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quarta-feira, 31 de agosto de 2011

O QUE TORNAVA RAFAEL TAO ESPECIAL PARA MIM

Ontem eu discorri coisas que Rafael tinha ou fazia e que eu implicava muitíssimo, coisas que o tornavam chato, e isso eu posso falar, porque pari, porque eduquei, porque sustentei e porque convivi, mas difícil admitir que qualquer outra pessoa faça um juizo sobre Rafa que só tenha aspectos negativos, isso eu não suportaria ouvir, não porque eu sou a dona da verdade, nem porque as pessoas não tenham o direito de pensar ou expressar aquilo que sentem e julgam, apenas porque não é verdade, Rafael era muito superior as coisas que o faziam insistente.


Ele foi o chato mais adorado de minha vida, implicava por coisas que valiam a pena, se nao para mim, porque eram bastante significativa para ele, ele adorava ver as pessoas rindo, ele gostava de ser o centro da atenção proporcionando alegria as pessoas. Rafael tinha um dom, ele sorria. Era um menino que acordava com um bico enorme de sono, mas sem mal humor, era sono, era calado, era na dele (como eu), mas bastava passar o tempo dele (uns 10 a 15 minutos) ele já era a festa, o sorriso, a musica alta, a piada, o beijo, a alegria, o despojamento, a simplicidade...ele era apenas ele, um menino da alegria. Meu RAFA da alegria.


Poucas vezes vi Rafael com raiva, e engraçado porque elas era intensas e passageiras, e ele (como eu) ficava na dele amargava a dor e em seguida, tudo já era fumaça, as vezes a depender da intimidade ele ia a forra...ovadas no saco, caldos na piscina, cadernadas nos meninos, pegadinhas no celular, mas no fundo..ele era apenas ele, um menino da paz. Meu RAFA da paz.


Ninguem também podia mexer em gente que significava para Rafa. Ele defendia seus amigos e sua família com os dentes, ele era um Menezes, um Nascimento, um Assis Silva, e se precisasse também era um Prata, um Fernandes, um Bispo,  era família, a que ele ganhou ao nascer e a que ele conquistou com seus encantos, ao longo dos dias e dos anos, assim era Rafa, um menino que honrava e defendia as famílias, um menino de família. Meu RAFA de família.


Meu filho também tinha um coração maior que ele, era daqueles que tirava dele para dar aos outros, já vi quebrar cofrinho para dar a pedintes, ja vi pegar todo o dinheiro que tinha para doar, já vi dar brinquedos a crianças que insistiam em ficar com seus brinquedos, e as vezes era o brinquedo que ele mais gostava, já vi dividir muitas coisas com os amigos e o que mais me impressionava era quando dividia com os inimigos. Lembro das pessoas que panfletam na rua, e que eu não suporto pegar os panfletos acho tudo um desperdício, um afronta ambiental e uma poluição sonora, e ele, apenas me dizia, pegue minha mãe, é o trabalho de uma pessoa que pode ter uma família para sustentar, não contribua para que ela perca o emprego.  Esse era Rafa, apenas um menino, um menino generoso. Meu RAFA generoso.


Ele também tinha duas coisas que andavam inseparavelmente com ele, o amor e o perdão.  Nunca conheci ninguém que tivesse uma capacidade de amar como Rafa, meu Deus como ele juntava pessoas por amor, como ele falava abertamente sobre amor e como ele expressava o amor que sentia, eu sentia tanto orgulho de ser mãe de uma pessoa que amava tanto.  E também achava muito meigo a forma como ele pedia perdão, como ele dizia, foi mal mãe, ou me desculpe, ou sei que você tem razão não vou fazer de novo, ou as cartas que tanto me comoviam, ou ainda quando ele pedia perdão pelos outros, tentava fazer as vezes dos outros, isso sempre me comoveu, porque me punha mais perto de um menino amoroso e perdoador.  Meu RAFA amoroso e perdoador.  



Mas eu não posso deixar de falar do Rafa dos amigos, o Rafa que conseguia juntar as pessoas aos seu lado, que conseguia firmar uma amizade de um encontro e faze-la durar por toda a sua vida. O Rafa que fazia de pequenos instantes em amigos, eternos momentos, me ensinou muito sobre as verdadeiras amizades, e os amigos dele, por ele conquistados, hoje, por amor a ele, cuidam de mim com um cuidado demasiadamente especial, porque Rafa era um menino sinônimo de amizade. Meu RAFA da amizade.


Agora para mim, RAFA era especial pelo simples fato de fazer de minha vida uma festa, com sua sabedoria, generosidade, capacidade de amar e perdoar, de ser leal em amizade, de trazer alegria para minha vida, de ser da paz e de amar nossa familia, como nossa familia é, porque talvez o maior dom de Rafael era o de aceitar as pessoas com uma empatia tao madura para a idade que ele tinha e para a vida que ele levou.


Tenho orgulho da pessoinha que saiu de mim e se transformou neste gigante tao grande de generosidade e capacidade de se doar.  Aprendi a amar incondicionalmente com Rafael e a enxergar as pessoas com mais leveza, julgando menos e rindo mais da vida.  Sinto falta, muito dessa prática diária, porque era ele que me ensinava estes traquejos e sem ele por perto tem sido complicado ver leveza na vida e não olhar mais para os problemas do que para o que de fato vale a pena se concentrar na vida.


Sei que em todos os momentos que tive ao lado de Rafa,  pude dizer e revelá-lo o quanto ele era especial para mim e quantas coisas boas e desejáveis eu apontava como imprescindíveis para as pessoas, e que eu via todas essas coisas nele, que eu me orgulhava do cara do bem que ele era, que admirava as amizades e as pessoas que ele se cercou, que eu me preocupava com a ingenuidade dele em relação as coisas do coração, e que eu preferia que cada lagrima vertida pelos seus olhos fossem transferidas para minha vida. Seria capaz de morrer por ele, e pelas coisas que ele me ensinou  a valorizar.


Hoje, no ultimo dia de agosto, mês em que casei com o pai de Rafa, e que naquela epoca pensávamos que construiríamos uma família para a vida inteira. O casamento acabou, meu filho partiu, dos nossos juramentos só restaram nas fotos e filmagem, mas a convicção de que alem de ter sido gerado com muito amor, mesmo em sua morte, de nossas relações emana ainda muito amor filho, porque você continua, filho, mesmo desse lado de lá, sendo tao especial para mim, e durante o tempo em que esteve aqui, te entreguei sempre aos cuidados do Senhor, profetizei sobre sua vida e desejei do fundo de minha alma que você pudesse estar o tempo inteiro no centro da vontade de Deus e tivesse um coração igual ao Dele.  Você foi, e continuará sendo filho, meu maior presente.



