O PIOR DE TODOS OS MESES

Enfim que acabou. Acabou o pior de todos os meses, os piores dias, as piores crises, os piores momentos desde que te perdi, nenhum alem do dia de te deixar lá, a vespera do dia dos pais e a semana que seguiu esse mes de março foi o que mais me afetou.

Afetou-me pensar em voce, nos seus 18 anos e nao ter voce por perto. Afetou o meu primeiro aniversario sem voce. Afetou me segurar naquela quarta feira para nao ser deprimente com as pessoas que marcamos.

Afetou meu comportamento, meu pensamento, minha capaidade de escrever, todos esses dias em que nao postei, o texto estava tao acido, tao deprimente que eu me recusei a torna-lo publico. Afetou inha compreensao de mim mesma, minha compreensao sobre minhas escolhas e naturalmente minha capacidade de nao me impor incusive para as ameaças paternais.

Como doeu cada misero dia desse famigerado mes. Como doeu cada segundo desse mes miseravel. Mes com salario limitado, mes sem companhia, nem eu me suportei esse mes, mes sem sal, mes sem sentido, seu mes, meu mes, mes de seu tio, mes de seu suposto amor...amor, sera que voce amou filho?

Sera que foi amado? Hoje e vi um casal de maos dadas num shopping e as lagrimas me vieram em publico. Meu filho nao teve oportunidade de andar de maos dadas no shopping com uma menina que ele amasse e fosse correspondido e que nos soubessemos, nós, sua familia.

Que bom que acabou porque esse mes estava me consumindo, me tragando lentamente, pouco a pouco deixando nsuportavelmente dificil ate a respiraçao. Mes de tentativa de retorno a casa do Senhor e a leitura da Palavra...tudo com estacas sendo fincadas em meu coraçao. Mes de livramento, de tres cheiradas no carro, de um dopping medicamentoso sem lembranças.

Esse mes, o pior de todos....

SINTO SUA FALTA, AS VEZES NÃO SINTO MAIS SEU CHEIRO.

Tem dias que conviver com a saudade doi demais. Hoje é um deles porque sinto tanto sua falta que nao consigo raciocinar direito, penso em você todo o tempo, falo de voce toda hora e está tudo tão distante, tão distante que as vezes dá um branco no cheiro, preciso me concentrar para lembrar dele quando estou assim porque tudo dói demais.

Então nestas horas fecho os olhos e imagino voce chegando e junto com a imagem vem seu cheiro que me invade, sua voz que me preenche, seu calor que irradia e sinto tanta saudades. Abro oa olhos e fico insandecida...tudo sumiu novamente, menos a dor insuportável de conviver com sua ausencia.

Sugeriram adoçao, tudo que eu tinha foi contigo filho, e vou levar um tempo para juntar os cacos que sobraram de mim. Tudo muito sem noçao e as pessoas falam ja vai fazer um ano...meu desespero se instala, prciso fechar os olhos novamente e imaginar vc chegando, gritando da porta, " mae cheguei, tem alguem em casa? E depois imendava "to com fome"...e seu cheiro, e sua voz e sua alegria, e oro para ainda de olhos fechados sonhar com voce mais uma vez.

E O LIVRO? E A FUNDAÇÃO? E A BATALHA?

Vontade de nada...só as palavras do culto ecoando em mim ainda.

Por que comigo nada daquilo aconteceu? Por que tudo pela metade? Por que tudo incompleto? Nada faz sentindo, ainda fico remoendo os louvores, não dormi e nem tive sossego pensando nos louvores, fecho os olhos e vejo as mãos de Rafa batendo palma..."você mudou a minha historia...".

"Que seja meu universo, que sejas tudo o que sinto e o que penso, que de manha seja meu primeiro pensamento..."

