A MINHA VIDA ERA ANDAR CONTIGO

Recomeçar do nada para lugar nenhum. Reenxontrar-me, sem saber quem sou, quem de fato deixei de ser. Voltar para um lugar que nem de longe poderia representa um recomeço, mas atender as expectativas do mundo e de um Deus cada vez mais misterioso para mim.

Negar a fe? Pois é alumas vezes esse era o caminho mais curto, mas nao o menos dolorido, mas nao adiantou, retomar a carga e minhas malas anda nao sao imprescendiveis para me andar, preciso saber quem passei a ser e para onde devo andar...sem meu norte de vida, qualquer passo em qualquer direçao nao faz diferença oje, mas pode fazr no futuro, mais distanciada do alvo, entao parar fo mnha solucao.

As vezes canso de parar, mas a vontade de andar ainda nao me é xompanhia. Noites sem dormir? Tavez hoje seja a quinta seguida. Sem remedios, como todos queriam, mas e aí? Em minha terra de zumbi, ninguem dos que apontam os dedos e verbalizam a direçam pernoitam na minha solidao. Fecheipara balanço hoje, agora, buscando um unico sentido, o do meu corpo fisico, machucado, moido, cansqdo. Porque de minha mente, talvez o remedio e a direçaomezijam mais tempo, e minha alma e meu coraçao...ah esses feridos profundamente precisam de transplante e ainda nao inventaram o procedimento.

LEMBRAR DO RIO CAPIBARIBE SEM VOCE! SEM GRAÇA.

Lembro de quando tinha alguem la em casa, de fora ou colega de trabalho que eu levava para lanchar com a gente,E andando pela cidade, alguem oerguntava qual o nome do Rio, as vezes era o Sergipe, as vezes o Poxim, em outras o Vasa-barris, mas voce sempre dizia que era o Rio Capibaribe e gaitava em seguida....hoje na terra do CApibaribe...lembrei de voce.

Voce que estaria aqui aproveitando o carnaval de Olinda, voce que se vangloriava de seus passeios por essas bandas, voce que conhecia tanto daqui que ate me ensinava...pois é Rafa voce se foi e eu nao im para ca com voce nenhuma vez. Sinto tanto as coisas que nao fizemoa, sint mais ainda das que tenh lembranças doces que nao serao revividas.

Saudades.eternas.suAs.

AS LAGRIMAS BANHAM MEU CAMINHO

Sai cedo de casa e precisei organizar os documentos do vito. A vontade apenas de sumir. De fugir do mundo. Queria que isso fosse possivel, ou apenas que tivessemos condicao de enfrentar o mundo com outra cara, outra historia, outra vida e principalmente outro passado.

Eu sempre me esforcei para ter orgulho do meu passado, nao umn orgulho-pecado, mas um orgulho-reconhecimento. Um orgulho de que fiz o que podia, da melhor forma que para a epoca ou idade eu sabia. pena que nao deu para fazer o meu melhor e impedir que tudo acontecesse.

eu fico as vezes parada,no meio de meu riso, no meio da conversa, no meio das pessoas e penso que nao pode ser verdade. Nao acredito que isto esta acontecendo comigo. Nao acredito que vou chegar em casa e ele nao vai estar, nao acredito que vou abrir a portaa do quarto, e nunca vou encontra-lo. Nao acredito que vou sonhar com ele e nunca vou abraca-lo na vida real, e neste processo eu me pergunto, oi que e real?

estou num quarto de hotel em minha cidade, a metros de onde comia carangueijo com Rafa mas me sinto paralisada em entrar la, falo dele e conto suas periopecias e nossas lembrancas, mas qundo sou so eu e o travesseiro, minha lagrimas continuam a banhar meu caminho, minha vida e meu amor.

como tem sido dificil andar sem estar pegando em suas maos, sem te ver, sem compartilhar com voce cada minuto dop meu dia. Como tem sido dificil ver seus amigos crescerem, e como se eu visse o mundo atraves de um olho magico. Eu vejo o mundo la fora, na dimensao do olhos mzgico, .imitadamente, mas o mundo, ele nao me ve. por que? porque ele nao pode ewnxergar atraves das lagrimas que banham meu caminho.

SEM VOCE EM CASA! SEM VOCE NA FESTA! SEM VOCE NA VIDA!