FRUTO DO AMOR
Te sentir foi pra mim mais que sonhar
Te gerar dentro de mim foi milagre, o dom mais lindo da vida
Percebi, que o amor se revelou
Como doce melodia que embalou as nossas vidas
Teu olhar me inspira a viver
Teu carinho me traz paz
És meu filho, minha herança bendita
Teu amor é o que me faz andar, me ensina a orar por você
Todos os dias
Vou te amar, vou ensinar os caminhos de Deus
Vou profetizar, será segundo coração de Deus
Serás bendito ao entrar e ao sair, serás uma benção onde quer que for
Todos os dias serás meu filho, minha inspiração
Teu olhar me inspira a viver
Teu carinho me traz paz
És meu filho, minha herança bendita
Teu amor é o que me faz andar, me ensina a orar...
Todos os dias serás meu filho, minha inspiração
Todos os dias serás meu filho, minha inspiração










AS IMPLICÂNCIAS DE RAFAEL

Apesar de amar muito meu filho do jeito que ele era e de admirar a maneira com a qual conquistava todos que estavam a sua volta, e do que eu falo tanto de como e quanto ela era bom,  simples, generoso e perfeito,  já era hora de falar que meu filho tinha sim, muitos defeitos, mas nenhum deles o transformava numa pessoa ruim ou pior, ele continuava sendo o Rafa de sempre, da paz, dos amigos, das brincadeiras, das resenhas, da alegria, da energia, era sempre um menino do bem, um menino de Deus. Meu guerreiro menino.

Coisas implicantes de Rafa...lista interminavel, mas que aqui, como mae, amiga, companheira e parceira quero constar, só para nao criar um  mito da perfeição, mas para mostrar que apesar de todo o seu jeito de viver e conduzir a vida, ele continua sendo, o melhor filho que uma pessoa pudesse ter.


Talvez a primeira coisa em Rafa que implicasse em mim era a necessidade de estar sempre com alguém e eu sempre ponderando, limitando. Rafa sempre fazia amizades, sempre tinha que fazer qualquer coisa com alguém. Eu queria ir a praia, só eu e ele, ele sempre perguntava se Gui ou Biel, ou alguém do prédio, ou alguém de lá de casa, sempre tinha que ter alguém com ele. E quando não tinha ninguém, ele dava um jeito, a exemplo de Cancún, recebi scraps de 08 pessoas que souberam de sua partida, falando de forma tao carinhosa dos dez dias convividos com ele.


Também tive muitos problemas com o Rafa que argumentava sobre tudo e odiava perder uma discussão  muitas vezes isso me tirava do serio. Pessoas que não queriam perder a razão, que sempre tinham o posicionamento correto, quase figurando como dono da verdade, ate que perdiam a pose, e ele sabia pedir desculpa, e depois dali, naquele assunto, você passava a ser autoridade para ele...até esse dia acontecer, ufa, era um cansaço discutir com ele.


Outra coisa que me tirava do serio,  os horários de Rafa e sua fixação por telefone.  Quantos castigos e quantas vezes tomando celular, fazendo pagar conta, deixando de sair, nada resolveu, melhorava um período, e depois voltava tudo de novo, pelo menos trés vezes ao ano eu tinha uma surpresa com a conta telefônica, e com os gritos que também sofríamos, apesar de ser minha responsabilidade o pagamento da conta, e o tempo que não era, a parte de Rafa eu assumia.  Isso me irritava, porque era recorrente, eu não entendi como na era da internet, com msn, facebook, skype, e o raio a quatro, o famigerado celular tivesse que ser tao acionado.  Tinha um numero com final 63 que muitas vezes quis dividir a conta, tamanho era a necessidade que tinham de se falar, como eles diziam, de passar o resumo do dia, mesmo quando estudavam na mesma sala da mesma escola.


Ah, e quando eu pedia para Rafael fazer alguma coisa e ele não fazia e sempre tinha uma desculpa bem esfarrapada para tentar me dizer que não fez. Ou quando Rafael queria permissão para ir a algum lugar que não tinha, e usava todo o português, charme, poder de persuasão e se transformava no enorme insistente, ate conseguir o que queria...nem sempre dava certo. Ficava de mal humor, demorava, 6000000 milésimos de segundos e a vida já continuava.


Mas o que me tirava do serio: quando Rafael pegava minhas coisas, usava-as e não as punha no lugar, tipo, tirar as pilhas do controle remoto colocar na dele e deixar o meu sem, ou usar a tesoura e não colocar no lugar, ou usar um óculos meu sem permissão e do qual eu tivesse ciume, ou usar meu estojo ou caneta de estimação, ou mexer no celular ou no computador e mudar as configurações, ufa, isso decididamente me deixava vestida para a guerra.  Porque aqui, eu vejo desobediência  embora Rafael sabia em que galho se trepava, como se diz aqui em minha casa.


Eu também não gostava quando ele ia passar a tarde na casa dos amigos e de lá ligava para me pedir para dormir, ou os meninos estavam aqui em casa e na frente dos meninos ele pedia para eles dormirem, eu nunca gostei de não ter o controle sobre as coisas que aconteciam aqui em casa.


Rafael muitas vezes era bem pegajoso, daqueles que beijavam ate sufocar, que apertavam ate machucar, que fazia cocegas ate ficar sem folego, que tirava brincadeira ate tirar a gente do serio, as vezes ele fazia isso, e me estressava muito, ele sabia que nos períodos de TPM ele não podia exagerar.


Meu filho as vezes falava alto, não tinha muita educação à mesa, apesar dos esforços, mas era comum ele passar muito bem nas rodas sociais que frequentávamos. Usava um perfume com toque adocicado em grande quantidade e tinha o péssimo habito de quando não dobrasse as roupas para guarda-las, coloca-las todas para lavar (era menos trabalhoso passar o trabalho adiante). Rafael também deixava todos os dias as roupas que tirava antes do banho, no chão do banheiro, e eu as colocava no balde na área de serviço, pois depois que eu tirei o vaso de roupa suja do seu banheiro, ele não adquiriu o habito de levar as roupas ate o vaso especifico.


Eu também não suportava o habito que ele tinha, desde pequeno e apesar das surras levadas, de andar de cuecas e meias pela casa.  Ele cresceu mas o habito infantil continuou nos perseguindo, ultimamente a campainha tocava e ele corria para por uma bermuda, virou motivo de chacota para mim, antes já havia me dado tanto aborrecimento, hoje era graça.


