua vida.

São essas pessoas que a gente sempre acha que vão decolar, porque são essencialmente boas, e não importam o que façam ou onde chegam, voce sabe que elas fizeram o melhor. Eu esperava que fosse assim com Rafa. Imaginei, projetei, torci e pensei mesmo que ele decolaria, que ele voaria alto, nao importa o que fizesse, porque correria atrás do que queria. Não deu tempo de vê-lo decolando. Junto com sua luz foi o reflexo da minha.

E eu...fiquei pela primeira vez na absoluta escuridão. Quando meu pai se foi, muita coisa se apagou, mas eu nao tinha apagado por completo. Quando voce se foi, filho,  eu me agarrei na luz de Deus, mas por dentro, eu sou breu sem você.

Minha vida ficou em um breu, que ainda tateio para reconhecer ate a minha propria face. Ainda me debato sobre os escombros que eu mesma provoquei ao te procurar e não te achar mais do meu lado, e percebo a cada dia que mesmo tudo ainda muito escuro por aqui, voce continuava dentro de mim, mas ainda nao estava forte o suficiente para fazer sua luz brilhar a ponto de me transcender, munha dor nao deixava que sua luz passasse por completo, não deixa ainda.

De tudo que mais me apavora nesta escurdiao, duas coisas me enfraquecem. A primeira diz respeito a incerteza de quanto tempo esse completo breu durará, e a segunda é em relação ao nosso reencontro, nao com você dentro de mim, mas quando o reencontro se dará na mesma dimensao e com voce do meu lado, nao dentro de mim.

Até lá...continuo tateando na espera abrupta de que mesmo no mais imperfeito escuro, eu consiga perceber o toque da tua mao e o seu silencio me falando cada vez mais alto. E tambem, quem sabe? Poder tratar de forma mais intensa com o Criador a respeito de formas alternativas de projetar a luz que perdi quando vi voce partir.

De minha escuridao, com saudades...eterno filho amado.

DE MIM AGORA, SÓ TIRAM À FORÇA.

Uma coisa posso dizer que a partida de Rafael me deu...a convicção de que não tenho mais nada a perder, e que por pensar assim, não virei abestalhada (como falamos por aqui), não fiquei altruísta ou benigna alem do que era, simplesmente muita coisa perdeu o sentido ou a importância, mas não transferi para os outros a competência para decidir ou desfrutar sobre as coisas que perderam o sentido para mim, eu só não dou mais nada que eu não queira, é bom pensar assim.

De mim agora, só tiram à força. Isso tem valido para tudo. Esse negocio de dar trocadinho pelo medo, pela ameaça, pela cara feia, pelos gritos...acabaram. Hoje se eu quiser dou se não vou brigar de tapa, não tenho o que perder...Não virei violenta, arruaceira, barraqueira, mas é como se eu tivesse perdido o medo, de morrer, de viver, de dizer não e de fazer questão. Hoje faço questão de tudo que acho que é de direito.  Tudo bem que ainda é muito teórico, estou programando a minha mente para dirigir as minhas ações em conformidade com as minhas novas regras.

Talvez até bem distante do padrão de Rafa, ele era super generoso, mas eu não estou falando em tomar o que não é meu, estou falando que não abro mais mão para não querer confusão, estou falando que agora só levam no tapa porque aprendi a gritar, estou falando que agora de graça, nem meu sorriso, cada vez mais escasso.

Não sei se isso passa, se é apenas um reflexo da dor, da ideia de ter sido tomada de tudo, da ideia de ter tido a casa arrombada, desarrumada e lhe furtaram a coisa mais preciosa que você tinha. E mesmo sendo fruto de ação de Deus, e mesmo eu no fundo em paz porque Rafa esta bem, mas completamente desnorteada por essa saudade louca incessante e que tira o sono e rouba essa paz,  ah...mesmo sendo permissão e chamado divino...dói acho que dói independente da causa mortis...voce perdeu, para Deus, mas perdeu, pelo menos aqui.