Cheguei em casa, e voce nao estava me esperando, nem eu ia esperar voce chegr de viagem com seu pai de Olinda. pela primeira vez meu carnaval estava sem sentido, nao estavamos juntos com minha programaçoes, nem voce insErido nas programaçoes de seu pai. Eu estava voltandopara casa e sabia que ela estaria vazia.

Em todos os sentidos um rombo em meu coração, seu tio, que não compareceu, sua tia fazendo 21 anos, dei um presente em seu lugar, nao chorei, mas meu coração se parti em mil pedaços...voce naoestava ali, miha familia tao reduzia tao pequena. Tentei demonstrar alegria e fingir que estava tudo bem, afinal, nao podia reair como Portugak, que sua avó detonou com minha reaçao, ninguem entende né Rafa, as vezes nem eu.

Tem ma pessoa me escrevendo alandoo amor de Jesus e quase me dizendo, de aleluias porue se filho esta na gloria com o Pai...mas a minha dor, nao é gerada poque voce esta com. Pai, nao é simplesmente porque voce nao estacomigo. Minha noites votaram a ser solitarias e os meus dias se arrastarão buscando a sua direçao.

Sentir isso tudo e agradecer amDeus para mim ainda sqo coisas incompativeis. É como eu li agora apouco outra pessoa falando que a mnha realizaçao na podia estar limitada a maternidade, ate agora nao entendi isso. POderia peder quLquwr outro papel agora mesmo, mas na abriria mao de ser sua mae. Quer saber, como deixqr de ser mae? Oomo entender isso? Como aceitar? Na teoria eu amo falar de Deus, mas na pratica...sem julgamenros, sei que tenta me ajudar, e no desejo nunca quepasse por esse luto DESUMANO, mas só passando va me enetender.

UMA SEMENTE AMARGA PLANTADA EM MEU CORAÇÃO

Por mais que eu tente e consiga entender tem dias que o sentimento de que "por que comigo?" assola minha vida de um jeito, que tudo que penso ou faço me deprime, me entristece, me amargura. Ontem, do alto de uma pista de patinaçao coberta, a qual se define como a maiorvdo mundo, eu me perguntava por que? Por que eu estava ali,por que eu deveria conhacer aquilo por que Rafa nao conheceu a neve?

Hoje foi duro descansar...09 meses sem meu filho, meu Deus o tempo passa e a tristeza cresce a cada dia, tento voltar a rotina, levaruma vida normal, mas nao posso, nao sou mais normal. É engraçado, viajei com pessoas que nao me conheciam, com exceçao da doidinha e do dodoidinho de Rafa, uma casal de amigos queridos, e de mnha irma, ninguem mais sabia ou conhecia de meu sofrimento. Me viam todos os dias com as camisas de RAfa, mas ninguem comentava ou perguntava nada a respeito, sei que viam, mas melhor nao comentar, indagar,perguntar...se julgavan nao me preocupava, nestes dias longe, quando a minha dor é invisivel para a maioria, toma uma dimensao so minha, e ai sou eu e eu brigando comigo mesma.

Hoje eu fiz uma analogia a uma arvore que cresce dentr de mim, de um fruto amargo, que exala a tristeza e a dor em meu peito e inunda meus olhos ao pensar que vou viver condenada a distancia de RAfa.

Primeira vez que nao fui a missa que o pai dele celebra, queria ligar para tanta gente ir n lugar, mas nao liguei para ninguem, simplesmente, desejei estar em casa, pela primeira vez, so por estar irmanada na mesma dor e quem sabe nos olhos de ROdrigo (irmao de RAfa) sentir um pouco da familiaridade que ele tem com RAfa e em seu abraço sentir um pouco do meu filho....

Saudades meu amor...09 meses sem voce.

Nao importa o lugar se no deserto ou nas alturas, ainda árido esta o meu coração

Muito tempo sem conversar com vc, saudades imensas,vejo voce em tudo que faço e levo voce em todos os passos. Como é deficil ver a vida sem voce do meu lado, a cada nova descoberta minha, sempre me vejo perguntando como voce reagiria ou olharia para essa coisa ou fato.

Uma cultura completamente diferente da nossa, tudo muito extasiante e o superlativo sempre têm sido a constante pelas ruas de DUbai. Nem lembro que é carnaval no BRasil. Mas quando lembro de sua alegria e de seu ultimo carnaval, eu entendo que não poderia ficar aí, lembrando de nossas coisas juntos.