Também era muito difícil prometer alguma coisa a Rafa, porque se por algum motivo você não cumprisse, meu Deus, era caso de você ser levado a sacrifício, era pena de morte, então, com o tempo fui aprendendo que prometer a Rafa tinha que ter muito cuidado, e isso não se referia a bens materiais não, podia ser um programa, assistir alguma coisa, ir a algum lugar, visitar alguém, fazer alguma comida, sei lá, tudo era motivo para que tivéssemos muito cuidado.


E por fim, eu ficava muito chateada quando tínhamos alguma discussão.  Rafael tirava de letra, eu não. E quando era um assunto que envolvia seu pai, ou questões mais familiares a neutralidade de Rafael me tirava do serio, embora eu saiba que ele era ético e honesto na posição que adotava.


Estes foram os motivos de implicação com Rafael e seus defeitos. Rafael me chamava de senhora, e os mais velhos também, cumprimentava-os todos, era prestativo, pedia benção, falava de amor e de paz, tinha uma risada de anjo e um olhar cativante de amigo, em seus braços eu encontrava conforto e apoio, em suas palavras força e consolo e em suas atitudes, mesmo as que me tiravam do serio, eu via amor, porque era isso que transcendia de tudo que RAFA fazia, ele amava as pessoas como se não houvesse amanha.


Eu continuo te amando filho, e sinto saudades de reclamar de suas roupas no banheiro, do copo de coca no quarto, da meia encardida porque andava com ela no chão, de discutir com você, de exigir coisas de seu pai para você, de pegar suas cuecas no chão do banheiro ou de sufocadamente pedir para você para de me fazer cocegas ou de me pegar no braço ou de dar beijos estalados em meus ouvidos.


E quando leio as coisas que me irritavam em você, meu Deus, fica mais difícil imaginar que uma pessoa como você tenha ido tao cedo, que mal você fez? E a quem? Simplesmente não dá para aceitar, para entender que eu convivo com tanta gente, e fui perder logo você, o mais especial de todos, aquele que me conhecia sem que eu precisasse dizer uma palavra.


Meu Jeito de Sentir Bruno e Marrone


Toda vez que vai sair o sol, eu estou
Esperando por você aqui, meu amor
A distancia não consegue nunca afastar
A esperança de mais uma vez, poder te amar

Só você, só você que conhece meu jeito de sentir
Meu jeito de sorrir e até meu jeito de chorar
Só você, me conhece amor
Só você, sabe bem quem sou

Quando estou sozinho em casa, fico a pensar
Se existe um outro alguem tomando, meu lugar
Se um dia alguma coisa triste acontecer
O que existe em nos só Deus consegue desfazer

Quando o fim do dia chega, só penso em te ver
O meu coração sozinho grita por você
Nada neste mundo vai fazer-me te esquecer
Mesmo se um dia por outro amor eu te perder

Só você, meu amor
Só você, sabe bem quem sou!


http://www.vagalume.com.br/bruno-e-marrone/meu-jeito-de-sentir.html#ixzz1WkzNSoeL











terça-feira, 30 de agosto de 2011

POR QUE AS VEZES ACHAMOS QUE DEUS NAO NOS OUVE?

Tem tantos problemas pelos quais enfrentei e ainda enfrento no dia a dia, que o caminho vai ficando tão tortuoso, tão pedregoso, que tenho a impressao de que Deus nao me ouve clamar, nao me ouve implorar para me tirar daquela condição.  Nessa caminhada sem Rafael a sensação tem sido cada vez mais intensa. Mas eu sei que Ele sempre esteve lá, me sustentando, me segurando, se vocês me perguntarem por que eu sinto isso, eu simplesmente não saberia provar, pelo menos de imediato não, só sei dizer que sinto, e para isso chamo de fé.

Tenho descoberto a cada dia quão miserável tem sido este mundo, para nós que cremos em vida eterna ao lado do Pai.  Como tem sido difícil ser cristão, como as etiquetas e rotulações religiosas nos acorrentam.  Outro dia, dentro de minha casa, fui visitada por alguns irmãozinhos da igreja, que entendo, querem me ver bem, logo trabalhando, atuando normalmente na igreja, quem sabe ate chorando menos, e escondido (pois essas não deveriam, na ótica deles, serem postura de pessoas que creem em Deus e na vida eterna, e na soberania do Senhor e na sua vontade suprema). 

Eu conheci tanta coisa ruim nesse período sem Rafa, e outras tantas piores que eu já conhecia ficaram assustadoramente impraticáveis de conviver, que olhando por essa ótica, apesar de ser bem mais fácil passar por tudo isso com a força, a generosidade e a coragem de Rafael, nestes momentos de amargor na boca e de um aperto no peito, que bom que Rafa esta com o Senhor e não precisou passar por estas decepções.

Estou repensando a minha condição de crista. Não quero ser uma crista que passa pela dor de perder um filho único e não possa chora-lo, do meu modo, sem atingir ou fazer mal para ninguém, e porque faço e uso camisas com fotos dele, o tempo inteiro, e pingentes com fotos nossas e espalho sem retratos em minha casa, eu esteja beatificando meu filho, ou o colocando no lugar de Deus.  Engraçado, nestas horas penso em Jesus, que antes mesmo de se afastar do Pai, antes de mesmo de ser crucificado, foi horar sozinho, pois seus companheiros tinham sono, e Jesus, filho de Deus, chorou a separação, ainda não acontecida mas já revelada, de sua relação com o Senhor, e na sua oração ele chorou, chorou por mim, por você, e por Ele mesmo porque perderia, embora momentaneamente, a relação com o Pai.

Ali no Getsamani Deus chorou, um choro tão doloroso que seu suor fora convertido em gotas de sangue, tamanha a tristeza e a condição de ter de cumprir a vontade do Pai.  Não tenho poder de chorar gostas de sangue ou de sua-las,  mas ali também eu acho - isso é inferência apenas minha, não é bíblica - que se Jesus pudesse se sentir ouvido, se ele pudesse se sentir livre do sacrifício, eu não me sentiria também tao não ouvida ou escutada.

Sei que ali, ao orar Jesus sabia do que iria enfrentar, e que também logo estaria ao lado do pai, a Bíblia fala que ele ressuscitou em três dias e que após andar com os apóstolos aqui voltou es tá sentada a direita de Deus pai. 

Mas eu não. Mesmo sabendo que não viveria eternamente neste mundo, e que o meu tesouro deve estar no reino de Deus, e que eu tenho que olhar para o alto e buscar Nele conforto e consolo, sinto-me, muitas vezes, num abandono tao grande e numa convicção de não ser ouvida.  Era meu filho único  embora tivesse pai, e pai presente, eu não tinha companheiro, era eu e Rafa, me sinto como as viúvas da Bíblia, só que ao contrario delas, eu o perdi.  Busco nas historias bíblicas, das que sei de cor, porque ainda não me reconciliei aponto de conseguir me concentrar novamente no manuseio da palavra, algo que me levante novamente, porque nada nem ninguém mudara meu contexto de luto ou perda, meu milagre a cada dia fica mais difícil, impossível para mim ainda esperá-lo, possível só para Deus...mas.

