9 anos sem você! E meu corpo ainda guarda a memória do pior
dia da minha vida. Acordei no mesmo horário que o telefone tocou naquela noite,
e fiquei em claro até praticamente a hora que eu vi seu nome naquela lista do
Instituto Medico Legal, aquela hora nem sei como eu consegui respirar, alias
sei sim...nos gritos na praça, no copo dá agua de um vigilante, e no abraço do
pastor próximo às seis da manhã, ali foi a forma de Deus atuar e desde então já
me carregava no colo.
A semana é toda sentimental, o mês é estranho. Tantas coisas
fora do normal começam a acontecer para de alguma forma intensificar o amor. Do
dia das mães ao dia 23 geralmente são 15 dias, extremamente repletos de saudades e cheios de você.
Ao longo desse tempo, desde fazer formação em tanatologia
(estudo da morte) a estudar muito sobre o processo para entender que não é loucura,
tento descobrir onde eu me desconectei
de mim e dos planos que tínhamos, e perpassam
muitos obstáculos que exigem que eu honre seu nome e continue, ouço sua voz na
minha imaginação, instigando-me a continuar mesmo que eu pare um pouco e de 500
passos para tras, eu sei que você sabe que não pararemos.
Esse dia 23 é diferente, desde que começou nosso isolamento social decorrente de
pandemia, eu tenho pensado muito mais em você. Acho que crises fazem isso! Nós
acabamos ressaltando algumas coisas, e eu ressaltei você. Usar as camisas de fotos durante esse período
me fez me sentir acompanhada, falar sozinha, ou com você, também ficou mais intenso, já que eu fazia isso quando oro
pela manha dirigindo e agradecia por você, agora sem sair de casa, parece que você
ocupa todas as esquinas da casa. E foi nesse clima cheio de você, que vesti
coragem para deixar coisas irem.
Abri seu universo! Há 9 anos eu não dou conta de me liberar
disso. E acho mesmo que eu precisava desse tempo. Até aqui eu vivia de memórias
e lembranças, um punhado de fotos em vários arquivos com medo de perde-las, a
necessidade de ter as mesmas fotos nos portas-retratos do quarto para criar uma
rotina. Mas hoje eu mergulhei em sua praia com mais profundidade, e Deus cuidou
inclusive disso.
Essa semana fui surpreendida uma amiga sua muito especial
para gente que sonhou contigo, e no sonho você me mandava um recado. Continuava
lindo, cheiroso, alegre, risonho, aquele mesmo cabelo liso que caía e o jeito de passar
a mão e amigo. Muitos desses elogios eu
recebi por whatssap e outros tantos na ligação telefônica que fiz emocionada
agradecendo o compartilhamento. Quinta-feira outra amiga sua me responde uma
mensagem e fala da dor e de como coisas banais como ouvir varias vezes a voz da mãe, que há pouco mais de mês faleceu,
falando coisas do cotidiano, favoreceu que eu pudesse falar de coisas compreensíveis
no luto. Embora pareça irracional à luz de quem não compreende, eu e ela sabíamos
que ouvir a voz centenas de vezes nos fazia-nos sentirmos vivas. Eh acho que é isso! A dor é tão grande que
anestesia a vida, parece que você plaina no ar e sai de si e tudo fica em câmera
lenta em seu mundo, e lá fora tudo freneticamente evolui, menos sua capacidade de
aceitar as coisas como são.
E ai, depois de uma semana tão intensa cheia de você, abri
seus armários, suas janelas, suas gavetas e poderia ouvir você dizendo, “mãe
que bagunça lá vem você, eu já doei
coisas em dezembro e está tudo arrumado do meu jeito.” Dessa vez eu te ouvi e
continuei, acendi uma vela cheirosa sabor baunilha doce como você curtia, e
percebi a cada cabide retirado do armário a historia de cada peça. Ao separar o
que sairia e o que ficaria (ainda fiquei com muitas coisas e esta tudo certo,
pelo menos por hora) me deparei com tantas historias, de um menino que eu
comprei roupa e o vesti ate o final, e com raríssimas exceções minhas escolhas
eram gongadas, como os últimos shorts de praia pq estava naquela fase de achar
as pernas finas e preferir as bermudas tactel.