Estou enlouquecendo, parece que tudo nos amarra para baixo, para descer, só que não posso descer mais, não tem porão de onde estou, tem que acontecer alguma coisa rápido, e não pode depender de mim, porque tem dias que não tenho coragem nem de sair da cama, mas insisto e não fico nela, mas luto com todas as minhas forças, me sinto decrepita, morta, insana.  O choro ja nao faz parte de todo o dia, mas consome toda a noite e toda a vida.  A saudade, o senso de injustiça e a tristeza nao sao as melhores companhias neste momento, mas tomam conta de todo meu espaço.

Parece que o mundo passa a ter outra perspectiva, como se você estivesse em outra dimensao que nao a real, a tual, mas é verdade, ele não esta mais ali, ele nao vai voltar, a vida continua, mas a sua parou e voce se olha pela janela de sua retina, e nao se reconhece mais ali.  E seus planos? Viraram pó. Seu filho também. Que desespero toma conta de tudo.

E aquela musica...que sejas meu universo, que sejas o que sinto e o que penso....então por favor Pai levante-se, porque nao consigo mais, nenhum pensamento meu transforma isso que sinto, sozinha nao estou dando conta de nada.

POR QUE A DOR FAZ COM QUE QUEIRAMOS UM CULPADO?

Ontem eu não consegui escrever nada, foi uma confusão total em minha mente, pensando em tudo que já ouvi a respeito de Deus e das promessas Dele. Meu Deus, por que a morte nos impele a buscar um culpado ou a justiça, como se de alguma forma ela amenizasse a dor.

Continuo ouvindo os louvores e eles me machucam profundamente.  De alguma forma ou me lembram Rafa os catando ou me remetem a uma esperança que já nutriu meu coração e que hoje eu não me dou conta de onde ela esteja.  Fico me torturando com uma serie de perguntas sem respostas que talvez faça parte do presente de qualquer um que deseje muito fechar um ciclo, mesmo que seja referente a vida de alguém. Eu precisava fechar esse ciclo, saber como, onde, porque, de que forma, quem, são perguntas que diminuem a probabilidade da loucura rondar nossos pensamentos.

Arranjar uma forma de viver, novo objetivo. Nem sei se isso é possível, nem como.  Um dia de cada vez. Fico atordoando Deus com meus infindáveis questionamentos.

UM SABADO COM A SUA CARA

UM SABADO CHEIO DE VOCE....

DESCOBRI QUE 10 NÃO É SEMPRE BOM.

10.
Quando a gente fala ou pensa no numero 10,
sempre nos traz a memoria coisas boas, ou representações legais.
Pelo menos em minha vida era assim.
Quando a gente diz que alguma coisa é
10, que a nota é 10, que ficou entre os 10,
10 sempre era relacionado em minha vida a uma coisa legal.


Hoje faz 10 meses sem você.
10 meses sem seu sorriso,
sem sua alegria em casa,
sem sua voz informando e dizendo tudo,
sem você tirar onda dizendo mãe...to com fome,
sem a garrafa pet na sua banquinha de cabeceira,
sem seu violão fora da capa,
sem suas musicas,
sem você cantarolando pela casa,
sem você me apresentando novas musicas,
sem você me chamando para te ver jogando no computador,
sem você me mostrando as piadas que os meninos mandavam para o celular,
sem você pedindo para ler o salmo 119,
sem seu cheiro filho...ah! seu cheiro...
Sem sua gargalhada filho...
tem dias que eu ate fico sorrindo sozinha,
só porque lembro dela.

10 longos meses sem você.
10 arrastados meses sem te ver,
10 dilacerantes meses esperando o reencontro.
Muita dor e tristeza. Muita dor e vazio.
Muita dor e amor.
Eu sei que seu amor ainda vai ser o combustível filho
para que eu saia deste lugar,
sei que de alguma forma uma hora ele vai virar energia
para me propulsionar para fora do buraco,
mais ainda é o motivo
de me prender apenas a falta
que você me faz. Você era meu motivo.

Nestes 10 meses
conheci coisas que não conhecia quando te tinha aqui presente.
Mas a pior de todas é descobrir
que a dor de te perder é infinitamente superior
aquilo que supostamente alguém ousou pensar.
Nem sei como se respira com e através desta dor.
Descobri também que 10 não é uma coisa boa,só não é pior que 23.