Sei que agora Ele pode estar aqui segurando minha mão, enxugando minhas lágrimas, hoje mais controladas com as drogas medicadas, mas não o sinto tão perto, só O amo muito e sei que Ele me ama, e fico confusa de como pode uma pessoa amar e não ouvir, amar e não socorrer, amar e não aliviar tudo isso.

Penso sim que Deus existe e sei que Rafa hoje goza de uma vida na gloria com Ele, mas tem sido tao difícil continuar andando sem ser ouvido, falando sem ter quem ouça, convivendo com o vazio ensurdecedor que minha casa se transformou por que meu filho foi arrancado de lá.

 Sei que racionalmente  Deus está no controle, embora, emocionalmente eu não sinta como esse controle tem cuidado de minha vida.  Só não tenho vontade de continuar, não sinto vontade de andar, nem sei para onde, é como se todos os meus sonhos e projetos tivessem ficado para trás.  Certa feita em 2007, ouvi sem querer, de uma pessoa que eu não desejaria nunca ter conhecido,  de que pior do que perder alguém que morre é perder alguém que em vida.  Mentira.  Eu sempre achei que as pessoas em vida ficam com  a gente até quando a gente quer ou permite, mas a morte...bem, essa não temos poder em, mesmo expressando a vontade de permanecer com  a pessoa, de que ela fique junto de nós, neste mundo.

Pois por mais que eu espere e me tranquilize sobre a salvação de Rafael, a dor de não mais toca-lo, vê-lo, beijá-lo, conversar, rir, fazer coisas juntas, ou simplesmente bater na porta do banheiro para ele apressar o banho ou tentar acorda-lo com muita insistência, essa dor, me faz em muitos momentos de desespero e de clamor ao Senhor pensar que não sou ouvida, porque são recorrentes, intensos e cada vez mais presentes nas minhas madrugadas.

Eu sei Senhor que Tu podes me ouvir, embora eu sinta que ão me ouves, eu queria sonhar com Ele, queria sentir paz no coração, queria poder dormir sem sentir culpa, queria que o Senhor o cuidasse como uma mãe dedicada que tivesse um único filho, que o Senhor explicasse coisas que eu não soube explicar, que lhe desse coisas que eu não pude dar, e acima de tudo que o protegesse de toda essa saudade, e que a cada lágrima que caem de meus olhos aqui, sejam sentidas como beijos de amor em seu rosto e um bem estalado em seu ouvido.

E também sei Deus, embora ache que não me ouve, que não perdi a fé e creio em Tuas promessas:
e se o meu povo, que se chama pelo meu nome, se humilhar, e orar, e buscar a minha face, e se desviar dos seus maus caminhos, então eu ouvirei do céu, e perdoarei os seus pecados, e sararei a sua terra.” II Cr. 7:14
Pra dizer a verdade, tenho duas certezas, Ele não só nos ouve como nos responde:
“Clama a mim, e responder-te-ei, e anunciar-te-ei coisas grandes e ocultas, que não sabes”. Je 33:3


Por isso Deus, hoje te adoro com esse Louvor, eu recebi de um dos melhores alunos que tive enquanto lecionei na Pio Decimo, por 10 anos, o nome de meu aluno, Rafael, um louvor que tem me feito chorar aos pés do Senhor, independente dele me ouvir, quero louva-Lo mais umz vez, adorando-o, com este louvor:


Uma Mulher de Fé

Kleber Lucas

Uma mulher de fé move o coração do Rei
Faz o deserto florescer
Uma mulher de fé é incansável na esperança
Traz na lembrança o bem de Deus
E não desistirá jamais
Quando uma mulher decide orar
E derramar o coração aos pés do salvador Jesus
Deus não negará o seu melhor
A uma mulher de fé, uma mulher de fé
Uma mulher de fé tocou no manto do Senhor
E o impossível aconteceu e acontecerá
Uma mulher de fé tocou no manto do Senhor
E o impossível vai acontecer com você
Quando uma mulher decide orar
E leva os sonhos ao Senhor
E ora mesmo pra valer
Deus responderá com o melhor
A uma mulher de fé, uma mulher de fé




segunda-feira, 29 de agosto de 2011

LAGRIMAS DE AMOR

Eu achei que depois de três meses, eu choraria menos, eu entenderia melhor a vontade de Deus e passaria menos tempo me lamentando, como algumas pessoas falam, ou chorando a minha perda. Mas isso não aconteceu, pelo contrário, as vezes acho que choro hoje mais do que chorava antes, porque a cada minuto que passa do dia 23, o meu vazio e a distancia física de você aumentam o fluxo de minhas lágrimas.

Eu, durante toda a minha vida, já dormi muitas vezes chorando. Sabe aquele choro que suga toda a energia e que os olhos de tão inchados já ficam fechados e ali sob o travesseiro -que para mim,  depois de debaixo do chuveiro é o melhor lugar para chorar- a gente acaba dormindo? Pois é esse tipo de choro não eram novidades para mim, mas hoje de madrugada eu experimentei um tipo diferente de choro, eu acordei engasgada com soluços e lagrimas que me banhavam p rosto, fiquei assustada.  Aos poucos tentei lembrar do sonho, e consegui. 


Sonhei que voltava ao trabalho e que ficava exposta às pessoas e que ouvia todo tipo de conselhos, e que eu travava e não conseguia sair do lugar, nem ouvir mais nada e comecei a chorar, e chorava com agonia, com desespero, e comecei a ver um filme de Rafa nos corredores e nas salas do meu trabalho, mas não o via, ouvia apenas os comentários das pessoas sobre as inúmeras idas de Rafa ao meu trabalho, ao longo destes 17 anos, e fui ficando mais agoniada e mais chorosa e acho que isso me fez acordar.


Nunca ouvi nenhuma experiencia igual, talvez faça parte de todo o processo e as pessoas não falam  a respeito, sei lá, mas quando fui ao banheiro me recompor, lavar o rosto  beber agua e voltei para cama, no meu travesseiro manchado pelas lagrimas imaginei varias vezes partes do seu rosto, e chorei novamente, um choro brando, manso, de saudade, de aperto, de amor.