Fugi de nossas lembranças mas nao posso fugir de nossa distancia. Nao posso fugir de voce e por mais que nao lembremos do

MEU REFERENCIAL SUMIU

Ao fugir do carnaval e da minha nova realidade, a vida sem Rafael, encarei uma empreitada aerea e varios trechos com escalas e conexoes. No caminho, cercada por amigos e minha irma, era muito comum todas as dez pessoas ligar para alguem dando satisfaçao de onde estava e do que fariam. Menos eu, liguei para minha mae uma vez e depois travei, e minha irma estava avisando-a sobre nosso intinerario, entao eu fiquei na minha, nao tenho a quem avisar.

Estranha realidade de se sentir sozinha no mundo, apesar de filha, aos quarenta nao os sentimos tao bebes da mamae, e depois que criamos nossas familias, muito menos. Como termino da minha familia, meu referencial sumiu. Nao ter para quem ligar, para quem avisar, a quem comunicar,a quem dar satisfaçao ou pedir satisfaçao me faz diferente de todas as pessoas que estao proximas a mim.

Sei que muita gente tem torcido por isso, para que de alguma forma eu supere, e tento muito, mas é tao massacrante a realidade de ter que voltar e nao te-lo, de conhecer o novoe nao dividir nada com ele, de nao ter pedidospara satisfazer, de comer uma simples fatia de pizza e imaginar o sabor que ele pediria. Rafael amva esse aeroporto, enfrentar um free shopping sem ele, sem seus inumeros experimentos de perfume, sem ele provar todos os oculos, olhar todos os relogios, conferir as novidades em eletronico e vir me regular...só saudades.

Eu tento, saio de minha realidade, busco me enganar, fujo das lembranças de nosso ultimo carnaval, mas como diz minha camisa...levando voce em meu coraçao.

QUANDO FUGIR É O MELHOR REMEDIO

Sempre estive pronta para encarar os desafios que a vida me apresentava, as vezes nem eu tinha ideia do quanto ela me exigia, e de quanto a luta para enfrenta-la me tirava tanta coisa, mas ao final, eu sempre tinha a sensação de que perdi para ganhar.

Hoje não me sinto mais assim. Não quero enfrentar nada. Fugir é o melhor remédio, e a dosagem tem sido ampliada a cada dia que as lembranças ficam mais pesadas para carregar.  Ficar em Aracaju, em minha casa ou no Saco nos próximos dias de carnaval, seria um suplicio, um tormento, um massacre. Sei que as lembranças me perseguem, mas reconheço que estar distante nestes dias onde as lembranças são amarguradas, é menos deplorável.

Resolvi fugir e se pudesse fugiria todos os dias dos anos que se seguem ate encontrar a coragem que me foi tirada desde que Rafa partiu. Covardia? Não sei, faço o que posso. Hoje antes da minha fuga, fui a morada na terra de seus restos mortais. Despedi-me, falar palavras ao vento, dizer porque estou indo e como tem sido difícil continuar a andar, e que a vida ao lado dele era a melhor coisa que eu podia sonhar.

Podiam ter me tirado tudo, menos minha razão de viver. Mas tiraram, hoje, eu fujo. Fujo do espelho, fujo das pessoas, fujo das multidões, fujo das lembranças, fujo de nossa rotina, e crio um mundo imaginário onde falo contigo, dou satisfação, escrevo, converso com fotos e vivo, sobrevivo a sua ausência.

Se vai me fazer bem? Não sei. Nem estou preocupada com o amanhã, vivo e luto para não por fim no meu hoje. Aindo rio com culpa, ainda saio sem vontade, ainda cato nos dedos as pessoas que me cercam, não que não ame as demais, simplesmente ainda não consigo. Saí de fininho, não falei com minhas melhores amigas, com irmas de fé, com os amigos de Rafa, apenas fugi...de todas as lembranças e da alegria dele neste período de carnaval.

Se é o correto? Também não sei. Mas estou pagando o preço, qualquer lugar onde a multidão de novidades preencha meu vazio pode momentaneamente acrescentar tempo a minha existência, até eu me encarar de novo, vou fugindo da vida, porque tem sido impossivel viver sem voce, apenas sobrevivo, fugindo, de tudo e de todos.

TRAVESSEIRO AMARELOU

Hoje na madrugada ao limpar seu quarto não resisti. Desforrei a cama e abracei sufocadamente seu travesseiro, calei um grito de desespero, um urro de dor, um pranto de angustia e desabei num choro de saudades...