Amo você, eternamente,
meu amado e inesquecível filho,
Rafael,meu Xeberel.

Distancia

Quanto tempo suportamos a distancia quando amamos?

Fico a me perguntar a cada segundo, quanto durara essa espera. Quanto tempo suportamos contando os minutos para a chegada, para o reencontro, para o abraço de boas-vindas de quem amamos?

Eu vivo essa espera, nao como os enamorados que se buscam e se encontram em suas historias de amor, mas como se parte de mim, a melhor, tivesse partido e eu aguardo a sua volta...

Eu espero ha 09 meses e 28 dias...quase 10 meses sem voce...

Mais tempo que esperei para te ver pela primeira vez.

Ja se passou mais tempo, desde que te vi pela ultima vez.

Hoje fiquei o dia pensando nisso, nestas coisas loucas de Deus, de como se apaixonar por Deus é loucura e como fé tambem nao pode ser racionalmente explicada, nem nossa separaçao filho, nem este processo louco de luto, entao começo a me voltar para Deus.

Nesse retorno ainda tao dilacerante, porque olhar para Ele tambem é aceitar Suas vontades, e entender a boa, perfeita e agradavel vontade de Deus hoje, tem sido o maior desafio de minha vida, seguido ao de ter um novo projeto de vida, ao de elaboarar essa perda, ao de dormir decentemente sem me dopar de remedio, a de comer corretamente, a de nao ser um zumbi andando pelas ruas os pelos corredores daqui de casa.

Pois é distancia, eu estou tentando conceitua-la e dimensiona-la: a minha de Deus, a de Rafa de mim, e a da vida de minha morte.

Saudades eternas, talvez hoje seja o meu conceito de distancia. Quanto mede? Hoje quase dez meses, mas medira todo o resto de minha vida.

Nao consigo dizer nao

A coisa que mais tenho falo ultimamente é nao. 

Não consigo. Nao quero. Nao dá. Nao posso. Ta dificil, complicado, nao suporto, nao pode ser assim. Sempre o NAO tem sido muito citado ou referenciado em minhas sustentaçoes racionais e emocionais.

Hoje me vi no espelho de um jeito como nunca me permiti ver. Vi o algoz, me vi como algoz, algoz de mim mesma por minhas escolhas, algoz de meu filho por submete-lo a estas escolhas.

Enquanto eu falo de mim mesma o som ecoa de um jeito no meu ouvido, mas quando eu ouço a voz que nao é a minha voz interior demarcando o territorio, dói muito mais, dói a acusaçao. Acho que qualquer acusaçao doi, mesmo as pertinentes, porque sei que as impertinentes doem muito mais.

Vivenciando as acusaçoes convivo com a dor da perda. A dor de sentir remorso, a dor de sentir culpa, a dor de se sentir invalida, impotente, as vezes a dor de se sentir culpada em ter deixa-lo passar o final de semana na casa da praia com o avô.

Normal sei que nunca mais terei um vida, nem sei se fui normal algum dia, sei que nao sou agora, é anormal sentir tudo isso, se bem que as vezes penso que anormal é nao sentir. Essa insatisfaçao permanente com a vida e com todos, principlamente comigo.

Penso se podia ser diferente, e sempre acho que podia. Penso se eu podia ter mudado alguma coisa, e sempre acho que sim, logo, paira eternamente sobre mi ha cabeça o julgamento. As vezes sou tao mediocre humanamente e me pergunto porque o filho de fulano que voltava bebado nao morreu, ou porque a filha de cicrana que se dopava nao se perdeu, e esqueço que alguem pode dizer, é o filho de annalu teria esse fim mesmo. Quer saber talvez sim por minhas escolhas, talvez sim porque eu mereça, mas nunca por ele, ele...nao merecia aquela estrada fria, chuvosa e solitaria na madrugada da morte. Eu nao estava la.