Nem sempre chorar por você me faz mal, hoje de manha me lavou a alma, eram lagrimas de amor, lagrimas apenas de amor e muitas saudades.  Estou te escrevendo chorando, chorei hoje a tarde inteira, um choro doido de culpa, mas agora, choro de saudades, são lagrimas de amor, daquelas que nasceram quando ouvi seu coração bater a primeira vez dentro de mim, que nasceram quando você chutou a primeira aqui dentro, lagrimas que cresceram a cada apresentação de escola, cada vez que você chorava ou sofria, lagrimas que cresceram vendo você crescer e que inundam meu coração de amor imenso e eterno por você.


As pessoas não entendem muitas vezes a função do choro.  Quantos pacientes atendi porque nao conseguiam elaborar as emoções, não conseguiam chorar inclusive e adoeciam.  Eu sempre tive uma relação natural com lágrimas, e minha família também, nós choramos.  Meu avô materno tem me surpreendido com choros, minha família paterna sempre foi mais sentimental, então lagrimas não eram problemas, eram encaradas e consoladas. 


Lembro que um dos fogos mais lindos e que eu sempre amava ver meu pai soltando, eram os chamados lágrimas, em muitos momentos as lagrimas em minha vida tinha a função dos fogos, que clareavam e iluminavam o céu. As minhas lágrimas clareavam e iluminavam meu coração, lubrificavam meus olhos para enxergar novas possibilidades.


Eu quero chorar a vida inteira por você, RAFA, chorar de saudade, com lagrimas de amor. E lembro filho das vezes que choramos juntos, que sempre nos fortalecíamos para continuar andando. Eu passo por tudo isso com lagrimas de vários tipos, as de amor, que hoje me sustentam na dor, e as lagrimas que nascem no coração e ficam retidas lá, cristalizadas pelo emaranhado de sentimentos indecifráveis que ainda tenho que lidar, sem a sua presença.


Eu queria que minhas lagrimas tivessem o poder de curar ou te ressuscitar, mas não sou Deus, nem posso mudar a vontade Dele, então lembro de você ali inerte e as lagrimas que começavam no meu coração com tantos conflitos e num emaranhado de emoção, elas eram purificadas pelo amor de Deus o tempo inteiro ao meu lado e pelo apoio dos que verdadeiramente nos amavam,  e aos saírem dos meus olhos, pingavam no seu rosto e te molhavam, e te escorriam pela face, morriam em sua boca, e você tão frio, podia ser aquecido pelo calor de minhas lágrimas e de meu toque, queria que você soubesse que quando elas te tocavam, eram lágrimas de amor, como as que verto agora, por amor, imenso amor a você, meu eterno Xeberel.


DUAS LAGRIMAS - Fresno
Uma lágrima rolou
Do meu olho ao perceber
Que era a última vez
Em que eu ia ver você
Outra lágrima rolou
Dentro do meu coração
Ao ver a velocidade
Com que as vidas vão em vão
Quando eu menos esperei
Nada mais eu encontrei,
Havia desaparecido
A lágrima que eu chorei
Mas aquela que escorreu
Do meu peito lá ficou
A gota de um gosto amargo
Com o frio cristalizou
E eu quero saber como proceder
Para esquecer da tua voz, do teu viver
Porque eu apenas quero caminhar
Sem ter que olhar pra trás
E ver você vivendo em paz
E você sabe que eu já sofri demais aqui
E não vejo a hora de poder ficar junto de ti
E onde você estiver
Estarei em coração, em alma e espírito
Através dessa canção
Enquanto a sua ida puder fazer alguém chorar
É sinal que a sua vida ainda não deve acabar
Já que não há saída
Eu posso apenas imaginar
Como seria a minha vida sem a sua pra me alegrar

domingo, 28 de agosto de 2011

SEMPRE PENSEI TAMANHO G

Ontem e hoje durante a madrugada fiquei pensando como devo começar a vida, de onde devo recomeçar, e nos ensandecidos pensamentos que me acometem durante a noite, parte dela contemplando sua falta nas fotos da sala, comecei a rir disso tudo.  Comecei a me pegar, pensando em fazer supermercado, pois o ultimo que fiz foi na sexta feira antes de sua partida, então faz três meses que também não faço supermercado e incomodo minha mãe a comprar as coisas que faltam e um dia fui com minha irma, comprar a mesa e a cadeira para o computador, já que as dores começaram a incomodar muito e essa decisão já fazia muitos anos que deveria ter sido tomada, então comprei material de limpeza, leite e refrigerante que me ajudam a arrotar quando me sinto sufocada.

Nas minhas caminhadas imaginarias pelas prateleiras dos supermercados imaginei fazendo as compras como fazia quando eramos nos dois, e como deixava de comprar coisas que só eu gostava para optar por coisas comuns.  E ia pegando os objetos na mesma quantidade.  Deu a mesma sensação de quando eu tive que pedir a pizza essa semana, só eu e uma pizza tamanho grande nos seus sabores, ela tem três dias na geladeira.  Sempre pensei grande ou muito, gostava de ver fartura em casa, não desperdício, fartura, sabe. Nao ter que ir ao supermercado quando as coisas faltavam, mas antes disso estar no supermercado, para que voce nao precisasse de nada e isso faltasse.  Com o tempo e a companhia isso foi mudando não filho.  Mas voce sempre entendia, muito mais do que o que eu podia imaginar ou te pedir.

Fui na sexta dia 19/05 comprar suas coisas no supermercado. O ultimo shampoo que você usou, seu desodorante, alguns biscoitos favoritos, algumas pizzas, refrigerante, suas lasanhas, salame italiano, seu predileto, batata frita e outros salgadinhos, o ketchup, seu pão e o queijo cheddar e os indispensáveis nuggets.  Precisei reparar na nota para lembrar disso tudo.  Quase tudo foi consumido. Não por você ou por mim. Restou no congelador duas caixas vazias de Nuggets, que recolhi do lixo só para lembrar de você  da gente e dos nossos supermercados. Caixas vazias filho, mas é que isso não pegarei mais nas prateleiras dos supermercados, só você consumia, sem óleo, porque eu não suportava o cheiro e te ensinei a fazer no forno, quantas vezes acordei  ou cheguei da faculdade com o cheiro de queimado, você as punha para assar e dormia.  Não vou consumir, mas não quero esquecer que não podia faltar em casa.


Eu também agi assim nas mesas do computador, mesas no plural mesmo, comprei uma primeiro de pés, que se adaptam em alturas diferentes, com rodízios e que tem sido de muito boa serventia, mas depois achei uma para colo, e nem conversei e ainda comentei, sem problema, porque Rafa pode usar, isso já tem um mês e meio e só depois que vi outro modelo em sites de compra coletiva, e também comprei, comentei com minha mãe, não tem problema porque uma eu dou a Rafa e ele não pega a minha emprestado, depois do comentário percebi, agora sou eu...e eu.  A mesa ainda não chegou, embora já tenha 45 dias de comprada, achei ate bom, porque quando chegar, não tenho porque, ele não vai usar.