A fronha amarelou, era a fronha branca com azul , do conjunto que tem  a tolha com a mesma estampa, que você gostava, era ela que você estava usando naquela semana, e continua lá em sua cama, sem você.

Minha vontade era que ela conseguisse me absorver e que eu através de seu travesseiro conseguisse entrar em seu mundo, eu agarraria sua mão, e nunca mais soltaria. Eu nem sei Rafa onde eu beijaria primeiro, onde eu te apertaria, eu só sei que eu queria te dar um abraço que durasse toda a eternidade e que de alguma forma aplacasse toda essa dor de viver longe de você.

Se me perguntassem, você suportaria viver sem ver seu filho, mas sabendo que ele esta vivo e feliz? Eu acho que não filho. Acho que você esta vivo e bem, mas estar distante de você é um castigo maior do que eu posso suportar. Finjo que não sou eu, que não aconteceu comigo e que você que qualquer hora vai abrir a porta e dizer: Mãe!? Cheguei. Mãe!?


Mas seria capaz de trocar a minha liberdade, todo o conforto e tudo que sou apenas para conviver contigo novamente, viveria enclausurada e abriria mão do direito de escolher qualquer coisa, só para estar ao seu lado novamente.


Seu travesseiro tem dado o tom de minha vida sem você, amarelando, apodrecendo, você era o que me mantinha disposta, saudável e no pário para lutar pela vida, sem você o vazio tomou conta de nós.

PERCEBO A CADA DIA COISAS QUE DEIXARAM DE TER GRAÇA

A cada dia longe de você, vou me dando conta de coisas que amava fazer aos seu lado, e que tenho que continuar fazendo, mas elas perderam a graça.  Hoje, conversando com uma de suas amigas, ri muito, porque percebi que nosso universo, o meu e o seu, você contava em verso e prosa.

Percebi que tudo que era super natural para mim, ter sua opinião sobre o que eu comprava, sobre meu consumo, sobre nossa casa, sobre o que fazer no fim de semana, sobre ir para o cinema e resolver lá o que assistir, sobre dividir o suco do Cinemax ou a pipoca como se fosse uma coisa inerente ao nosso programa, que tudo isso que para mim era comum, fazia a diferença em nossa relação.  

Quantas mães assistiam filmes com seus filhos? A gente assistia toda semana, senão no cinema, nos inúmeros filmes em casa.  A unica coisa que me dói, é que por conta das aulas de sabado, tanto as minhas quanto as suas, nosso cinema começou a ficar sacrificado porque o sabado ficou curto.  Mas lembro quando eramos só nós dois. Quantos filmes, lembro de comentarios seus, e lembro de minha implicância, quando tinha varias salas do filme e sua preferencia, preguiçosa, para ver o filme na versão dublada.

Rafael, tem sido duro ir ao supermercado, ainda compro só produtos de limpeza, e uma ou outra coisa que voce gostava só para que eu veja a embalagem em casa como se alguma coisa familiar voltasse a nos visitar, entende? Mas não é só o supermercado não, cinema ainda é um desafio, nem olho para saber o que está em cartaz, praia também não encaro, não sei agora se tiver oportunidade de ver a  praia do Shake se encararei.  Também não acho graça ainda fazer um monte de coisa super feminina, mas que eu amava sua companhia, em minhas tardes de compras.

Sinto falta de te chamar para ficar na cozinha e eu te interrogando enquanto fazia nossa comida. Sinto falta de comer as sobremesas que você preparava e se gabava em ser elogiado, antes mesmo de provarmos suas habilidades. Sinto falta de ver você jogando no pc e me chamando para ver a estrategia.  Sinto tanto filho, tanto, tanto sua falta.

Mas hoje me dei conta de uma coisa muito especial que criamos e eu nunca tinha percebido, por ser tao natural, achava que todo mundo tinha isso, sinto falta de você tirando onda de alguma coisa que eu fiz e você se abria, como dizia você, só porque eu fiz alguma besteira. Sinto falta do respeito que cultivamos e com a proximidade que tínhamos em nossa relação. Você ao mesmo tempo me chamava de senhora e na hora da brincadeira sabia me chamar de coroa, e me deixava cheia de ar quando me chamava de anciã no computador, no msn, no orkut...pois é filho, a tecnologia continuou e você que amava tudo isso, não está aqui para fazer minha transição.