Ri ao dobrar todas as calças, como tentei que você usasse calça skiny e não
consegui, você sempre tirava onda ou dizia que não era Zeze de Camargo. E depois
de separar as que deveriam sair, dobrei cuidadosamente as que não estou pronta
para liberar, como as duas primeiras camisas sociais (casamento de tio e final
de ano), ou o terno, ou o agasalho que
trouxe do chile, ou a camisa da Coco Bongo que você comprou em Cancun, as
camisas das escolas e uma onde o Mosquito nasce em apelido, ou as que tem uma
historia nossa, ou a que seu avo deu do Brasil quando fomos penta acho. Mas ali
ao dobrar as que não partiriam, lembrei de quantos sábados eram assim, você pegando
a peça e eu as dobrando para rearrumar, para doar, para mudar de lugar, etc.
Achei os cintos, e mais nenhuma camisa de São Joao. Nós tínhamos
dado todas, afinal eram sempre herdadas e não cabia mais nos seus 1,81cm, das
ultimas vezes dobrávamos as mangas para não denunciar que já não serviam. Eu
compensava com outras coisas, bota, chapéus, fivelas, aquele negocio de couro
que põe por cima da calca. E cada coisinha me lembrava nossos preparativos. você
seria o noivo na ultima quadrilha, mas não deu tempo. E ao lembrar isso como
amo ter compartilhado com você, você topava tudo, eu me vejo nisso, e que
prazer ter participado de seus momentos. Só gratidão!
Depois de toda as lembranças, fui olhar os sapatos e eu via
teu pé chato, enorme, aquelas carnes na unha que me faziam perder a paciência para
cortar tamanho seu escândalo, as botas, a crock, meu Deus eu nunca te agradeci
por isso, Rafa usa 44 desde os 11 anos, nem sempre achava o modelo ou a cor que
ele queria morando em Aracaju, mas o Senhor sempre cuidou, e tivemos sempre as
vezes um único par disponível aqui, ate poder comprar de outros lugares, e ai você
ter o direito de escolher o que usar, pq teve um tempo que era o que tinha, e
ai lembrei do cheiro, ate que eu coloquei bicarbonato no tênis e você descamou
o pe inteiro. O chule resolveu, e depois eu aprendi como fazer. E todas essas memorias vieram intensas com
cada aquisição e cada fase ao eu lado ate chegar na hora de tratar da sandália do
acidente, e sim ela também ficou.
Resolvidos roupas e sapatos hora de abrir as 5000 caixas e
me surpreendi com o que você guardava. Os apetrechos para andar de skate e
patinete, você teve pais que tentaram te defender de tudo, e não conseguiram te
livrar daquele dia 23. Mas ali achei as trocentas joelheiras e cotoveleiras e
um monte de bola de tênis de uma época que era para ser boa heim, mas acho que não
foi. Achei lembrança do niver de Sidinho, de Maya, vasos de sorine vazios, e de
soro e atrovent e berotec e mascaras de aerossol, quanto aparelhos tivemos neh?
E ai não consegui me conter estava ali a sacola do relógio que
te dei em 2009 . Dobradinha, e você não era de guardar isso. Dentro dela, o certificado
do relógio que você me deu no nosso
ultimo dia das mães juntos. Eu sei o quanto eles representam para mim, e sei de
sua alegria quando recebeu o seu.
Seguindo nessa empreitada achei os
perfumes, os do banheiro eu já tinha tirado com medo que alguém usasse-os
e eu não percebesse que eles terminaram.
Espreei –os e o
cheiro era o mesmo e era como se você tivesse chegando sabe, o seu cheiro te
anunciava, achei a necessaire e percebi que você era o cara mais metrossexual que
eu conheci. Porque meu pai não era assim, nem o seu pai, pelo contrario. E por mais homens com quem conviveu, não lembro
de seus tios, ou de seu avo Roberto serem referencia para seu gosto, e então penso
nas fases do jeans 10, depois das camisas natural art, depois a fase das coisas
coloridas ate você perceber que era cuidando do rosto (inclusive usando minha
base em pó) e dos cabelos meu Deus, se eu não limitasse eu não teria produto
para o meu. Minha caixa de esmalte tinha a base para homens e eu ainda achei milhões
de lixas de unha alicate e o conjuntinho que sua colega deu no ultimo ano, e
que permanece na sua bancada. Sinto
falta de você não ter visto esse mundo blogueiro, você ia me dar opiniões que
seriam referencia para vida, tipo, tem que usar o melhor e agora não tem que
guardar etc.
Também não me desfiz dos instrumentos, pelo contrario,
limpei e os dedilhei toquei, liguei e com certeza depois de seu abraço e seu
cuidado, o seu jeito musical e poético e a coisa da qual sinto mais falta.
Imagino todas essas lives nesse tempo aqui em casa, só nos dois, ainda imagino
que tivesse em casa, embora se estivesse com ela também estava tudo ok agora,
esses 09 anos também serviram para isso.
E do mesmo jeito, os livros e a forma
como deixou sua bancada permanece resguardado, não tenho necessidade de desmontar
agora.
Achei suas medalhas, e lembro de cada esporte que abraçou, e
de como u dava um jeito de participar de tudo. Mesmo que você ficasse no banco,
ou que sua equipe não fosse bem, mas eu queria estar ali. Ai achei o baralho, o
domino, os jogos de tabuleiro...e isso me ligava a você, como me ligou ao meu
pai. E você sabia disso, e foi super
companheiro de vida, no palitinho, domino, buraco, e no final tentou me ensinar
poker e xadrez. Como amo essas lembranças.
E então duas caixas enigmáticas. Uma caixa de sapato com
duas calcas dobradas dentro, eu reclamava muito delas porque ficava com ar de
desleixo, era a era da calça skyny e você nas cargos que deixavam a bunda mais
batida e sempre era motivo de piada, não entendi porque você as guardou numa
caixa de sapatos, talvez para que eu parasse de falar delas (risos) e outra
caixa com minha correspondência com seu pai durante namoro e casamento. Lembro-me
do dia que lhe dei, você me indagava pq eu não dei mais chances, como estava
dando a quem não merecia, dei as cartas e bilhetes e meus diários, nossa
conversa posterior foi tão adulta cheia de compreensão e colo, também num ciclo
de quase nove anos pós-separação. Depois que ele leu eu disse que ia me
desfazer e ele pediu, dizia que a historia dele começava ali. E ele acomodou
tudo em outra caixa de sapatos, hoje eu sentia a mesma compreensão naquela
cena, de me separar de suas coisas, e sim seu colo também me acolheu.
E assim fui esvaziando gavetas e cabides e percebi que
estava me enchendo de você. Ate que achei a roupa de cama da praia do saco da
ultima noite, quando eu voltei lá peguei suas coisas e o lençol, as dobrei
juntas e coloquei num saco, ao abri-lo, seu cheiro me invadiu e eu me senti abraçada.
EU precisei guardar tudo por esse tempo, para nesse momento tão delicado do
mundo, e tão saudoso de vida, perceber que o cuidado de Deus é sobrenatural,
porque nove anos depois, me senti envolvida no seus braços, do menino que
abraçava com a alma. Sempre intenso, cuidadoso, e amoroso. O melhor de mim, o
melhor de Deus. Amo você, com todas as
forças que seu amor me nutre, e Amo o Senhor Deus, que sabendo disso tudo nos
garante que o melhor ainda estar por vi, e o cuidado que Ele teve conosco.
Nove anos de muitas saudades!