Sinto muita falta de me preocupar com o bem estar dele, com suas necessidades, com as coisas que ele gostava, em fazer as coisas para ele, eu sentia uma satisfação diferente quando ele me pedia alguma coisa em especial, quando ele comia num único dia a porcão de purê que eu achava que renderia uns três, ou quando ele devorava a porção de frango, ou de estrogonofe, ou de qualquer coisa que eu achava que duraria mais, nunca reclamava porque me sentia tao bem quando ele elogiava alguma coisa na cozinha, porque sempre fiz para ele, mas nem sempre eu conseguia conquistar seu paladar. Então recorria as besteiras do supermercado para dizer a ele o quanto o amava e queria vê-lo bem.


Nestes últimos dias tenho tido muita vontade de comer cuscuz, talvez por ter sido tão privada ultimamente.  Com Rafa, fazíamos um cuscuz e o que sobrava eu inventava um cuscuz temperado para ele, com calabresa, charque, ovo, cebola ralada, queijo coalho e o que eu inventasse.  Não tive coragem de usar meu cuscuzeiro, o tamanho dele não cabe mais para mim.  Como cuscuz na casa de minha avó ou na rua com minha mãe. Ontem ela me presenteou com um cuscuz pequeno, daquele individual e o modelo que ganhei veio com dois compartimentos, faria dois cuscuz individuais.  Um nunca vai precisar ser usado filho.  


As coisas já começaram a ficar tamanho P, a maquina não precisa funcionar toda semana, não junto roupa suficiente para mante-la em funcionamento, minha mãe trouxe dois quilos de sabão em pó, nossa, dói até pensar em reduzir a minha vida porque você foi tirado dela.


No meu passeio imaginário ao supermercado eu não conseguia encher o carrinho, nunca fiz compras para uma pessoa só. Nem sei como vou me adaptar a isso, por isso não tenho ido, prefiro ver os armários vazios, ainda com resquícios que uma família consumia e que agora, eu que sempre exigi refeição na mesa, e que comida na cama só pipoca ou brigadeiro, assistindo filme, ou por doença, eu tenho comido na rua ou trazido para comer no quarto, porque a mesa sem você ainda não foi enfrentada.


Não sei se vou me adaptar a pensar P, para as compras do supermercado, o tamanho do apartamento, a necessidade de 04 portas no carro, porque filho, hoje as únicas coisam que continuam tamanho G em minha vida são meu amor por Deus, minha saudade por você, e nosso amor eterno que a cada dia me consome mais e mais. E a unica coisa que ainda supera esses meus tamanhos G, é o amor de Deus por mim e por você, Rafa, e sei que hoje você sente isso bem mais de perto, e só isso me fez parar de pensar no supermercado e me fez refletir que suas necessidades foram todas supridas, melhor do que as que eu tentei suprir a vida inteira aqui.



AMOR DO NOSSO DEUS - Diante do Trono

Jesus deixou toda Sua glória,
Veio ao mundo como homem pra nos salvar!
Viveu aqui e conheceu nossas dores,
Mas tudo Ele sofreu e venceu em nosso lugar
Pra nos mostrar que o criador, o único Deus,
Nos ama e deseja restaurar.
Seu perdão vai além dos céus,
Nenhum monte é tão alto,
Nenhum vale tão profundo como o amor do nosso Deus!
Grande, tão grande, alto, tão alto!
Fundo, profundo, é maior que o mundo
Mas é pequeno, cabe lá dentro
Do coração de quem se entrega ao Salvador.
Jesus deixou...
Grande, tão grande, alto, tão alto!
Fundo, profundo, é maior que o mundo,
Mas é pequeno, cabe lá dentro
Do coração de quem se entrega ao Salvador.
Você também, meu amigo,
Precisa abrir o seu coração
E receber o amor de Deus,
Se entregando a Jesus.
Grande, tão grande, alto, tão alto!
Fundo, profundo, é maior que o mundo,
Mas é pequeno, cabe lá dentro
Do coração de quem se entrega ao Salvador.


Grande, tão grande, alto, tão alto!
Fundo, profundo, é maior que o mundo,
Mas é pequeno, cabe lá dentro
Do coração de quem se entrega ao Salvador.
Seu perdão vai além dos céus,
Nenhum monte é tão alto,
Nenhum vale tão profundo como o amor do nosso Deus!


sábado, 27 de agosto de 2011

MEUS ESTÁGIOS DA PERDA

Ontem não escrevi. Acessei o orkut, o e-mail, deixei mensagens para Rafa, mas estava muito mal para abrir o coração. Tem dias que achamos que estamos prontos para enfrentar o mundo, outros, como o de ontem, temos medo ate do trovão.  Já durmo com o apartamento todo no escuro, mas a tv fica ligada a noite inteira, de alguma forma o silencio e o vazio daqui de fora, e daqui de dentro precisam ser quebrados. Sentia-me forte, pensava em retomar o trabalho e de enfrentar o mundo, mas desde quinta feira, entrada do quarto mês sem você, parece que enfrento um panico.

Tenho vergonha das pessoas me verem assim, parece que para os cristãos isso tem um peso maior. é como se estivéssemos envergonhando a comunidade ou como se estivéssemos negando a fé.  Também não quero passar a ser um ponto turístico de sofrimento alheio, onde as pessoas venham ver, não tenham nada para falar, alem do " imagino a sua dor", "como você emagreceu", "você tem que reagir", "ele esta melhor do que nós" ou o famoso "Deus deu, Deus tirou". Não que as pessoas estejam erradas no que falam, mas a forma tem me machucado, e acho que ninguém entende isso, as vezes, sinceramente, acho que nem Deus.

Já passei também da fase de gritar com Deus, de estar decepcionada com Ele, eu simplesmente saí dessa e entrei em uma de me sentir abandonada por Ele, sei que Ele não me abandonou, mas é assim que me sinto, e talvez ninguém entenda novamente. Mas sinceramente não sei dizer em que fase estou.

Acho que não passei pela famosa fase da negação...queria ate ter passado, acho que me daria dias menos sofridos, pensando que eu podia estar num sonho ruim, num pesadelo e que ia passar.  Passei por toda a dor bem acordada, sem sedativos, anti-depressivos, chazinhos, o qualquer outra tentativa racional de suportar essa dor irracionalmente vivida.