Então diante dessa dor, eu me vejo cada dia mais dura para vida, é assim se deu deu, se não, o problema não é meu. Só resolvo se for meu...é este meu atual processo. Individualismo ou covardia? Falta de Deus? Não, excesso de sinceridade com uma dose abusada de quem se deixou ser lesada quase toda a vida...Sabe quando você sente que a pessoa que mais foi lesado por conta de suas escolhas teve um prejuízo que você não pode ressarcir? Eu me sinto assim, e esse processo é demorado, porque eu não podia ter evitado, mas queria desesperadamente fazer isso.

Hoje foi um dia difícil, um dia em que você tem que redobrar a guarda, mas a sensação é essa, de mim já levaram tudo, agora até um papel de bala...só tiram à força. E como diz Mário Quintana: "‎...E que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado." 

POR QUE NAO POSSO PARTICIPAR DE SUA VIDA, COMO PARTICIPA DA MINHA.

Acordei assustada hoje. Na verdade, mais uma noite em claro em que o sol nasce e o sono não chega e cochilei com o computador ligado, lembro que tentei baixar uma musica e ela estava demorando e eu cochilei, acordo com a musica tocando bem alta..De tanto te querer.

Primeiro um susto imenso, depois a imaginação processando inúmeras razoes que amenizavam nossa distancia, mas era incapaz de nos colocar no mesmo plano. Então ouvi a musica inteira, repeti algumas vezes e assim comecei o dia.

Aí abri os e-mail´s e num presente de Olguinha e Boanerges um hino que me quebrantou e aí passei em nossa caminhada pela fé, nossos dias na igreja, seus louvores, os louvores que cantávamos em casa, nossas musicas, lavei minha casa, nosso coração, e tentei a reconciliação com Deus, só disse a Ele, o quanto tem doido, o quanto está machucado, o quanto tem sido difícil...e no final, como dizia Rafael Pinto, prepare e leve...literalmente peço sempre isso agora, prepare e leve...tenho tanta pressa que as vezes peço só que leve.

Novamente vi suas fotos louvando, 

QUANDO O CURATIVO NÃO VEDA, O CORTE SANGRA.

Hoje mais um sábado, muito cheio de você. Particularmente detesto sábados, domingos e segundas, são os dias que mais doem longe de você. Especialmente os sábados...porque eram nossos.

Este foi muito especial, muito cheio de voce. Todo quase sem sair de casa e vivendo nossas lembranças. Ouvi em seu pen drive, duas musicas antigas que me doeram demais, vi fotos, entrei varias vezes em seu quarto e pensei em trazer as pilhas recarregáveis para cá para o meu quarto, toda vez que preciso delas vou pega-las lá e as devolvo em sua gaveta, do mesmo jeito que fazia se eu precisasse de alguma coisa sua, porque as minhas pilhas se foram, então eu vou, pego e meio que te aviso que vou usar. Olho para seu painel e falo como se você estivesse mesmo ali me ouvindo, quando não te aliso ou beijo seu pé (na foto). Hoje não consegui sequer tirar as pilhas da gaveta. Tem dias assim. Então peguei o pen.

As musicas que mais me chamavam atenção. Uma de um grupo que você curtiu numa fase KLB quando fui tentar achar o nome da musica, descobri na internet que um dos meninos do KLB a compôs em decorrência do falecimento de sua namorada, num acidente automobilístico. Era uma musica que falava que procurava pela namorada, seu amor, mas ela não voltaria, então que ela pudesse ouvir a voz dele e a canção que ele fez...e foi o meu desejo todo o dia, que você pudesse ouvir a canção do meu coração, as inúmeras que posto, as que invento, as que canto,as que  choro... lembrando de você.

A outra musica, bem a outra, fala do que vivo hoje e de nossa casa, e que te esquecer...vai demorar porque te amo para sempre. Como dói tentar colocar um curativo neste corte hemorrágico, ele não é capaz de vedar e continua sangrando...e sangrará por muito tempo. E não estou profetizando não...

