O QUE FAZER COM TANTO AMOR...

São 72 dias sem meu filho e a vida continua sem perspectiva para mim. Por ato falho, até comento sobre, quando voltar ao trabalho, quando voltar a dar treinamento, quando voltar a viajar, quando voltar, mas não sei onde nem com o que. Não me vejo fazendo as mesmas coisas que fazia antes quando Rafa estava ao meu lado. é como se não suportasse a rotina sem ele, é como se eu não fosse possível de viver no mesmo mundo sem ele. Tremo só de pensar, perco a lucidez e a ansiedade me toma conta.

Tenho tentado levantar todos os dias, é um esforço sem medidas, não porque durmo ate tarde, pelo contrario, tenho acordado muito cedo quando consigo dormir, em todos esses dias só dormi uma noite, mesmo assim menos de 5 horas de sono, e principalmente sem remédios, essa proeza ainda não consegui fazer, tem dias que preciso literalmente apagar, no escuro do apartamento, com a porta de seu quarto fechada. Ontem eu precisava apagar, te escrevi e horas depois apaguei.  Simplesmente não consigo voltar a ver sentido ou ver alegria nas coisas, não tenho motivo para retomar, e mesmo quando crio milhares deles, quando os ponho em pratica, a sensação é sempre de que falta alguma coisa.  

Somos seres sociais, eu sei, mas sabe quando você não está bem, e eu não estou bem todos os dias, como seria a relação com o mundo se hoje qualquer comentário ou sentimento que me faça lembrar Rafa pode interromper qualquer conversa ou me tomar a vontade de continuar fazendo o que estava fazendo antes.  As pessoas não têm culpa disso. Ontem foi meu irmão com a  musica que era um toque personalizado no celular de Rafa, hoje foi uma moça que perguntou se o menino que eu tinha estampado na camisa, era aniversario ou morte, respondi, já atravessada...e ela continuou, ele era seu irmão? Não respondi mais nada, calei, peguei uma revista e simplesmente ignorei que ela ainda estava ali.

Tenho sido cobrada em estar sem celular. Só queria dizer as pessoas que as contas estão pagas, só não quero falar com ninguém, tenho medo de maltratar, as pessoas não têm culpa, mas em nome da solidariedade ou da curiosidade, magoam, julgam, cobram, etc. Eu ainda estava com um ligado, agora, nenhum, e não faz diferença para mim, pois ninguém mais depende de mim, e eu, bem, é como se mais nada tivesse sentido. Sinto que perdi o interesse pela vida, e que ainda por pouco como, bebo, banho-me, e...mais nada tem importância.

Pode ser que isso passe rápido, mas e se não passar? Eu tenho tentado levantar, talvez a melhor metáfora fosse traduzida pela ideia de que meu mundo ficou vazio eu percorro todos os cantos do meu mundo e não vejo saída para o mundo real, parece que neste meu mundo, mesmo sem saída, é o único lugar onde posso cultivar a ideia de Rafa sem ser importunada.

Eu sei que a viagem de Rafa impactou muita gente, mas todo mundo, digo todo mundo, tem tocado a vida, tem sonhos, projetos, até de realizar alguns que tinham com Rafa, e eu dou a maior força porque sei que a vida precisa ser tocada, e a minha vida, ah a minha vida...essa continua sem o menor sentido.

Hoje fomos a uma loja que vende cães e de supetão minha irma adquiriu um cachorro. Lindo, Boris, me animei ia comprar uma cadela, da mesma raça, já tinha inclusive batizado o nome, Lua, um nome que Rafa gostava, peguei no braço, ensaiei os pagamentos, ponderei e chegou uma criança com a avó, e estava em duvida sobre qual cachorro levar; perguntou se eu ia ficar com ela, não respondi e dei para que a segurasse; a avó perguntou se eu já havia criado cachorros, eu disse que não; ela perguntou quem era o menino na minha camisa, falei que era meu filho e que há 2 meses havia partido, ela comentou é o cachorrinho pode substituir, paralisei. Falei para o menino, leve a cadela senão eu levo, mas já havia decidido, ainda não estava pronta para transferir esse amor, embora não sei o que fazer com ele.

Tive até vontade de chorar, pois Lua tinha os olhos tao carentes, uma carinha de que quem precisava de carinho, mas me critiquei, Rafa quis tanto e nunca autorizei, como eu poderia fazer isso sem ele aqui? Tem tantas coisas filhos, que preciso, reciclar, redescobrir, redefinir, e talvez a mais importante delas, o que fazer com todo esse amor...até lá, sentindo muito e exclusivamente sua falta.

Essa musica cantei varias vezes para você, cantamos muitas outras vezes no videoquê, queria que você pudesse ouvir agora...

COMO É GRANDE O MEU AMOR POR VOCÊ

Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você

E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito

Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça, nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você [2x]

Mas como é grande o meu amor por você

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