Ontem na madrugada achei um cartao que ele me escreveu com 09 anos...ele dizia para eu viver cada dia como se fosse o ultimo...eu espero muito que cada dia seja o ultimo, menos um dia para esperar te encontrar.

Descobri que ficamos com inveja

Tenho inveja dos sorrisos de minhas amigas quando sonham com seus proximos filhos. Tenho inveja dos sorrisos delas quando veem os filhos, ou falam deles, tenho inveja de ve-los vivendo, sorrindo, correndo, cantando, dormindo, comendo, respirando.

Tenho inveja de ve-los apaixonando-se, indo para as festas, até de ouvi-los falar sobre os primeiros porres, a primeira briga com a namorada, as disciplinas na facul, as aulas para tirar a carteira, tenho inveja.

Morro de inveja de ter tudo isso...e nao vou ter mais, nunca mais, nunca mais vai ser como foi, do jeito que era. 

Eu sorrio, fico feliz por eles...mas tenho inveja.

48 horas arrumando suas fotos

Hoje completei 48 horas arrumando suas fotos, e ainda nao terminei...que saudade louca de tudo, principalmente de seu sorriso e o jeito de descansar a cabeça em meu corpo.

Em quase todas as nossas fotos estamos aconchegados, sinto falta de perguntar Rafa tem quinhentas cadeiras e você sempre em cima, grudado, e você ria e esfregava as pernas contra minhas coxas só para imprensa-las, aperta-las e eu reclamar e você ficar rindo.

Vi tantas fotos de Sao Joao, tantas fotos de você com bigode, você amava fazer a barba e o bigode e ainda mandava eu levar o lápis. Lembro de um ano que você trouxe quase todos os meninos que achava sem bigode no colégio para que eu fizesse os traços.

Meu bebe lindo, minha criança adorável, meu pre adolescente legal e meu filho gato...quantas saudades, quantas saudades, quantas cartinhas, quantas lembranças...quanto vazio.

Arrumar a casa para cair fora

Só estou esperando a ultima chamada do embarque...e tomara que não demore ate la...malas prontas, apenas documentos pendentes mas devidamenete catalogados, talvez ai faça sentido para muita gente que ja tem seu sentido e quer empurrar um para mim...tipo...Deus tinha que fazer isso com voce para voce deixar de ser arrogante, quem sabe?

Pois é vou tratar da arrogancia...

Mimada e rebelde

Meus novos adjetivos para classiicarem minha vida...valeu...

Mas nao consegui ficar quieta, calada, porque as veEs o silencia tambem doi, tambm nao quero justificar absolutamenete nada do que falam ou pensam, quero apenas exercer o meu direito de falar, desabafar, e nao precisa ser lido....apenas falado....hoje e so o que quero...

Recomeçar...

Que tal mudando de ares, de opinioes, de amizades, de rotinas, de vida...e ai fingimos que está tudo bem e que somos tão normais quanto o resto da humanidade que não entende, conhece ou passou por isso, ou até conhece milhoes de casos, trilhoes de casos iguais onde as pessoas retornaram a vida de imediato...aí a gente pode começar a chamar essas que nao voltam de rebeldes, sem fé, que se fazem de vitimas ou de loucas mesmo...

Não importa como me chamem, nao precisam me enxergar, so me deixem sentir o que ninguem deste mundo pode calar...meu grito sufocado, nas madrugadas a fora, pelo vazio....meu filho, quantas vezes vou em seu quarto na tentativa inutil de te achar la, falando no msn, ou ao telefone, ou jogando.  Sei que nao estara la, mas é mais forte que eu...

Sei que nao me entendem, nem precisam me entender...é minha a dor...SÓ MINHA, Rafa não tem ou teve outra mãe, não foi criada por empregada ou criado por avó, nem pela televisão, como muitas vezes ouvi.  Por mais que você pense compreender ou entender um pouquinho so porque me ve quando me é ou lhe é conveniente...dividir um ovo para três não é o maior problema do mundo, o maior poblema do mundo é o que você enfrenta agora e nao acha a soluçao, no meu caso continuar a vida sem Rafa; no seu, nao sei...