É que no meio desta dor toda de hoje, eu bem sensível,  a noite por telefone, falo com uma mãe que não conheço, que nunca falei antes, e que por intermeio da doidinha de Rafa (Nivia), me contou de seu corte...e a gente sempre acha que nosso corte é mais profundo. Aquela mãe, enterrou seu pai e quinze dias depois, no mesmo dia, enterrou dois de seus três filhos, os dois mais novos, há exatos sete anos e cinco dias.  Como ela estava? Ainda me dizia que se esforça todo dia para levantar e dos dias que não consegue. Onde achou forças?

Disse-me que depois de ter saído do apartamento que morava, de ir morar com a filha sobrevivente, que tem dois filhos, seus netos, um casal, que são a cara dos tios que partiram, também um casal, e que seus netos e sua filha amenizam um pouco a sua dor, ela vê nos netos muito do jeito e da aparência dos filhos, chegou a dizer que o menino lembra o tio e a menina muito parecida com a tia, e que os tios eram loucos por esses sobrinhos, hoje o mais velho tem 14 anos.  


Um pequeno curativo no corte que sangra.

Se a dor dela é maior que a minha? Não posso medir, não posso comparar. Só dizer que sabemos o que sentimos reciprocamente.  


Ontem eu postei uma foto e no facebook eu escrevi: "Não precisa ser explicado....quem sentiu sabe...quem não, não consegue nem imaginar...imponderável... inconcebível...um dia...florará de novo!"

É como limiar de dor, cada organismo tem o seu. Eu apenas continuo pensando que quando ficamos com outros filhos ou netos, a expectativa de ver a reprodução de alguma coisa de nossos queridos que partiram nos fazem sentir que eles continuam de alguma forma ali, sendo representados, vivos, além de nos estimular a continuar por eles que esperam de nós aqui ao vivo e a cores.


No caso de filhos únicos que partem e não nos deixam netos, só o passado e as lembranças estáticas nos restam, isso é a coisa mais próximo de vida que Rafa deixou, além de seu legado, são os míseros e parcos minutos de gravação em vídeos, e centenas de fotos, onde seu sorriso e alto astral matam um pouco a saudade e sobrecarregam na dor, porque a hemorragia ainda não foi contida no meu coração, e acho que em nenhum coração de uma mãe que viu seu filho partir.

Ontem eu falava com a minha mãe, e ela me lembrava que naquele dia 23, 05 Rafaeis de idades próximas se foram. No acidente de meu Rafa, outro Rafa tao especial também se foi. E ela completou, "parece que naquele dia Ele estava precisando de anjos, levou cinco só daqui do Estado". 

Hoje a mãe dos meninos da farmácia me disse que filho bom vai cedo, nao demora muito com os pais,  falou dos filhos dela um pouco e de como a vida dela e do ex-marido estão impactadas até hoje.  Percebo que o corte dela continua sangrando, talvez ela só esteja mais experiente para saber em que posições deve ficar para diminuir o fluxo do sangue e da dor. Eu ainda não achei a posição, de qualquer jeito que eu fique, sangra, sangra, sangra.

As musicas que me ninam hoje, estão embaixo, e as fotos...bem, hoje ver o vídeo do 9 D do CCPA postado no orkut  de Rafa me trouxe cinco novas fotos, reconheci você ate numa foto que só aparece de sua cintura para baixo, lembrei da calça de como ela era ruim de passar com as abas do bolso e de como você gostava dela, Belissa também publicou no mural dela uma mensagem para você, fiquei surpresa pela foto e agradecida por você ter sido tao amado...SAUDADES...TE AMO.

AINDA VOU TE ENCONTRAR - KLB

Eu não sei porque ainda espero pra te amar
Se nem mesmo sei aonde posso te encontrar
O meu dia - dia tá vazio sem você
Tanta solidão amor pra quê?
Eu ainda lembro o dia que você partiu
Uma dor imensa o meu peito invadiu
Já faz muito tempo eu tô tentando achar a paz
Volta pois eu não agüento mais

E na loucura ainda vou te procurar
Mais que ilusão não vou te encontrar
Mas onde está sei que escuta minha voz
E ouve essa canção, ah...ah...