Também não sei dizer o que vem depois, sei que ontem eu estava irremediavelmente triste, as vezes fico tao culpada em saber que Rafa não morreu sozinho e que outra família sente também essa dor dilacerada, e que eu podia ser mais forte e podia estar falando de Deus para esta família e dizendo sobre as misericórdias do Senhor que se renovam a cada manha, e que são a causa de não sermos consumidas. Mas infelizmente, não tenho conseguido, tenho me isolado como forma de não chocar aos que têm fé e aos que não têm, só sei dizer que cada dia é um tratado de sobrevivência, e você contra todos os nãos que a vida te levantou.

Rafael assim como eu, tinha pressa. Eu pulei muitas fases da vida. Falei aos oito meses, pulei ano na alfabetização no Graccho, entrei na faculdade com 17 anos, mesmo tendo reprovado um ano e perdido o vestibular 01 ano também, me formei com três anos e meio, aos 21 estava empregada com um concurso publico federal,  aos 22 já tinha 03 formaturas, casa, marido, consultório, carreira e filho...nesta ordem tudo foi se perdendo...restou eu, e uma coisa nova...dor, como nunca havia concebido imaginar.

Tenho pressa em passar dessa fase, mas por enquanto, ela é maior que eu.  A vida sem Rafael e tudo que o amor dele emanava me deixa num vazio profundo que mesmo a tv ligada 24 horas e a tentativa todos os dias de enfrentar o mundo por para ele me deixa tao vulnerável à sua perda, que as coisas passam a não ter sentido ou valor.

Engraçado, me pergunto todos os dias quando sei de tragedias muito piores do que a fatalidade que enfrento e questiono, como, o que eu preciso fazer também para levantar, e quando me cobro, fico num buraco mais fundo do que o que estava antes da cobrança.  Eu sabia que saudade doía o peito...não sabia que alcançava os ossos, a alma, a existência, a esperança, a vida inteira, pelo menso nesta fase, é assim que enxergo essa dor amarga chamada saudade.

Sair disso, só Deus...a Ele, toda honra e glória e louvor.

TUDO POR VOCE -
O sol se esconde sob o teu olhar
E te obriga a enfrentar mais uma noite sem dormir
As lutas em tua porta vem bater
Na intenção de te fazer da caminhada desistir
Com lágrimas nos olhos você ora
Soluçando a Deus implora forças pra sobreviver
O céu se move porque Deus atende
O teu pranto Ele entende
E manda alguém te socorrer
E por você Deus estremece a terra
Quebra as baireras pra te libertar
Onde estiver, Ele manda um anjo até o cativeiro para te buscar
Deus entra em cena contra o inimigo
E mostra que contigo Ele sempre está
Quem toca em você, está tocando em Deus
E procurando fogo para se queimar
Você está à sombra do Onipotente
Você tem mil motivos pra seguir em frente
Quem vier te ofender
Com Deus vai ter que guerrear

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

QUERIA TER ME DESPEDIDO

De fato não consegui escrever para você, depois que fiquei pensando no que Gui me falou.  Ele emocionadamente disse, Tia, eu não lembro de ter tido um dia especial de despedida com ele, sabe? Sei que algumas pessoas tiveram uma espécie de despedida com ele, que de alguma forma ele agiu diferente mas comigo não.


Naquela semana tudo foi diferente para mim e Rafa. Falei com ele ao telefone mais tempo do que de fato falava, a ponto de Rafa demonstrar preocupação com o que eu ia usar em Brasilia, visto que tínhamos consultado a previsão do tempo e ela não se concretizou e com as quedas da temperatura e a falta de roupa apropriada, Rafa demonstrou uma preocupação incomum.  Também nos falávamos durante a noite varia vezes, e cheguei a fazer msn só para falar com ele pois ele não tinha skype e eu sabia que a conta viria caprichada, como veio, apesar de nossos bônus,  pois ele era e continuará sendo meu favorito.


Também durante o fim de semana, como agimos diferente, eu o liberei para ir ao Saco num fim de semana que há 10 anos tínhamos um acordo, e eu o liberei sem precisasse que ele insistisse.  Também falei com ele mais de três vezes no sábado e no domingo. Gui, eu falei com ele ainda menos de seis horas do ocorrido, e querido, ele também não se despediu de mim.


A avó de Rafa também tem esse sensação ruim de falta de despedida, Rafa saiu do posto para o Saco e não a beijou, deu tchau e ela o abençoou, mas não o beijou, e logo Rafa que é beijoqueiro por natureza.  Sabe Gui, também nao tive um  momento de despedida de Rafa, mas tive momentos muito bons por telefone durante toda a semana, e trocamos mensagens, muitas, que as guardo com um cuidado fora do normal, elas me são preciosas hoje.


Fico pensando, Gui, nas pessoas que de alguma forma tiveram um ultimo encontro diferente com Rafa, que podem chamar de despedida, e penso que se de fato isso aconteceu era porque a relação destas pessoas precisavam ser resolvidas, precisavam ser definidas, para ficar bem claro do que elas deveriam ter saudade, sabe Gui? Como se a despedida pudesse de alguma forma contribuir para que elas seguissem, para que não tivessem culpa, ou arrependimento, ou não sei o que...como se Rafa pudesse proporcionar uma excepcionalidade para aquela relação.


Gui fico pensando se Rafa soubesse que não nos veríamos mais, acho que ele inventaria sim uma forma de se despedir da gente, criativo como ele era, mas também não podemos esquecer que ele era muito sensível e acho que ele não conseguiria passar por isso sozinho, então para gente não cabe despedida, tínhamos uma vida de coisas, sonhos, projetos e historias para acabar...nao caberia em nenhum gesto criativo que ele bolasse porque o coração dele estaria tao apertado e triste, como estão os nossos agora.


Outro dia a mãe de uma pessoa muito especial para Rafa me disse que Rafa não podia estar longe, porque ninguém que estivesse com Deus estaria longe de quem tem Deus. Então Gui, talvez por isso também não caiba despedida, embora quiséssemos muito ter um dia especial só nosso com ele, eu te entendo.  Mas não desejo me despedir agora de tudo tao especialmente convivido com ele, de historias de como ouvi na mesa da lanchonete, no dia do terceiro mês sem ele, nem dos planos, projetos e sonhos que esperava vê-los realizar.


As vezes penso que cada dia é um dia de despedida porque descubro uma nova coisa que não vou fazer mais com ele, e esse tem sido o processo mais difícil de conviver é imaginar que o mundo não para, não parou, só as coisas dele ficaram para trás, a menos que consigamos nos despedir de toda essa amargura e nos agarrar apenas as coisas que valiam a pena para Rafael...as pessoas, as amizades, aos amigos inseparáveis, a vocês Gui e Tico.