Hoje eu fiz novas camisas com suas fotos velhas. Só então me dei conta que todas essas coisas deixaram de ter graça.  Olhava seu sorriso ali inerte e passava nossa historia em minha mente. Não resisti, fui para porta de sua escola, vi as pessoas saindo da aula, e você não saiu porque não vai voltar para nossa casa.

ESTOU DE SACO CHEIO, BEM CHEIO.

Como se não bastasse os problemas que temos de lidar depois que perdemos um ente querido, acabo de descobrir que além da vida continuar, independente de minha vontade, ela ainda nos presenteia com uma cesta bem frescas de novos problemas. Muitos deles bate a sua porta sem você ter dado brecha para ele aparecer.  A vida não nos poupa nem nesta fase.

Estou de saco cheio da vida, e bem cheio do mundo. Falam que 2012 é o ano de termino do mundo...podia mesmo ser. 

TEM DIAS QUE NEM EU ME AGUENTO: HOJE É UM DESSES.

Saco bem grande de tudo. Tédio. Irritação, parece que essas coisas se misturam com nossa tristeza. Já insuportavelmente pesado carregar a tristeza, a angustia,  a auto-comiseração; mas quando junto a tudo isso ainda temos a ansiedade instalada, meu Deus, dá vontade de morrer.Ou melhor, de morrer mais depressa, porque também tenho vontade de matar, matar tudo isso que me consome lentamente.

Que coisa pesada para escrever, só queria falar de meu amor por Rafa e da saudade que sinto todos os dias dele. Se pequei o suficiente para merecer? Se fui infiel a Deus o bastante para ser disciplinada com a sua morte. Se ele era culpado? Parece que em dias como hoje eu começo a dar voltas em meu próprio rabo, qualquer dias desse eu mesmo tropeço em mim.

SEUS BEIJOS ERAM MEU COMBUSTIVEL, E EU NÃO SABIA.

Não sabia filho que doeria tanto nao ser beijada antes de dormir, quando voce chegava, na porta da escola. Dói. Tá doendo agora.

Será que um dia vai ter mesmo explicação para tudo isso?

COMO POSSO FICAR BEM SE CADA DIA FICA PIOR?

Não estou bem, e acho que não vou ficar bem nunca mais. Sabe quando nada te satisfaz, nada te preenche, você pode tentar fazer o que for e inventar coisas para encher sua vida vazia e oca, mas nada, absolutamente nada surte efeito. A unica coisa que surte é você...aliás, surta, porque eu estou surtando mesmo...


Tem dias que eu saio de casa e vou conversar com a primeira pessoa próxima daqui de casa que eu conheça para não fazer uma besteira. Tem horas que pesa tanto essa distancia e essa saudade, que o eu desisto todos os dias. 


Grito e nao sou ouvida. Como dói não ser ouvida, ou não ouvir o feedback de Deus. Cansei de tudo, cansei de mim, cansei do mundo, cansei de nossa separação.


Quer saber hoje cansei até de escrever. Hoje nem escrevendo para me ninar tem resolvido um pouco. Então, vou tentar meu pó de pirlimpimpim.

MEU TESOURO FOI ENTERRADO DENTRO DO MEU PEITO

Eu tenho um tesouro. Inestimável, valiosíssimo e único.

Quando a gente tem uma coisa de valor, de muito valor a gente não propaga, a não ser que queira vender ou se projetar a partir de seu tesouro. na maioria da vezes a gente cuida e esconde o tesouro dos olhos alheios, a fim de que não seja roubada.

PRETENDO APENAS ARRUMAR UM JEITO DE POR ORDEM EM MINHA CABEÇA, INDEPENDENTE DE TER RAZAO.

Eu sempre penso a mesma coisa: Por que? Por que ? Deus, que pode tudo,  que tem poder inclusive para ressuscitar, se Deus não quis de fato, por que permitiu que Rafa partisse naquele dia e daquele jeito?

Ouvi e ainda ouço muitas historias sobre porque os bons vão primeiro.  Eu estou chamando-o de bom, mas sei que os ruins também morrem, e das histórias que ouço, uma me dói muito: " Deus levou para não perdê-lo, você não sabe em quem ele se transformaria".  