Será que um grande amor um dia pode se acabar
Ou é só o tempo que eu tenho que esperar?
Sei que ainda tenho uma vida pra viver
Mas logo eu vou encontrar você

E na locura ainda vou te procurar
Mais que ilusão não vou te encontrar
Mas onde está sei que escuta a minha voz
E ouve essa canção, ah...ah...

Será que um grande amor um dia pode se acabar
Ou é só o tempo que eu tenho que esperar?
Sei que ainda tenho uma vida pra viver
Mas logo eu vou encontrar você

Uhuh...

TE ESQUECER DEMORA


Nesta casa tem muito de você
Seu cheiro está aqui, seu beijo no espelho
Cartas que eu li e reli

As vezes me pego falando sozinho
Olhando seu rosto no retrato,
Só as paredes me ouvem chorar aqui nesse quarto
O seu coração se foi levando o meu
Ficaram em mim suas digitais
Eu sei que vou lembrar pra sempre, pra sempre
Eu sei que vou te amar demais

Falo em você todo dia, penso em você toda hora
Tento fugir só encontro solidão lá fora
Falo em você todo dia, penso em você toda hora
Por amor e saudade que eu vivo assim
Te esquecer demora!

As vezes me pego falando sozinho
Olhando seu rosto no retrato,
Só as paredes me ouvem chorar aqui nesse quarto
O seu coração se foi levando o meu
Ficaram em mim suas digitais
Eu sei que vou lembrar pra sempre, pra sempre
Eu sei que vou te amar demais

Falo em você todo dia, penso em você toda hora
Tento fugir só encontro solidão lá fora
Falo em você todo dia, penso em você toda hora
Por amor e saudade que eu vivo assim
Te esquecer demora!

TEM DIAS QUE PASSAM ARRASTADOS

Hoje foi um dia assim.  Parece que ele não queria terminar, e não foi daqueles que fico em casa com medo de encarar a vida e me mostrar para o mundo com meu buraco, do tamanho do mundo, as vezes acho que mesmo que o mundo inteiro fosse colocado dentro do meu buraco, seria incapaz de preenchê-lo. Hoje foi um dia de produção.

Um dia de compartilhar, foi a primeira vez que não dormir sozinha desde que Rafa se foi...digo sozinha assim, que de fato alguém dividia o peso, a dor, compartilhava, e pela manha tínhamos ainda assuntos, muitos e variados para por em ordem.  Foi um dia receber coisas que há muito desejava, mas é uma alegria muito rápida, as vezes até impercebida, só depois de quase o dia acabar me dei conta do que tinha recebido e nem fiz festa...a dor rouba todo esse tempo.

Foi um dia de sair e compartilhar com minha mãe e construir coisas juntas, foi um dia bem cheio, sem horário para refeições, a primeira feita as oito e meia da manha, um copo de iogurte, e a segunda perto das oito da noite. Um dia cheio.

Hoje foi a primeira vez que tive vontade, em todos esses dias de me arrumar. E provei meio guarda-roupa, com meus exageros, nada me satisfazia, eu não combinava arrumada, colorida, não deu. E continuei do jeito mais básico e mais despojada que consigo estar para me sentir bem, sem pesos, como se todo o peso que trago por dentro comprometesse o peso que não quero carregar fora. Meus brincos grandes, meus saltos amados em outras épocas, meus longos, estampados e coloridos vestidos, minha make sempre com alguma coisa recém-descoberta...nada disso me atrai, até continuo tendo interesse por make...mas não passa disso.

Dia ainda de Nivia e suas exigências, e suas pressas, e suas vontades...e minha diversão, me divirto com as explosões dela, tem dias que isso me faz um bem danado, só porque vejo literalmente o rosto de Rafa rindo das coisas que Nivia faz e fala. Ele se divertia com ela. E eu também, hoje também teve Nivia de 08 da manha me intimando, as 08 da noite me amedrontando...e depois obviamente, teclando e postando sua pressa em verso e prosa.

Dia de Jane, dia shopping, dia de pegar seu nome novamente no concerto. Dia de programar o relógio em Led que aparece seu nome...Tanta coisa...mas como disse a sua avó...tem dias minha mãe que demoram a passar e tudo nos machuca, cor, barulho, os amigos se divertindo, a vida se encaminhando, o mundo girando, e mesmo a gente correndo atras...o dia se arrasta com a nossa dor.

É assim, tem horas que penso, só sete meses, só tem sete meses e esse estrago todo e esse tempo todo que não vejo Rafael só tem sete meses? E em seguida penso meu Deus já tem sete meses, quanto tempo. Não sei se me entendem...mas é a sensação do dia de hoje...quanta saudade, quanta espera...

O SENTIDO DA VIDA

Todo esse tempo, tenho questionado o sentido da vida, e concomitantemente o que é sabedoria...e não consigo sair de um circulo em volta da própria indagação.  Tem dias que você acha que não sobreviverá, ate pede que isso aconteça, porque você não consegue enxergar o sentido da vida que tem levado.

MAS E O QUE É JUSTIÇA?

Estou num forum esperando a hora de minha audiencia, e tudo que passou por minha cabeça ontem me consome. Escuto uma cliente se referindo ao serviço de seu advogado de forma indignada e demonstrando sua desesperança sobre justiça. Neste momento me pergunto de que me valeram cinco anos de direito e teses e teses, conceitos e referencias sobre justiça.

Na memoria vem a frase pintada no patio interno do Colegio do Salvador, onde passei 06 anos lendo-a diariamente. Aqui estudam os homens de amanha. Justiça é dar a cada um o que lhe é devido. Isso tudo se confunde aos meus conceitos religiosos.

Justiça é dar o que lhe é devido. Temos ou deveriamos ter o que merecemos. Fico pensando e divago  indagando o que eu mereço. Entao tambem me constranjo em pensar sobre graça, favor imerecido. Para levar a vida desse jeito, na luta sobre aquilo que acho justo e aquilo que acho merecido, precisa ter uma dose muito grande de fé e otimismo, combustíveis muito caros nesta fase da caminhada.

Olho em volta e me sinto muitas vezes a mais desgraçada das criaturas. Por que tinha que acontecer comigo? Era meu único filho? Ele merecia? Eu merecia? Fizemos por onde, fomos irresponsáveis ambos em suas parcelas de culpa e colhemos a morte, é isso? Não, não me convenço assim tão fácil, porque tenho certeza que você já deve ter dado bobeira e foi poupado. Por que não fomos?  Começo a sentir raiva, raiva de mim e do mundo. Vejo de forma anormal a normalidade da vida dos outros. Casais abraçados, vendo filhos crescendo, pegando ate netos no colo, ou bisnetos...a morte não bateu naquelas portas...porque na minha? Por que se eu só tinha um?

Não sou a unica mãe que perdeu o único filho...sei disso. Mas não posso achar justo, devido ou normal. Não, essa lição é de difícil absorção.

Atendi em consultório muitas pacientes que iam dar a luz e ao invés de voltar para casa com os filhos nos braços voltavam com um atestado de natimorto ou de óbito. Alguns atendimentos a domicilio, em suas residencias, outros no consultório mesmo, e o que mais elas alegavam era sobre ir para um lugar festejar a vida e ter um encontro com a morte. Falavam da preparação do quarto, do enxoval, do pre-natal, da dificuldade de engravidar ou de segurar a gravidez, de um processo que em media durava 01 ano, nove meses, etc. e como ele destruía a casa e os sonhos...e muitas, em seis meses um ano já estavam com outra gravidez a vista e todos os sonhos de novo. 

Nao precisavam de ajuda psicológica novamente estavam fortalecidas com outra vida que tinham gerado e com o amor que nutriam pela anterior...era a magia da maternidade as restaurando de um processo inimaginável de dor. Era justo a compensação, mas nunca seria a altura do prejuízo, um filho não compensa outro, mas ajuda a caminhar, a restaurar, a levantar novamente. É amor que gera amor.

Meu filho tinha 17 anos, também o esperei, o acalentei, o aninhei, o amamentei, o vi andar, correr, pular, crescer, virar gente, virar homem, meu menino-gigante, meu guerreiro menino...mas ainda era meu bebe. Era a minha vida, alegria de minha casa, minha companhia, nos tratávamos e sabíamos como estávamos pelo olhar...hoje o procuro, percorro a multidão e ainda o vejo lá, cada vez mais dentro, cada vez mais meu, cada vez mais feto...neste parto as avessas da morte de um filho.  

Justiça? Será? Acontece com qualquer um...mas foi no meu telhado que a pedra caiu e quem sente sou eu, o tamanho do que eu não acho que merecia... não porque sou boa, mas por ele, ele merecia viver a vida...porque ele era vida cheia de alegria. 

Dar a cada um o que lhe é devido...Justiça...Não, não posso receber tudo isso no lugar de Rafael...esse conceito não é aceitável. Onde está a parte pratica do ...e livrai-me do mal? 

E querem que eu ache normal e justo seguir porque não sou a unica mãe a perder...sou sim, pois ninguém no mundo perdeu Rafael, o meu Xeberel não...

RETROCESSO

Hoje muita coisa ainda trancada veio à tona...é uma pena, porque só machuca mais e machuca mais quem tenta nos ajudar porque parece que para isso não temos ajuda.

Penso tanto em como dar um jeito e tudo e não vejo, só me enrosco mais, só me sufoco mais. Imaginei uma entrada de ano diferente, sofrida, dolorida, mas eu mais arrumadinha. Nao aconteceu.

Continuo sentindo o sufoco e a necessidade de ter controle de decisão. É como se já tivessem tirado tudo, e agora eu deveria pensar se devo ou não continuar no jogo.

Não arrasto uma culpa dentro de mim, mas ela me arrasta em todo canto e lugar. Não transporto a responsabilidade pela morte no peito, mas o fracasso em não ter evitado dorme ao lado de minha cama. Não criei um herói ou um santo, mas não posso olhar para o que perdi sem falar de suas especialidades, de sua generosidade e da companhia inigualável de passar a vida ao seu lado.

Vejo os comentários e as tentativas de quem me cerca, mas ninguém pode, mesmo que se esforce ver através de mim. Sinto tanto, mas não cabe nenhum julgamento, nem meu para com eles, mas eu levei a pior, sem duvida, o maior prejuízo esta somado aqui no silencio de minha casa e nos gritos de minha´lma.

Ainda defendo a hipótese da escolha e das tentativas...estou tentando, por enquanto essa é a escolha. O resto, ah, o resto, para mim perdeu importância e encantamento, o brilho...só milagres. S e Deus existe? Claro que sim. Se vê tudo isso? Não tenho duvida. Mas se eu entendo? Sinceramente, não mesmo. Ainda vejo tanto injustiça dentro de mim, se era para me punir, foi certeiro. Se era para me ensinar, reprovei, sou incapaz de aceitar ou entender Suas razoes. 

Amor...de repente passo a conhecer apenas um, e não é o Dele por mim...ainda não cheguei lá. Criei para desfrutar a vida fazendo o bem, para ser digno e ético, e foi...mas nunca o preparei para encarar a morte...de frente, de vez e tao cedo.

Olho para tudo e trava, não consigo ver alem, não vou adiante. Se tem retrocesso na vida? Eu queria um de sete meses e meio...

AMOR DE MÃE LAÇO ETERNO

Na virada do dia 31 o pingente que eu tinha seu nome quebrou e caiu em minha mão seu nome. 

Eu fiquei emocionada e depois decepcionada em não poder carrega-lo no pescoço. Mas hoje peguei  nossa corrente, com certo alivio, foi como se tivéssemos momentaneamente rompidos, simbolicamente foi assim para mim, como se eu nao tivesse te cuidado...

Mas você está comigo, mais perto, mais forte, mais junto, mais permanente...me prendi a você e não vou te largar...lembra que amor de mae é laço eterno...foi isso que deixei consignado em nosso coração.

QUERIA COCHILAR EM SEU COLO

Tanta coisa para te dizer e um sufoco na garganta impede tudo...so resta uma indignacao que nao cessa POR QUE?

Perambulo pela casa, pelos cômodos, desfaço as malas por completo, mas em seu quarto me refugio, chego a entrar em seu guarda-roupa buscando seu colo...queria cochilar nele, descansar um pouco em voce, sentir seu cheiro, sua voz, seus perfumes doces que sumiram das prateleiras dos free e voltei sem nenhum...uso os que você deixou e tento te sentir mais perto.


Hoje, só queria colo. O seu.

RECEITAS PORTUGUESAS

Ontem ainda consegui fazer uns pagamentos sair de casa no fim da tarde depois de quase três dias direto na terra do nunca.

Mas hoje o mesmíssimo Ano novo, merda nova....remedios e terra do nunca é o único lugar que consigo me enxergar.  Vou levantar para não morrer, porque aqui, so a angustia e dor, e agora uma vontade de calar e ficar quieta...e o que vou fazer...calar...ate segunda...

O que isso tem  a ver com receitas portuguesas? É que por lá as coisas so funcionam depois das 10, fecham para almoço de meio dia as duas, e fecha cedo a noite...acho que eles gostam de dormir...quem sabe essa nao sera a receita portuguesa para suportar dias assim.

E AGORA TAMBEM VOU DORMIR

Novos remedinhos para a terra do nunca, nunca mais vou sentir isso, essa é a terra  do faz de conta...faz de conta que quando acordar passou. Voltando para a cama...Desculpe, retrocesso, nao me ponho em pe...ainda...

NAO POSTEI DIA O4. POR QUE? DORMI. E DIA CINCO TAMBEM VOU FAZER A MESMA COISA

Aninho miserável esse. Entrada de ano, no quarto de hotel, bebaba, ligando para quem nao devia, retomando o que nao volta atras...buscando um contato remoto com o alem, chorando com o metre do hotel que perdeu Lorenzo, seu filho de sete meses, importunando Emanuel as duas da manha, nao dormindo e impaciente no qurto, e uma bomba dentro de mim dizendo..o que esta esperando? 

Vai ser sempre assim...essa dor, essa solidão, essa nostalgia, essa falta, essa decepção, essa comprovação de que você nao vale nada, o erro esta em voce....olhe em volta...Voce esta so...sempre sera assim, hoje foi só um aperitivo, nos outros anos, tome um rivotril, um noctal, um muratos, um xlopam e deseje as profundezas de sua alma que nao a acorde mais...para que? 

Para comprar, para comer, para rir, para conhecer lugares novos...ninguem sabe o que voce tem por dentro, ninguem faz ideia da forca que faz para nao disparar um bala em seus sonhos e um punhado de anestesico em sua vida...loucura, talvez seja a forma mais lucida de se colocar de pe...penso nisso todos os dias...caminhar para isso tem sido muitas vezes alentador..

Vamos iniciar os testes...silencio e sono... dormindo desde dia 03 e emendando como fiz no natal...muito duro encarar a casa e perceber que o buraco continua imenso.

NAO PRECISO POR O BATOM E BEIJAR SEU ROSTO...VOCE NAO ESTARA ME ESPERANDO

Sempre trabalhei muito e viajava demais era comum chegar casa tarde da noite, as vezes na madrugada, mas eu sempre procurava antes de chegar em casa, as vezes anda no aviao, as vezes no onibus, olocar um batom. Chegava em casa, abri o quarto de RAfa e o beijava no rosto e na mao, deiaxava ali registrado...voltei, te amo, e deixei nossa marquinha, ele amava aquilo, e desde pequeno, o condicionei e fui condicionada a esta historia.

Hoje passei batom. Ninguem me esperava dormindo no quarto e de manha estaria ali do meu ladinho esperando as novidades e os presentes, que só nao os trouxe na minha ultima viagem a trabalho na semana de sua partida. 

Queria conseguir achar normal, entrei em seu quarto os presentes embrulhados no chao ainda do Natal. Tirei o X Box, pus em seu quarto, chorei sentei no chao ouvi o tapete do Natal e tomei as pilulas douradinhas de pirlimpimim...por mim, nem acordava mais,,,

NAO QUERO VOLTAR PARA CASA

Só em pensar em nao te encontrar quando volto das viagens...me da um no tão grande na garganta, que nem quero voltar p casa. Todos estão ansiosos para voltar...menos eu.

Engraçado, não quis sair de casa nem para dormir no Saco. Recusei inúmeras propostas de viagens de amigos e familiares na tentativa de me animarem ou me tirarem um pouco do dia-a-dia no luto. Mas essa eu quis, depois de comprada, tentei desisti varias vezes. A mala, arrumei na véspera, não comprei nada nem coisas de necessidades pessoais para a viagem tamanha era a minha falta de empolgação,

Lá nada de extraordinário, mas mesmo diante disso, eu não sentia vontade de voltar. Não sentia falta da casa, nem de nada de lá, nem daqui...simplesmente me sentia vazia. E me sinto até agora...vazia.

Hoje li uma coisa na madrugada que dizia que o caminho da sabedoria não consistia em ver coisas novas, mas em ver as mesmas coisas com outros olhos. Eu ainda não consigo enxergar nada alem do vazio e da falta, não consigo ver o bem nisso, nem disso uma coisa boa, nem vejo normalidade, embora teoricamente seja, mas não posso dizer que vejo ou sinto assim. É normal morrer, sei que é...anormal é conviver com a morte de quem amamos. Sempre penso que a morte é para quem fica porque quem parte, parte para a vida, então é confuso e para mim...anormal, por isso, para que voltar para casa...tudo continua anormal por lá também.

Tentei fazer diferente hoje, comprei camisas e confeccionei para os meus irmãos, tinham o direito de não usa-las, estava muito frio ontem, mas usamos e seguimos... eu os olhava e de certa forma me conformava em vê-lo ali conosco, mas mesmo assim, não pensava em voltar para casa, enquanto os outros falavam do conforto do lar enquanto subíamos a ladeira da pena...em Sintra...eu não, quis desistir varias vezes da ladeira, mas nao pensava em voltar, nao tinha para quem...


Hoje era véspera de retorno, volta e meia eles falavam em casa...a minha sem você, por mais que eu tente, perdeu o sentido que não achei aqui e não sei onde nem quando ele virá novamente...por isso nem penso em voltar para casa, era indiferente ficar zigue zagueando pelo mundo, sem pressa de regressar... não ia te encontrar. Quero lembrar que minha casa é o meu peito, estampando seu sorriso, ontem multiplicado na família.

LONGE DOS OLHOS E PERTO DO CORAÇAO...2012 COM VOCE

Depois da pior entrada de ano de minha vida, porque dessa vez não foram pessoas que estragaram minha virada, e sim a vontade de Deus...infelizmente ainda é assim que me sinto...sem condições para descreve-la, talvez imagens hoje falem mais que mil palavras e lagrimas que eu expresse...

Lisboa, a duas horas de sairmos para o lugar do Reveillon...de repente, ninguem fez questão. Eu encabecei a desistência e pedi arrego, em catarse disse tudo que nao digo, mas que penso e falo...virada do ano, no quarto do hotel, sem fogos, ceia, roupas solenes, todos de pijamas, maquina no automático e muito choro, saudade e um vazio que me arrastou madrugada a fora pelas ruas de perto do hotel, com o computador na mao, uma garrafa de vinho e nenhuma condição de escrever nada do que se passava em minha mente.

Fui para tao longe, e mesmo assim era insuportavelmente não encontrar você, não te tocar, não te beijar, não te desejar um feliz ano novo...Pensei em seus amigos, nas ultimas viradas de anos, algumas tao ruins, mas a gente sempre junto...isso me matou, não lembro do resto que fiz, só que o mundo não esconde minha dor, nem me esconde de mim dolorida.

Mas no outro dia...o lema era: longe dos olhos e dentro do coração...