Ao Amigo Distante

Cristina Mel

És amado amigo e eu oro por ti (por nós pq sei q vc está com Deus)
Embora tão longe , contigo estou
Desde então , só as lembranças vem
Colocar-nos lado a lado
Teu rosto nas fotos
Momentos tão bons
Recordo
E ao te ver tão longe
Dói mais que muito
Um pedaço grande do coração tirou
E levou pra longe , responde
Tenta ligar para mim
Eu ainda te amo demais
Te amo
E em lugares que juntos
Estivemos a rir
Agora , sozinho não consigo sorrir
Tua fala sincera eu gravei
O teu jeito tão real
Ah ! eu confesso , amiga
Meu amor por ti é leal
E ao te ver tão longe
Dói mais que muito
Um pedaço grande do coração tirou
E levou pra longe , responde
Tenta ligar para mim
Eu ainda te amo demais
Te amo
E ao te ver tão longe
Dói mais que muito
Um pedaço grande do coração tirou
E levou pra longe , responde
Pergunte a Deus sobre mim
Vai saber que te amo demais

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

CORAGEM E OTIMISMO

Sempre admirei essa característica nas pessoas. Acho que as corajosas conseguem desvendar mais rápido e de forma mais efetiva os propósitos de sua vida.  Sempre me foi creditada a característica de uma mulher forte, mas coragem mesmo, acho que nunca tive. Sempre tremi nas bases e sempre me mostrei muito fraca para aqueles que estavam mais próximos.  Acho que também fui assim para Rafa.  Outro dia me disseram você se mostrou demais e aí as pessoas tripudiam.  No mundo que eu fui criada e criei Rafael, mostrar-se era imperativo.

Também acho incomparavelmente mais fácil levar a vida com otimismo, acho que essas pessoas saem na frente, e talvez só julgo que o otimista convicto possa ser um pouco sonhador, por nao analisar de forma mais prudente os contras da situação. Também não fui um modelo a ser seguido da otimismo, embora tenha dado muita força as pessoas e tê-las feito acreditar que conseguiriam, porque eu sempre acreditei nas pessoas, mas quando o assunto era comigo, acho que sempre precisei de alguem mais otimista que eu para me incentivar.


Eu não podia ter um parceiro melhor que Rafa. Ele tinha uma garra, uma coragem de enfrentar a vida sem passar por cima das pessoas e tinha um otimismo, tao dele, tao forte, tao impressionante, que eu não sei se el algum momento de sua vida, ele pensou que tal coisa não desse certo.


Conversamos sobre isso ontem a noite. Eu e seus amigos.  Sobre a coragem e o otimismo de Rafael.  Hoje talvez eu quisesse que tivesse sido numa dose menor, quem sabe ele não estivesse do meu lado agora, mas sabemos que não... então o que posso concluir é sobre o que ele fez com essas características, e entendo que ele só não fez mal a ninguém, ele usou a sua coragem e otimismo para contagiar pessoas, fazer amigos, ajudar aos outros e pagou um preço por isso.


Rafael era sinônimo de coragem e otimismo. Meu Deus como ele era cheio destas virtudes! E como essa falta me paralisa...as vezes vejo tantas coisas em Rafa que são minhas e tem vezes que fico surpresa no que ele conseguiu transformar, agregar, etc. Eu queria ver  vida hoje com os olhos de Rafael, ele sempre achava uma saída para tudo, mesmo as que eram impossíveis à vista da maioria dos mortais, ele tinha um dom  especial de achar uma saída, ou de achar que o caminho não havia acabado.


Penso na infância, e na fragilidade de Rafael diante das crises alérgicas quantas idas e vindas de hospital. Penso também na constituição fisica de Rafa...como uma pessoa que aparentava tanta fraqueza, em muitos momentos com peso abaixo do normal, podia ser tão forte e demonstrar tanta força e coragem, me sentia assim diante dele. Em uma dado momento, eu o defendia das agulhas e dos medos de hospital e dos soros e das veias que não eram pegas e das febres altas controladas com banhos gelados na madrugada, defendia-o dos medos normais de crianças...e no instante seguinte, ele me defendia da vida, com seu olhar confiante e seu sorriso otimista.


Filho, lembrando de você a todo instante é uma forma também de me embriagar com sua coragem e otimismo, pena que meu estoque ainda esta muito baixo, porque não o tenho para me defender da vida e de minhas erradas escolhas.


...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.
Clarice Lispector

terça-feira, 23 de agosto de 2011

PUBLIQUEI MINHA SAUDADE EM SEU PERFIL

03 Meses sem você! Atrocidade em nossas vidas...

Nem o silencio profundo consegue calar a dor que se faz prevista em todos os segundos, assim, por amor a essa ligação eterna que temos contigo, queríamos gritar para o mundo a nossa dor, a nossa falta e saudade que não nos abandona...
Só Deus tem poder para aplacar tudo isso, e nosso olhar ficar então voltado apenas para o seu sorriso, e nossas lembranças de momentos compartilhados lindamente. 
Até lá, o mover completo de Deus em nossas vidas, tudo seu, tudo nosso, ainda é muita dor e vazio; um sufocante desatino de ter que te deixar ir e sermos forçados a continuar a andar sem estar visivelmente de mãos dadas com você.
Vai meu menino para os braços do Pai, encontre a festa e seja festa como foi aqui, nosso alento é saber que está na Gloria, e o sofrimento reside em não participar contigo destes momentos seus...

Matéria veiculada no dia 23/08/2011 no  Jornal CORREIO DE SERGIPE.





segunda-feira, 22 de agosto de 2011

PEDAÇO ARRANCADO DE MIM

Como posso parar de pensar, nem sei como escrever, não sei como aceitar nem como sobreviver a isso tudo...hoje não consigo ser ninada por cantigas e histórias que permeiam minhas madrugadas e todo o meu dia que fico pensando em como desabafar com você ou de você...porque não acredito que chegamos até aqui...90 dias sem te ver, sem conversar com você, sem sentir seu perfume invadindo o apartamento, sem me aborrecer para te acordar de manha e sem te apressar no banho, sem rir de suas piadas e de suas brincadeiras, sem ser agarrada na pia da cozinha e ser levantada a força ou ter beijos estalados no ouvido, sem simplesmente receber seu beijo na cabeça e sem que você esfregue seu rosto em meus lábios exigindo zilhões de beijos...com muita dificuldade hoje...só hoje, consigo postar a música que mais invade meus pensamentos nestes dias, e o quanto é dolorido ouvi-la, sempre foi, mas hoje ela tem um peso tão maior, tão intenso...tão o retrato da miséria que vivemos sem você. 
Meu Xeberel, pedaço arrancado de mim....


Pedaço de Mim

Chico Buarque

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar
Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais
Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu
Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi
Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Leva os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus