Meu quinto reveillon sem você

Naturalmente na virada temos a necessidade de fazer um check out do ano anterior, revemos metas, avaliamos resultados e ampliamos a visão e os desafios para alvos maiores no ano que se chega.

Entre tantas coisas que ao longo desse tempo sem você eu já consigo fazer,uma permanece igual, pois não tem como passar datas marcantes ou dias importantes sem pensar em você e inevitavelmente um hora do dia ou da madrugada a hora de discompensar chega, e se faz necessário apertar o nariz e soprar forte para quem sabe a saudade ser liberada pelas emoções ...ou no meu caso eu preciso falar ou escrever sobre meu amor e minha saudrade  dele.

Engraçado que ao longo desses meses sem você aqui todos os acontecimentos importantes de minha  vida fotam acompanhados pelos meus escritos, nossos sonhos, nossa intimidade e sobretudo, nossa parceria. Às vezes escritos bem intensos, outras vezes mais diluídas, mas sempre presentes. 

Meu quinto reveillon sem você é o primeiro que me atrevi a participar de uma festa, confesso que agora a vontade é de ficar aqui deitada na cama do hotel e dormir para não entrar ano sem você ... Mas sinto que é hora de fazer diferente e vou tentar, por mim, por você, por nós.

Não posso negar que o ano que se inicia me estimula a pensar que alguma coisa em mim mudou em 2015. Sonhos deixaram de ser cumpridos e não mais alvejados como possibilidade de acontecer. Mas com certeza a decisão de vir para cá e não mais me esconder em roteiros que me excluíam do ano traz uma realidade mais doce  que já começa a ser vivida. 

Peço a Deus que seus ensinamentos sobre tolerância e paciência me acompanhem e que eu permita ser cuidada porque parece que depois que você se foi eu não sei como isso acontece, mas quero muito isso de volta. A doação do outro, a minha doação e como voce dizia,  segura na minha mão e atravessaremos o mundo tranquilo e sereno. 

Busco isso, essa paz que o mar me dá, só que fora dele.

No mais filho, que 2016 passe muito rápido e que seja menos um entre nossa distância, mas que durante todos os dias deste ano eu possa plantar amor e paz e fazer a diferença  na vida das pessoas, pelo simples fato de ter aprendido com

você a me importar com os outros e de colocá-los em primeiro lugar.

Você era expert em servir e esse serviço e seu coração ainda me contagiam como se vc estivesse aqui. 

Que 2016 seja um tempo de viver nossos sonhos.

Um ano de paz para todos os nossos amores aqui e um beijo enorme filho do tamanho do nosso amor  para ti.

Te amo eternamente! 

HOJE TEM FESTA NO CEU...21 ANOS XEBEREL

Durante os primeiros 30 meses de meu luto eu tinha foco nas coisas que não tinha vivido ao seu lado.
Era pesado olhar para o lado e ver que as pessoas tocavam a vida e você não mais tocaria. Eu sempre questionava melancolicamente o que não vivi ao seu lado. As coisas simples da vida que você deixava para trás, e as complexas também. Eu morria de chorar quando via um a um de seus amigos namorando serio, ou ganhando o carro, ou vencendo a faculdade, ou arranjando os primeiros empregos. Depois que eles saiam de la de casa, num dos dias mais felizes dessa época era sentir seu perfume através da vida deles, eu questionava a Deus, porque não viveria nada daquilo com você. Por que não mais natais ou dias das mães, em que você fazia questão de estar comigo? Ou por que não entraria com você em sua formatura, não saberia o que era fazer dieta para ficar mais fina nas solenidades de sua formatura? Ou por que não te conduziria ao altar em seu casamento? ou por que não embalaria seus filhos e não saberia o que era amor de avó por neto? Ou por que não te aconselharia na troca de emprego ou na troca de carreira? Ou ainda por que você não conheceu o facebook ou o whatssap? Ou como seria cantar parabéns sem você, ou como seria não ter mais suas algazarras em família...e meu foco era só essa perda. Eu olhava a falta e tudo que ela representou e SEI continuara representando. Afinal, no fundo bem fundo, só eu sei a magnitude de sua falta, não só por ter te gerado, mas por ter convivido com você todos os seus anos, e sei que não ha nada nem ninguém no mundo que consiga sentir tanto ou igual a mim, não só porque sou sua mãe, mas porque você era meu melhor amigo.
Me rebelei e me revoltei muitos dias, horas, segundos, fui percebendo que minha revolta, minha rebeldia tirava meu foco do que realmente importava....de que o que se leva da vida é a vida que se leva.
E quem era você? Quem ainda é? Desconheço outra razão para qualquer mãe se orgulhar chegar em qualquer lugar  e só ouvir elogios. Por que morreu? Não mesmo, pela vida que você levou.
Ha um ano e meio, mudei o foco. Só louvo e agradeço por cada oportunidade que você me deu para aprender com sua grandeza e sua capacidade de se doar. Nunca você era o centro ou importante, importante era o outro. Generoso por essência, sensível ate a alma. Dava e deu a vida  para não importunar... Cada nova foto, cada carinho que recebo dos seus amigos, do seu mundo generoso de amigos, cada nova historia, cada um que faz questão de parar para falar, de perguntar como eu estou. Hoje uma chuva de mensagens aqui no bate-papo só para dizer...tia hoje tem uma festona no céu...
Pois é filho, seus 21 anos chegaram, e sua roupa de cama estava trocada, e o carinho e o cuidado são os mesmos. Sinta-se beijado, presenteado e infinitamente amado, porque sei que nada nos separa do amor de Deus, nem mesmo a morte.
Se pudesse chegar ai juro que mandava uma bandeja repleta de surpresa de brigadeiro...e sua torta de sempre para voce ficar esquentando depois do primeiro dia ate dar cabo a ela inteira.
Obrigado por sua alegria, seu cuidado, seu amor, seu exemplo, seu legado, sua fe e sua companhia eterna.
Obrigado Senhor pelos 17 anos que permitiu que Rafa estivesse distribuindo sua vida conosco, mas muito mais grata sou por Suas promessas e a certeza que planta todos os dias em minha vida...da eternidade.
Feliz aniversario meu Xeberel...e sim por onde eu for quero sempre e sempre e eternamente...ser seu par!

Meu eterno presente...voce!

Tudo depois de voce ficou diferente. E hoje é um dos dias que mais pesa. Nao porque nao sou capaz de me alegrar por mais um ano, ou nao agradecer por todas as bencaos amplamente concedidas, ou psimplesmente por respirar e me alegrar no amor do Pai...mas pesa, porque voce era o primeiro de todos os anos, e qo longo deles o que tentava fazer desse dia mais especial. Cada detalhizinho do meu dia ao seu lado. O ano que viajamos e fomos passar do meu ao seu niver no hotel que voce escolheu. O ano que comemoramos com festa o seu e o meu na mesma semana, e os demais onde tudo era casado, junto e misturado.

Hoje foi so mais um em que eu olho oara o seu nublado e agradeco a Deus pelo meu eterno presente de aniversario...voce.

Te amo Rafael...meu xeberel eterno.

Faltam 11 dias para o seus 21 anos

Faltam 11 dias para seus 21 anos...

Cada momento que penso em voce vem uma tempestade de fatos e caracteristicas que me fazem querer agradecer a Deus e dar gracas por voce ter sido meu maior presente.

Hoje preciso agradecer pelo seu carater.

Tem um dito popular que diz que os bons ja nascem prontos, e quando penso assim, agradeco mais ainda a Deus. 

Meu filho, so por ter sido filho unico, filho de pais de primeira viagem eu com 21 anos apenas, nao podia nem comigo, por ter tido ao longo da vida as crises barra pesada de alergia, por ter enfrentado a separacao dos pais, ou perdas proximas, estas coisas so faziam sem carater se mostrar de forma mais intensa. 

Eu louvo tanto a Deus por voce ser uma versao infinitamente melhorada do que eu vejo nas familias que te compuseram. Eu agradeco tanto a Deus seu despreendimento e sua capacidade de olhar para o outro e enxergar o melhor que podia.

Sua capacidade de ajuda, de mesmo ter vindo numa familia onde o criticismo chega a ser acido de tao forte, voce ser imune e incolume a isso. Amo demais pensar em como voce aconselhava, em como tirava por menos e em como nao buscava vantagens tao comum nas relacaoes que vemos.

Amo seu jeito de amar. Amo seu jeito de se doar, e principalmente o jeito que voce encarava a vida. Sem reservas, sem ciumes, sem medo de se doar, sem pensar em troca, sua fidelidade me comove. Dizendo o que precisava ser dito, da melhor forma que podia dizer. Eu aprendo muito com voce. E por todas essas coisas so tenho que agradecer a Deus.

#festanoceupararafael

#chegandoos21

Eu gosto muito dessas fotos quando penso em seu carater...vc sempre de bracos abertos, nao imports o que precisasse enfrentar.

Faltam 12 dias para seus 21 anos

Tanta coisa para agradecer a Deus ....mas acho que hoje preciso agradeder pela sua personalidade.

Ela me moldava,  e ajudava a moldar meu carater. Quantas vezes fiz o oposto do que eu seria inclinada a fazer so para te dar exemplo, para te ensinar, para te fazer refletir, e eu que aprendia.

Nenhuma frase feita ou comportamento cliche fazia diferenca para voce.

Voce gostava das coisas reais e contextualizadas, todo mundo e todo momento é especial e unico, por isso tratamento exclusivo para tudo e todos.

Sabe uma coisa que me chama a atencao muitas pessoas reclamaram comigo que encontraram com voce nos ultimos dias e nao se despediram ....as vezes fico surpresa, voce era beijoqueiro. Voce era pegajoso, voce nao perdia a oportunidade de fazer a vida no outro, como sempre fez a diferenca na minha.

Louvo a Deus por isso....por todos os tracos de sua personalidade.

Obrigado por ter sido o melhor e por ter feito o melhor que podia ...

#festanoceupararafael

Faltam 13 dias para seus 21 anos...

Meu Deus querido te louvo e te agradeco pela saude de Rafa. Apesar de todas as idas e vindas de urgencia desde os seus dois anos e principalmente depois dos sete onde a alergia era detectada em sua forma mais forte, onde enfrentamos a meningite, os inumeros edemas de quink e edema de glote, e mesmo sabendo que o motivo naquela noite dele ter saido numa garupa de uma shineray era para comorar remedio em meio a uma crise alergica da noite.

Quando lembro de ao acariaciar seu peito frio achar ali entre as primeiras costelas o sinal da crise em seu torax, quando imagino a falta de ar que ele sentis e a agonia que era passar por todas as crises ao longo desses anos, eu mesmo assim te agradeco porque ele poderia ter sido uma crianca ou jovem debilitado. E Rafa nao foi.

Era um guerreiro. Conseguia controlar o choro e dor e as vezes precisava ser furado em busca da veia quatro,cinco vezes, e quanto mais impaciente ou nervoso ficava mais dificil se tornava, mas ele nao tirava o braco, nao precisavamos amarra-lo ou de muitas pessoas para dete-lo, com raras excecoes ele chorava dizendo que nao queria enfermeiro A ou C porque eles tinham dificuldade de achar a veia. E seu braco ali disponivel. Quantas vezes por conta da alergia medicamentosa, as febres tinham que ser contidas com comoressas e banhos gelados e isso nas madrugadas a fora. A meu filho, voce foi um guerreiro. E mesmo abatido nos dias seguintes, na mesma hora se recuperava. E a alegria estava de volta em  casa. Quantas vezes te levei para o trabalho e te deixava deitado em tres quatro cadeiras, porque nao confiava em ninguem te dando remedios na hora certa, ou porque nao tinha mesmo com quem deixar, e voce nunca se impacientou. E me acomoanhava doente, tinha que trocar de roupa, ficar comigo mal instalado porque as crises eram constantes e nem sempre conseguiamos encaixe medico para aquele dia ou atestado. E fomos crescendo e conhecendo mais do processo.

Ate que conseguiamos controlar o aspecto emocional e voce estava mais preparado para as sujeicoes das crises alergicas.

As doencas normais de infancia passamos imunes, tirando uma catapora que so nao estourou no olho nao era? Mas os gessos do braco quebrado, os pontos no queixo, por tres vezes, e os ralados que vez ou outra tinhamos que cuidar diziam da fortaleza que voce era.

Duas coisas enaltecem e enternecem meu coracao de sua historia. A primeira sua forca de resistir a ir para urgencias, e seus argumentos acerca do tratamento, afinal eram os mesmos remedios,e na medids do psosivel fizemos um acrodo, louvo a Deus por voce ter ido para a urgencia naquele dia, apesar do acidente na volta, sabe porque filho...porque se era mesmo para eu te perder, que nao tivesse perdido para a alergia pela qual voce lutou tanto para combater. Eu tinha orgulho porque voce nao se escondia atras da doenca, ela te tirou muitas coisas, com restricoes alimentares e medicamentosas, mas voce superou as imposicoes que ela te fazia.

E a segunda, diz respeito a sua coragem ao tirar snague para exames, desde ali aos tres quatro anos quando nao mais chorava e desenvolvemos uma tecnica de nao pensar no procedimento enquanto passavemos por ele....voce continuou fwzendo a mesma coisa ate os 17 anos, e as vezes ainda dizia so falta em sentar no seu colo neh mae?

Saudades filho. Mas louvando a Deus porwur eu pdoia ter te perdido em qualquer outra crise anterior, mas ele permitiu wue voce sobrevivesse ate seus 17 anos ao meu lado.

Obrigado senhor pelo guerreiro e pela saude que deu a ele, apesar do quadro clinico instavel e cronico ao longo dos anos, ele teve uma vida normal.

ATRASADA NA PUBLICACAO POSTADO NO FACE OS 16 DIAS PARA OS SEUS 21 ANOS

Hoje (28/02/2015) faltam 16 dias para seus 21 anos....
Meu amor como eu lembrei de você hoje, e de como aprendi com você. Então, agora é o dia de agradecer a Deus o seu desprendimento, sua capacidade de ensinar, de ajudar, de compartilhar. Nada seu era só para você. A boa ideia, a informação, a boa prática, as experiencias eram sempre compartilhadas. Muita coisa eu não me estressava e nem me esforçava a querer aprender porque você fazia e se eu quisesse aprender (com exceção da sobremesa de goiaba e creme que você guardava a sete chaves) você estava ali.E a gente ria nesse processo não era.

Esse era mais um dom seu. Você ensinava. Ensinava em sua pratica. Ensinou-me muito, ensina ainda.
Queria agradecer Senhor por mais essa benção na constituição de Rafa, essa disponibilidade para ensinar. Ensinou-me coisas serias, mas quero sua leveza de ter me ensinado coisas mais leves, com você aprendi a não ter medo de panela de pressão, de animais (principalmente os penosos), de trocar o gás de cozinha, de andar na frente do primeiro carrinho das montanhas russas, de ter assistido alguns filmes de terrô, e de pedir alguma coisa a alguém que eu achava que não daria, mas aprendi a pedir porque o não eu já tinha, e podia ganhar o sim.
Coisas simples que não te ensinei...aprendi com você. E o mais importante de tudo, aprendi que o perdão é o combustível para o amor fluir , e que um segundo pode mudar tudo...então, faca tudo que tiver que fazer pois podera nao ter a oportunidade de fazer depois.
Obrigado Senhor pelo despojamento de Rafa e sua habilidade de compartilhar e dividir...
‪#‎festanoceupararafael‬...

Faltam 14 dias para os seus 21 anos

Ontem faltavam 14 dias para seus 21 anos, mas não consegui escrever-lhe então, so hoje o faço. Ontem era o dia de pedir a Deus que console a família de sua querida Tia Tânia.
Como aquela escola foi importante para você. Então hoje tenho que agradecer a Deus a importância das escolas em sua vida. Agradeço a Deus por elas terem sido tao importantes em sua formação e por terem dado oportunidade de você crescer cognitivo, social e emocionalmente.
Agradecer pelo carinho com que foi tratado, e mesmo na horas em que deixaram a desejar a mim, você fazer a diferença e me mostrar outro lado pelo qual sempre chegamos a um denominador.
Em momentos distintos de sua vida neste post eu agradecia a essas escolas...e com carinho falava do Babylandia ...
"Obrigado pai amado pelas escolas,segundas famílias, que o Senhor preparou para RAFAEL: Ao Babylandia, onde traçou as primeiras letras e por ter presenteado Tico amigo inseparável...."
Conforme post de 07/06/2011, e que quando souberam de seu falecimento com carinho me procuraram e pediram santinhos.
http://cantigasehistoriasparaninarumamae.blogspot.com.br/…/…
Era o dia de agradecer por outras coisas suas, mas Deus sabe de todas as coisas e esteja consolando a família de Tia Tânia e de todos que fazem o BAbylandia nesse momento de dor e cuidando das famílias de Tia Lalia do Graccho, Tia Vanda do CCPA, e dos especiais para ti do Amadeus

Faltam 15 dias para os seus 21 anos

Faltam 15 dias para os seus 21 anos...
Hoje é dia de agradecer a Deus pelo seu sorriso. Ah meu filho como seu sorriso era a minha paz; como você arrancou de minha rabugice meus melhores sorrisos. Você me fazia rir.
Eu agradeço a Deus por cada pequeno detalhe seu que Ele tem me trazido a memória. Quando penso que você poderia ter sido uma criança ou um jovem carrancudo, pessimista, mal humorado e triste. Poderia ser introspectivo, calado, mas não era. Você era otimismo, alegria e paz.
Deus me deu uma criança risonha. Uma criança que ria e se alegrava das pequenas coisas. Quanto mais eu lembro do que a gente ria, mais eu agradeço a Deus.
Acho que eu consigo nomear quase todos os seus sorrisos. Seu sorriso quando brincava com outra criança (e como você amava e era amado pelas crianças). Seu sorriso quando estava tirando onda de alguma coisa. Seu sorriso de quedas ou de flatulências escondidas era um detalhe a parte. Seu sorriso que entrecortava as palavras de uma coisa engraçada que você estava tentando compartilhar com a gente . Seus sorrisos das historias de seus tios, ou das piadas familiares que tínhamos que repetir 2897653140 vezes só para você rir mais uma vez. Como dizia você, suas "gaitadas" das pegadinhas que você ria, ou dos episódios repetidos de Mr Bean. Seu sorriso dos palhaços do circo (lembro rindo do dia que um pediu um voluntario e quando eu olhei você já estava la embaixo no picadeiro, ai eles faziam a experiencia com um do circo que eles lançavam no canhão, quando você viu nem deu tempo do palhaço fazer a piada você já tinha corrido e estava já do nosso lado de novo, sem folego, sem uma gota de sangue no rosto, mas já sorrindo demais). Mas tem um sorriso seu que era só meu. Seu sorriso que me abrigava, aquele que você tirava onda, e a gente ria juntos, aquele que você me pescava no olhar e seus olhos sorriam para mim.
Posso dizer que seu sorriso deram vida aos meus dias, e isso foi muito mais importante do que se você tentasse ter dado apenas dias a minha vida.

Obrigado meu Deus por ter colocado em minha vida, um menino sorridente, sorria com corpo, alma e espirito!
#festanoceuparameuxeberel

Faltam 17 dias para os seus 21 anos...

Faltam só 17 dias para os 21...
Hoje foi um dia pesado, mas ficou leve porque já consigo ouvir musica. Já consigo ouvir musica todo o trajeto de casa ao trabalho. Já consigo ouvir musica em casa. Já consigo louvar. E se tem uma coisa que Deus colocou em você foi musica.
Eu louvo a Deus por sua musicalidade, louvo a Deus por você se alegrar e alegrar quem estava ao seu lado. Logo quando você se foi, conversando com um dos seus amigos, ele me dizia " Annalu era ele quem me atualizava em musica. Ele pegava meu pen drive e enchia de musicas e me dizia sobre ritmos, grupos, etc. Vou ficar fora de moda sem meu amigo", Nós, seus pais desafinados cantávamos para você dormir, e cantando fui vendo você crescer. Cantávamos em tudo...íamos a escola, cantávamos aos sábados nos karaokês, aliás, eu fazia sua sabatina de leitura no karaokê pois você não gostava de perder mas não lia rápido, então passou a se empenhar para não perder. E os instrumentos, o que quis teve, e eu achava lindo sus disciplina em estudar musica. Mas o que me conquistou foi você descobrir todas as minhas revistinhas de minha época de  faculdade e pedir para conhecer os grupos dos anos 80, dos anos 70, ate que chegou tio Aguiar e ampliou seu universo musical e la estava voces desafinando juntos (que ele nao nos ouça Rafa...mas aquele dueto de voces...Roberta, perdona-me) .

Um dos momentos mais especiais de minha vida, estavam transcritos na emoção de te ver louvando na igreja. Era ímpar a emoção de te ver empenhado em oferecer o melhor para Deus. Mas já nos últimos anos, ver o quarto e os carros transformados em paredão não me enchia os olhos, mas ver vocês juntos, você e os meninos comprando som, caixas, fios, etc aquietavam meu coração. Dessa folia, e em sua partida surgiu a GTR Sonorização, e seus amigos te homenageavam na empresa que se iniciava meses seguintes à sua partida.

Nos últimos anos também foi o tempo de te ver dedilhando compenetrado o violão e em capela cantar musicas que eu amava, como Sapato Velho e Andancas (que tenho tatuada na pele, pois era nosso dueto...por onde for quero ser seu par).

Nos louvores tantas ate hoje me comovem, muito normal eu imaginar suas mãos magras e compridas estendidas aos céus e você louvando ao som de Toque no Altar, Trazendo a Arca ou Kleber Lucas...mas todos os louvores que se referiam ao Jeová Rafa, você dizia...esta vendo mãe..sou o presente de Deus que cura...assim como seu nome representava.

Um dia muito estressante eu cheguei em casa e disse Rafa ouvi uma musica na rua não sei cantar nada dela, mas o refrão dizia sem luz sem ar. E você perguntava mãe, e o resto? é que ritmo? e eu Rafa não sei so entendi que era um cantor internacional (kkkkk). Sai para dar aulas, era 2009, quando eu voltei para casa a noite, você estava tocando a musica inteira para mim. Não esquecerei, Sem Ar, D´Black (o suposto cantor internacional a meu ver). Ainda fecho os olhos e vejo você buscando as notas dedilhando a musica tendo decorado ela inteira para cantar para mim.

Eu te ensinei a dançar e ao final te pedia ajuda e aulas. Te ninei e ao final você me consolava com seu universo musical e extenso e crescente. Meus preconceitos as vezes não me permitia aceitar muitas inovações, e você, parava imprimia a musica ou mudava o ritmo e me fazia ver as poesias, sua sensibilidade aflorava com a musica, e você era a musica de minha vida. Nos últimos dias, tínhamos que curtir Rojão Diferente, você apresentava o grupo e gravava no pen drive de todo mundo contando a historia de Gustavo, você ganhava fãs para o grupo...e você, maior fã, não está presente na homenagem do Gracho no forro de sua turma e você não estava ali. Era seu grupo do coração, na sua escola com sua turma e já eramos saudades. Lembra de UM NOS POR DOIS EUS? Eu me sentia assim quando voce  partiu, e foi voce que cantava comigo essa musica, quantos anos cantando essa música juntos, e eu percebendo que so tinha ficado um EU.

Mas esse Deus maravilhoso que te encheu de musicalidade e ritmo, de som e barulho, me fez entender que mesmo em seu silencio voce ainda nina meu sonho com o som suave que sua vida e seu exemplo embala os meus dias. Como diz a musica Deus Forte de Kleber Lucas, que tatuei as notas ao lado de seu nome em minhas costas...Jeova Rafa meu Senhor que cura toda a dor...me deu voce, cura em  minha vida.
#oceuganhoureforconaadoraçao
#temfestanoceupararafael

SAO 18 DIAS PARA OS SEUS 21 ANOS

Faltam 18 dias para os seus  21 anos,,,

E hoje tenho que agradecer a Deus por ter te feito tao cuidadoso. Tenho tantos motivos e exemplos que justificam minha necessidade de agradecer pelo seu cuidado. Filho único, tudo para si,mas em nada era mimado, ou egocêntrico, ou cheio de vontades, era centrado no outro, cuidadoso com o outro.
Ouço e vejo hoje tantos fatos e contextos que me fazem sentir imensa falta de você, porque você era diferente, seu olhar para o mundo era um olhar de cuidante, de cuidado, de quem se coloca no lugar do outro.

Meu grande companheiro das gestações posteriores que não deram certo. Era você quem alisava minha barriga e conversava com os irmãos. Ou quem insistia para que eu visse um titulo, um programa, uma historia comovente só para me ver chorando e brincar dizendo: " mãe esse cara não morreu, amanha você vai ver que ele é fazendeiro, jogador de basquete, mafioso, no próximo filme ou programa, ou mãe isso é ficção", e mesmo assim vinha enxugar meus olhos, e numa outra oportunidade colocava o mesmo filme e esperava a hora do meu choro para vir tirar onda. Mas quando as coisas eram serias, era contigo que eu chorava e você entendia meu silencio, e respeitava meu tempo para desabafar.

tenho saudades do filho cuidador que sabia da TPM e bastava perceber minha irritabilidade vinha com o remédio perguntando se estava com cólica, ou se já percebesse o estágio, com o prato de brigadeiro, do qual ainda não consigo fazer com a mesma intenção, porque eu não sei cuidar de mim como você me cuidava.

Defendia-me em minha ausência e fazia valer meus direitos, mas tinha senso de justiça apurado, era conciliador em primazia, e eu amava isso: seu jeito especialmente cuidadoso de se importar com todo mundo.

Não tem como não citar seu cuidado com as pessoas que entregavam panfleto e eu não abria o vidro do carro, e você dizia," - mãe o que muda para a senhora receber? Porque muda a vida dela sabia, ela sai mais cedo, e recebe o dinheiro dela, e a senhora só precisa receber o panfleto."  Ou quando eu barganhava na feira um preço menor e você me chamava de lado e dizia, mãe cinquenta centavos, 1 real a menos não muda para você e faz a diferença na vida dela. Demorou para voce entender sobre essas coisas pois seu coracao sempre falava mais alto.


Deus como fui e sou abençoada e como o sofrimento e a dor me ensinam sobre Seu amor por mim, porque me deu o mais especial que podia ter me dado como filho. Obrigado Senhor pelo filho maravilhoso que me deu porque nesses momentos em que ando sozinha e que a solidão maltrata,  eu penso em quem nunca perdeu ninguém mas também não viveu uma relação assim. Eu sou muito abençoada, entre outras coisas pelo cuidado que tive de Rafa.

Rafa era o responsável em fazer minha depilação a cera, pois com a cirurgia no meu ombro alguns movimentos meus ficavam comprometidos, e ele era um brincalhão, tirava onda, mas cuidava de mim tínhamos dia da faxina pessoal, cuidávamos e massageávamos um ao outro. Todas as minhas cirurgias ele quem cuidava, vestia, punha tipoia, era como eu o chamava, meu pequeno grande homem, meu gigante com coração de menino.

Quantas vezes abriu mão de programas dele, para me acompanhar nos meus, para que eu não ficasse sozinha. Quantas vezes aconselhava as amigas de pais separados dizendo que a função dos filhos era incentivar a felicidade dos pais, porque eles só iam ficar felizes se os pais estivessem felizes, e eu mesma pus em risco a felicidade dele algumas vezes, e mesmo assim, ele me apoiava.

Mesmo depois que faleceu, o pai sonhou com ele, um dos primeiros sonhos. Eles andavam de mãos dadas numa praia e eu à beira do mar sozinha, e ele dizia: " meu pai segure a mão de minha mãe porque ela esta muito sozinha" ...era só um sonho...mas era a real descrição da minha parceria com ele.

Meu cuidante...meu parceiro, meu incentivador, meu critico amoroso, meu conselheiro...meu amado.

Obrigado Senhor...obrigado por esse filho cuidador.Eu te agradeci PAI  pelo menino de fé, pelo seu amor e por sua parceria, hoje Deus, agradeço por ter me dado um filho tao cuidadoso.
Nós tínhamos leveza e alegria no cuidado. No aniversario de 80 anos de meu avo, tiramos muitas fotos, Rafa sempre zoava com meu quadril e era comum ele apertar ou bater e dizer: " fui eu quem deixei assim, marquei seu corpo", e ria disso, porque eu nunca me incomodei com as diferenças pos-gravidez, nem nunca pesei nele essas alteracoes, mas amava o jeito que ele se importava comigo...segue a nossa foto. Outro momento de seu cuidado numa mensagem...sobre o que eu ia usar numa viagem de trabalho em que o clima mudou completamente e caiu uns 10 graus na previsão do tempo e ele me liga no aeroporto e depois me manda mensagem preocupado como eu ia passar frio.
Esse era o filho amado que Deus me presenteou...por isso celebro!
#Rafaelnoceutemfestaparavoce

Faltam 19 dias para os seus 21 anos!

Faltam 19 dias...para os 21 anos sonhados...
Hoje Pai um dia tao importante de seu refazimento em minha vida, como fui tratada e como fui cuidada pelo carinho e amor, que me pus todo o dia para agradecer pelo filho de fé que me deu.
Muitas pessoas não sabem, mas a primeira pessoa a se converter em minha casa foi Rafael. Estava fazendo a primeira comunhão e eu já visitava igrejas evangélicas e em todo apelo, ele aceitava o Senhor Jesus como único Senhor e salvador. Eu levei três anos ate aceitar, e Rafa desde 2001 já aceitava e fazia corpo com as igrejas. Na primeira delas, no primeiro dia, Rafa pediu ao pastor para cantar, eu morta de medo porque cantava muito com ele, mas musicas católicas, muitas sobre maria, não sabia o que ele ia cantar e Rafa pós a igreja para cantar com ele, e o louvor acompanhando na igreja presbiteriana independente. E assim Rafa foi na Verbo, ate que eu me encontrei na Renovada, e ali Rafa deslanchou. Ainda no curso de Verdades Básicas, era difícil dobra-lo sem que ele se convencesse do que estava escutando, aos nove anos ele interrogava tudo, e muitas verdades foram ali mesmo inculcadas...uma delas...a vingança é do Senhor, e dali em diante eu não podia reclamar criticar ou me irar, porque ele já vinha com a palavra. Rafa de fato foi quem mais me estimulou a orar, sem ser persuasivo, mas bastavam as coisas piorarem ele vinha...mãe vá orar. Rafael achava que oração e ter OAB resolviam todos os problemas do mundo...era engraçado ouvindo-o me persuadir a dar a volta por cima só usando esses dois argumentos. coisas que eu nao vou esquecer nunca...as orações agradecendo o  alimento pelo menos um do dia era dele, ou a noite ao orarmos quando perguntava qual trecho quer que leia hoje e ele bem serio dizia Salmo 119, ou quando ele estava cansado e orávamos juntos e ele dizia "mãe ore pela família como pacote, não ore pelo filho do vizinho da amiga do sobrinho do conhecido da prima de fulano não" e a gente ria. nem todo mundo sabia mas as segundas feiras Rafa me acompanhava numa ação de evangelização no Hospital João Alves, e depois dessa ação tinha o culto da família aqui em casa, e Rafa era o responsável por tocar. As dinâmicas e leituras que eu fazia em família, ele compartilhava no msn com a menina pela qual ele estava interessado, e todas esses registros ele me deixou ...
Rafa estava orando acerca do namoro, se era de Deus namorar ou não, e as conversas deles só me faz sentir orgulho do homem que ele tinha se tornado, para mim era só um menino, era um menino, que falou com o pai, com a mãe e que chamou a menina para orar...e estava esperando resposta de oração, e na mesma semana Deus o levou.
Lembro de Rafa repetindo o que ouviu do Pr Emanuel no ultimo ano, mãe quando não tiver mais nada para fazer, faca tudo...ore. Ou o que ele sempre me falou, e tinha entendido na palavra ainda muito cedo...mãe o final é sempre melhor que o começo, ou ainda, mãe o melhor de Deus ainda esta por vir ou quando ele dizia no final tudo acaba bem, se não está bem ainda é o final.
Meu filho me ensinou muito sobre fé. Extremamente otimista e via o melhor de todo mundo, era meu inverso. Ele me equilibrava, eu não entendia de onde vinha tanta bondade, como eu podia ter gerado ele, pois era muito bom, muito melhor do que eu podia sonhar.
Hoje ao escrever sobre sua fé, e ao agradecer a Deus porque sei que é DEUS quem escolhe, e também é dele o querer e o realizar, percebo que sua morte continua alimentando-me e fortalecendo a minha fé, tanto quanto sua vida.
E é tao interessante a relação de Rafa comigo, que apesar de não estarmos juntos fisicamente e de não ligar para isso, pois perdi seu corpo, mas sua alma foi salva, pois creio nas promessas de Deus, os presentes de Deus em sonhos e lembranças têm me sustentado.Um exemplo disso são essas fotos, todas depois que ele se foi...mas ele era tao presente...que depois que olhávamos as fotos dizíamos....obrigado Senhor....e por isso amo as borboletas, simbolo da eternidade de alguém que morreu para que nós tenhamos vida, vida em abundancia.
Por isso filho...conto regressivamente para seu aniversario, porque creio que tem continuidade...#festanoceuparameuxeberel

Faltam 20 dias ... 21 anos

Faltam 20 dias para os seus 21...

E hoje quero agradecer a Deus pela felicidade de vc ter sido gerado dentro de mim e de conhecer o amor maior.

Não deve existir nada mais que isso, embora as vezes eu me engane achando que a saudade ainda consegue ser maior que o amor. Porque esse amor não doía e a saudade maltrata de dor. 

Mas não quero falar do que dói e sim do que ameniza a dor... Só o amor me cura. O teu amor me carrega diuturnamente.

Tenho que agradecer a Deus todos os dias por vc e pelo nosso amor. Pelo seu amor que me acolheu e me sustentou.

Eu te louvo Deus porque eu pude sentir esse amor que invade e completa,  e te louvo mais ainda por esse serzinho ter sido a pessoa que mais me ensinou a amar e mais digno de amor que eu já convivi. Era bom por dentro e por fora, perdoador e acolhedor. 

Nascido no dia da poesia... Hoje te dedico uma poesia das tantas de Vinicius que gostávamos... Mas essa ultimamente ... 

SONETO DO AMOR TOTAL

Amo-te tanto, meu amor... não cante 

O humano coração com mais verdade... 

Amo-te como amigo e como amante 

Numa sempre diversa realidade 

Amo-te afim, de um calmo amor prestante, 

E te amo além, presente na saudade. 

Amo-te, enfim, com grande liberdade 

Dentro da eternidade e a cada instante. 

Amo-te como um bicho, simplesmente, 

De um amor sem mistério e sem virtude 

Com um desejo maciço e permanente. 

E de te amar assim muito e amiúde, 

É que um dia em teu corpo de repente 

Hei de morrer de amar mais do que pude.

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#Rafapelrimacomceu

Faltam 21 dias para os seus 21 anos!

Hoje faltam 21 dias para os sonhados 21 anos...

E não tem como não pensar em como seria ou o que estaria fazendo, porque em cada novo dia em que sobrevivo à sua ausência eu ganho mais força em persistir com sua vibração. Em muitos momentos minha força vem de nossas lembranças e na maioria deles emana do amor de Deus que nos une e nos  alimenta.

Quero agradecer a Ele,nestes próximos 21 dias, por cada coisa importante que me

Inspira em você e hoje começo pela sua   parceria. 

Obrigado meu Deus pelo filho parceiro e cúmplice que me destes. Maduro em todas as horas, confidente e leal muito mais do que eu imaginava ter, entender que ele era meu melhor amigo depois que partiu me

arrebentou porque era tão natural, mas tão natural que eu achei que fosse assim com toda relação de mãe e filho da minha geração. Mas não era e não é! 

Nele estava a doçura e a maturidade de se doar para ver quem a gente ama

Feliz!

Obrigado Xeberel!

Contagem regressiva para sua festa... Céu rima também com você... Rafapel... Meu eterno amor ! 

Legenda... Nosso primeiro ano de cumplicidade !

Rafael ano novo!

Há alguns anos eu dizia que a forma de desejar feliz qualquer coisa para alguem era desejando um Rafael.

Você sempre foi sinônimo de tudo que importava e que era bom em minha vida.

Eu te agradeço por tanta coisa compartilhada mas principalmente por ter me ensinado com sua generosidade, cumplicidade e disposição em dar o seu melhor  .

Feliz 2015 meu querido filho e que esses números não representem nada na nossa  distancia temporária, e que esse tempo separados passe logo porque se vc representa felicidade é com você que quero estar .