Seus 18 anos minha historia

Eu imaginei que a essa altura, ele (Rafa) na faculdade, sexualidade resolvida e determinada, padrões morais já bem definidos e compartilhados, conhecimento sobre a palavra de Deus e daí fundamentos para suas escolhas, amigos-irmãos já da cozinha de casa, nenhum envolvimento com vicios ou doenças que requeressem ajuda psiquiátrica, comprovadamente desenvolvido emocionalmente e dirigindo-se para a vida adulta. Era assim que eu te imaginava quando você tivesse fazendo 18 anos, eu imaginei que aí seria a vez de eu correr atras de meu prejuízo. 

Fui mãe aos 21, época em que trabalhava 60 a 70 horas por semana, muitas vezes sem empregada para ajuda domestica, período em que alem do INSS terminava duas faculdades, seus respectivos estágios, depois emendei com o atendimento ao consultório, e com o fim do casamento mais dois as vezes três vínculos empregatícios aos fins de semana e noturnamente. Mas eu e Rafa, meu grande companheiro, sonhávamos com essa fase, a fase da maturidade, de correr menos. 

Fase dele curtir a facul, fazer intercambio, me visitar num doutorado, sei lá, sonhávamos. Sonhavamos em dar a primeira volta no carro com ele dirigindo, sonhava em ir para olinda com Tico, Alysson e Gui, sonhava em ir para Cancún com os meninos, sonhava em zoar, pegar todas, mas também se apaixonar, ter familia, casa cheia, cachorro grande, um video game legal, cozinha bacana para gente inventar um monte de coisas...sonhei filho, tinha tanto orgulho de com 38 ter um filho de 17 e com 39 você teria 18.  Eu envelheci nestes últimos meses, de saudade, de tristeza, de ausencia, de perceber que tudo virou areia, de que o que me orgulhava na mais cruel das hipóteses

 virou castelo de areia em mare alta. Quando digo que queria estar contigo, não tenha duvida, é o que faz sentido.  Fiz como faço todos os anos, roupa de cama nova, a toalha que sua avó bordou com os instrumentos musicais, arrumei seu quarto, pus até tapete, acabou a alergia não é filho, as vezes fica a marca do pé no tapete eu tenho a sensaçao que e voce e doi...doi muito.

Continuar, esse é o meu único desafio...sem voce, tão complicado. As pessoas me perguntam se eu sabia que te amava tanto, eu respondo...ele sempre soube. De todas as suas chantagens perguntando ás pessoas se elas chorariam se você morresse, mas nunca me perguntou so me abraçava e diZia...a senhora vai chorar um rio...

Espero que ele desague perto de voce e que voce consiga se banhar nestas aguas...sao aguas perfumadas com amor de mae, da mae do filho mais lindo que merecia ter.

Deus, tem muito tempo que nao falo assim tao direto contigo, mas hoje é niver de meu Xeberel, e se ele esta vivo, porque é eterno e foi jusificado pelo sangue do teu filho, ele comemora a vida, se tiver um docino de chocolate com moussende maracuja ou surpresa de leite ninho, de um para ele e diga que eu amaria comemorar a maioridade com ele...vamos fazer diferente, logo mais as oito, na peperoni, lugar onde desde pequeno iamos e Rafa aprendeu a fazer a massa da pizza, vamos nos encontrar, os amigos dele e eu...e que o Senhor possa de alguma forma confortar, consolar e encher nossa noite de historias sadias e engraçadas de meu Xeberel.

Talvez amanha não.

Amanha sera meu primeiro aniverjsario sem voce. Nem acredito. Nao acredito que sobrevivi a esses 09 meses. Sem condiçoes nenhuma de ir te ver, de sentar e de alguma forma me sentir mais perto de voce. Mas nao tem isso né filho, estamos separados por leis fisicas e espirituais, mas eu queria muito reverter tudo isso, e como nao posso te trazer juro que adoraria estar perto de voce, pois sem um sentido e um objetivo de vida, é insuportavel continuar.

Hoje me preparo para mais uma daquelas hibernadas, fugir dessa realidade por miseras 24 horas é a melhor forma de passar por isso.

E so para que voce nao tivesse duvidas, voce continuaria decidindo o sabor do bolo, e o primeiro pedaço é seu. Te amo, filho, te amarei eternamente e quem sabe em 24 horas de sono voce nao me visite de novo? Sonhar com voce seria um presente extraordinario.

ELOS QUE SE UNEM

Chorar junto nossos defuntos. Defunto, finado, desencarnado, e tantos outros nomes que doi ouvir. Voce é meu filho, continua sendo. Nao consigo admitir qualquer outra terminologia para designar voce.

Nao estou dando conta

Cada dia mais pesado se torna a convivencia com sua ausencia filho. Nosso canto, insuportavelmente aturado. Tem dias que assim que sinto o remedio diminuir o tremor e a dormencia mental sumo de casa para so voltar qdo nao tiver jeito. Qualquer dias desses nao volto mesmo. Olho em minha volta, meu canto tem a forma de minha vida...disforme. Nao me encontro mais, talveZ nao me encontre mais nunca.


Chorar nos semaforos, tem sio um alento, e me pergunto em todoa eles: onde e por que eu falhei tanto assim? Nao te merecia desde o inicio, mas voce muito menos esse fim. Pgunto, interrogo, questiono e afronto Deus com minha dor e minha limitaçao. Cada dia me afasto mais de coisas que acreditava antes.

Hoje especialmente duro...niver de Tico, pensei nele o dia inteiro, mas nao liguei. Certamente ele lembraria de vocd, e esse dia podia ser menos triste para ele.

Semana de nossos anivsarios meus planos falindo e essa saudade nao tem jeito de acalmar.

Por que? Voce foi a coisa mais preciosa e importante que eu vivi e nao stou conseguindo levar sem voce, é um passo para frente e tres para tras...ta pesado meu amor, muito pesado andar sem pegar em sua mao.

Cada dia me dou conta de como voce me temperava. Eu deixava de ser sem sal por sua conta, sem voce...perdi o gosto, nada dura mais qus segundos...amo de forma vulneravel tudo que. Onsigo fazer...so dura aquele instante...amor de plastico, porque minha capacidade de amar esta enterrada com vocd.

Morrendo de novo

Sonhei com voce morrendo de novo...luto, que loucura viver tudo aquilo, e ver vc me pedir roupa para ser enterrado...faltou ate ar...

Acho que estou sem paciencia para o mundo.

Cansei de tudo...e de boa parte de todos. O mundo ficou preto e branco, sem cor, sem vida, os remedios diminuem a cada dia a capacidade de me maNter dormindo ou calma ou sensata. Vontade mesmo, ja que nao posso ezcolher hora e modo de morrer, tenho todos os dias para sumir...qualquer dia desses crio minha propiria galaxia, e as estrelas terao só um nome...saudade.

Estava tudo bem, de repente...as pessoas invadem e fingem...ou se remoem.

Dia perdido. So me deixou mais arisca, tem dias que me sinto como carniça e os urubus em cima, sobrevoando para ver a desgraça. Tem dias assim, me sinto desse jeito, sao dias perdidos, merecidos para hibenar. Que pena quando o cheiro fetido vem de perto, de muito perto. Engraçado, ninguem entende a dor, mas todo mundo tem bedelho a oferecer, e porque nao ajuda? So julgam, maltrtam, criticam, aí a gente pergunta, nunca perderam nem um brinquedo e vem para ca numa comoçao barata falar de pazes, Deus, vida e perdao.

Estou triste, deprimida, nervosa, agitada, descompensada...mas burrice acho que ainda nao peguei. Ou fui sempre e so descobri hoje. Quer saber, melhor calar....