Olhe, se você for consolar alguem, e não tem o dom de profetizar, nem de revelação, não fale besteira, porque se você continua vivo e fala em nome de Deus sem ter esse dom, voce corre um risco muito grande de se perder, afinal, está cavando a sua  propria sepultura espiritual, porque é o que percebemos ao analisar a palavra de Deus: "Assim diz o SENHOR dos exércitos, o Deus de Israel, a Acab filho de Colias e a Sedecias filho de Maasias, que vos profetizam mentiras em meu nome: Eu os entrego nas mãos de Nabucodonosor, o rei da Babilônia, e ele os matará na vossa presença. (Jeremias 29,21)".


Se não tem nada para falar, abrace apenas, ouça quem está chorando falar, fique quietinho ali perto sabe, uma coisa cruel deste mundo, é a pessoa ter que ir para um funeral por educação. Meu irmão só vá se você puder ser solidário ali, só para fazer número, tomar café, e falar besteira, não faça não meu irmão. Porque dói demais, tem coisas que ferem como espada, e essas como a gente fala na gíria evangélica, essas "profetadas" machucam muito um coração que está em carne viva. Você se perguntando o porquê e as pessoas tomando o lugar de Deus para responder, demoramos a digerir tudo, é muito penoso esse processo. Não cause mais dor, fique em casa, talvez não ir seja mais útil.


Eu recebi uma visita em casa no dia seguinte ao falecimento que relatou-me que conhecia uma ame que perdeu o filho há mais de 20 anos e a mãe nunca mais voltou ao que era antes, ficou louca.  Eu quase a pus para fora de casa, mas não conseguia nem reagir a isso. Se minha visita mentiu? Não sei que não, porque me pergunto todos os dias se não estou enlouquecendo, e sei que nunca mais serei o que fui antes, mas não estava preparada para ouvir aquilo naquele dia. Mas também tiveram os que me apontaram como idolatra, que eu estava colocando meu filho no lugar de Deus, foi duro, sair de casa para me dizer uma coisa desta, em nome de Deus. Aí eu perguntei apenas imagine sua vida sem a sua filha, e respondeu, não consigo nem imaginar. Eu pensei, veio fazer o que aqui em casa? Por essas e muitas, preferi ficar sozinha maior parte do tempo, eu e Deus. Eu sem querer saber Dele e Ele sem desistir de mim.

Mas voltando a ideia inicial, a de que Deus leva para que a pessoa não se perca dos caminhos do Pai, então, se essa for  a razão, Deus permitiu que dois filhos abençoados de 17 anos fossem ao seio de Abraão porque ele não queria perdê-los, mas eu pergunto: por que tantos lideres espirituais espalhados pela igreja do Senhor e que não têm uma vida consagrada a ele, também não são resgatados antes de se corromperem?  E por que tantos cristãos são chamados, na nossa ótica, prematuramente e que aparentemente têm uma vida em comunhão com Deus.

Então é isso, só meu filho se perderia, ele e o amigo que também morreu no mesmo acidente,  aí Deus os chamou.  Sinceramente, isso me machuca tanto, eu não tenho dom de revelação, nem de cura, nem de profecia, mas eu creio que se Deus quisesse, Ele teria livrado os Rafaéis.

Um dia, eu ainda com o coração muito aflito, sendo consolada por Nely e Hanming, este hoje já desfrutando da Gloria do Pai, e eles ao me levarem de volta ao hotel em São Paulo, depois de termos passado um sábado de dezembro de 2010 muito especial, como eles sempre faziam, e cujo carinho foi externado a Rafa, e Rafa os amava também, Hanming me falava "querida, uma coisa tenha certeza, nada frustra os planos de Deus, nem oração" . E eu ali ainda muito mais madura na fé do que hoje, porque sinto que hoje minha fé ficou cristalizada com todo esse golpe, mas ali, naquele dia, eu retruquei dizendo "Hanming você lembra de uma profecia que o profeta deu há um rei dizendo que ele ia morrer e ele orou ao Senhor e o Senhor mudou de opinião e acrescentou anos ao rei...então querido eu creio que Deus pode sim fazer isso".  E eu ainda acrescentava Hanming eu estou tão certa que isso vai acontecer, eu achava que estava pedindo a Deus a melhor coisa do mundo, meu Deus...até hoje não entendi porque me concedeste.  Hoje eu entendo perfeitamente o que ele me explicava.

Mas naquela época, dezembro de 2010, minha fé e minha perseverança me empurravam a continuar clamando e jejuando e Deus atendeu. Valeu a pena apenas para que eu compreendesse o poder da oração e a soberania de Deus, mas a consequência do meu pedido só foi importante para me confundir e me entristecer muito mais. Meu pedido não faz a menor importância hoje, nem vale a pena se citado, servindo apenas para contextualizar que Deus se fez presente, mas nunca esqueci que seus planos não se frustram.

Penso nisso hoje. Penso que Deus já sabia que eu só teria Rafa por 17 anos, 02 meses e 09 dias. Também penso que apesar de ter pedido muito a Deus que o ressuscitasse, Deus não fez porque não quis, não porque não tinha poder. Eu lembro que eu orava durante todo a cerimonia fúnebre (se é que chamo aquilo tudo com esse nome) e orei durante dias a fio, Senhor eu sei que podes, se eu achar merce de Sua vontade, traz meu filho à vida neste mundo ao meu lado. Não achei mercê. Escrevi sobre isso e li na então, missa de sétimo dia, celebrada a mando do pai de Rafa.

Então na minha cabeça é assim. Deus sabia desde o inicio que seria desse jeito. Ele tinha poder para mudar, mas não quis e meu filho não é mal nem ia se perder porque morreu de acidente aos 17 anos. 

Se ele foi imprudente? Talvez sim, talvez pensou nos outros, não quis incomodar, estava dando certo seu propósito de ir comprar remédio e ele foi e voltou, estavam a 38 km/h, numa reta, com muita chuva, com a possibilidade de envolvimento de um carro, e de um animal. Ninguém ferido, nem o animal ficou morto, foi arrastado e escondido com vida, e costurado no outro dia e vendido, segundo os boatos registrados em depoimentos na Delegacia. Estranho, duas pessoas morrem na hora e o animal sai andando. Sem comentários. Morreu numa reta há 7,8 km de casa, depois de terem percorrido mais de 30 km. Dizem que se Rafa tivesse pilotando e não na garupa ele teria se livrado. São coisas que falam só para me magoar mais, porque eu entendo, que apesar do livre arbítrio, Deus é soberano, e se Ele não queria que Rafa morresse, Ele permitiu.

Não estou inventando uma nova teologia, nem tampouco quero convencer ninguém de nada, mas se imprudência matasse. Bem, uns quinze dias antes de Rafa falecer eu deixei o gás aberto por mais de sete horas aqui em casa,  dissolveu as borrachas do forno ligado e ninguém se machucou. Eu também invadi uma via cuja a preferencial não era minha, eu estava distante a cabeça longe e parei o carro acho que não passava nem o cabelo entre eu e o outro. Também tomei conscientemente um dose mais alta de remédio só para não ficar acordada na véspera ate o dia seguinte ao Natal, e não fui parar no hospital. Há um mês bati boca quase chamo para briga um guardador de carro, aparentemente drogado que estava me obrigando a dar-lhe uns trocados, e fiz sem medo, sei que é loucura, negligencia e imprudência. Continuo viva.

Já vi gente caindo andando batendo a cabeça e morrendo e já vi gente sendo jogada do quarto andar e sobrevivendo sem nenhuma fratura, só escoriações; Já vi gente que tentou suicídio varias vezes e continuou aqui e já vi gente consumindo uma bebida achando que era outra e morrendo, e aí, qual é a explicação? Já vi aos montes gente do bem indo embora e gente do mal me cercando.  Eu só ainda não vi, mãe enterrar filho e achar normal.

Eu sempre penso no ladrão ao lado da cruz. Por que um foi estar na gloria e o outro não? Sei que vão responder...o arrependimento. Eu creio que tanto o arrepender quanto o crer é um movimento que nasce em Deus e Ele forma em mim, a fé vem Dele e o arrependimento vem do convencimento do Espirito Santo.

Passei hoje o dia remoendo essas ideias, uma noite em claro, totalmente em claro, e no fim do dia dedinhos de prosa com meus irmãos na dor e na alegria, Cora e Valter Schueler, e embora discutamos muitas coisa e eu cresço muito ao ouvi-los, continuo defendendo apenas uma forma de dar um jeito na minha cabeça, não quero ter razão, apenas não ser consumida pela pergunta por que, Senhor?

Hoje, eu revelei que vivo como alcoólatra. Vivo um dia por vez. Não tenho planos, não tenho vontades, não tenho projetos, e se pelo menos um dia não penso em morrer já estou no lucro.  Domingo, foi um dia assim. Confesso que tenho muito poucos desse jeito. Na grande maioria, o que me impede de fazer uma besteira, é simplesmente pensar que Deus é soberano e estava no controle de tudo, e ainda está, por isso, mesmo distante, mesmo sem conseguir ficar mais perto, mesmo sem conseguir suportar um louvor (dos inúmeros que amo e que louvava com Rafa), olho em Sua direção e digo, só o Senhor tem o poder de me tirar deste buraco, cansei de chamar deserto, o Senhor me colocou o Senhor me tira, eu continuarei aqui esperando a corda e sua forção para puxar-me, até lá, não tenho condições de me esforçar porque não encontro a saída.

PIPOCA E FITAS QUE NARRAM NOSSA HISTORIA

Foi um domingo diferente. Pela primeira vez a pipoca em cena na minha vida. Se lembrei de você? Todo o tempo mas não era nem o sabor nem do jeito que sempre fizemos, então consegui segurar a onda desde a compra no supermercado. O local, nunca fomos juntos, então, suportei novamente.  Mas porque falar disso, o que isso tem com o que vivo hoje? Talvez as três historias, os três filmes vistos, conte muito mais de nós.

Cavalo de Guerra...um amor entre o cavalo e seu dono, um jovem menino que é desapropriado de seu amigo, confiscado para a guerra, e que em seguida vai para a guerra também e uma promessa de se reencontrarem.  O que tem a ver conosco? O menino volta para casa, no pós guerra, segurando seu cavalo, chamado de cavalo milagroso por ter sobrevivido. A cena, no campo, depois de três anos, a mãe o recebendo. Meu Deus, você não voltará, eu não viverei o que aquela mãe estava vivendo.

Planeta dos Macacos, a origem ... relata sobre a tentativa de um pesquisador de encontrar a cura para o mal de alzheimer, e seus estudos experimentais em macacos, ate que ele, leva um filhote para sua casa e acompanha a sua evolução, apos todos os experimentos terem dado errado e os macacos, cobaias do estudo, terem sido sacrificados. O que tem a ver com a gente. Separação. No final do filme, o macaco filhote, já crescido lidera uma horda e os primatas, mais inteligentes que humanos, retornam para a floresta. O macaco líder, Cesar, aprendeu linguagem dos sinais e ate falava ao fim do filme.  No final o pai, o pesquisador, se despede dele, e diz apenas...vai.  Não nos despedimos filhos...e hoje dizer vai tem sido penoso, tanto para mim quanto para você, se pudesse falar audivelmente para mim. Mas estamos separados, dois mundos, como no filme, você voltou para a origem...e eu, eu queria te acompanhar.

In time...neste filme, as pessoas nascem condenadas a morrer aos 25 anos. Na verdade aos 25 anos você não envelhece mais e seu relógio, uma especie de contador de tempo é ligado, e você trabalha por cada segundo de vida que queira viver. na verdade, o tempo compra tudo, você paga passagem de ônibus com 01 hora de vida, pedágios com meses, cafezinho com minutos e por aí vai. E a cotação do tempo é variável, pois os ricos, quase eternizados controlam a vida, o tempo, dos pobres, e um proletário justiceiro tenta mudar essa ordem. 


O que esse filme tinha a ver conosco? A mãe do protagonista morre em seus braços, de alguma forma filho sem mãe e mãe sem filho me lembra nossa historia. Mas a cena da tentativa deles de ficarem juntos, ele com um seculo de tempo e ela com segundos correndo sozinhos, um de encontro ao outro, e tudo ter acabado ali. Uma coisa que poderia ser eterna, no filme poderia, ali terminou e pronto. Como a gente, aqui terminou...ainda não consigo bater as mãos e dizer pronto, findo.


Voltei para casa aos prantos. Mesmo tendo sido divertido, tudo evoca a nossa historia e me traz tao forte e tao intenso para minha vida.  Tentei ficar normal, mas a pipoca me fez um mal o dia inteiro.  Acho que pipoca e filme sem voce não combinam mais.

ANO PASSADO, PARECE TANTO TEMPO E AO MESMO TEMPO FOI ONTEM.

Hoje eu falei para alguém que te perdi no ano passado. Depois a conversa parou. Nem eu entendi. Ano passado? Passado? Você fazendo parte apenas de meu passado? Como? Por que?  Entrei em pânico.


Foi um domingo diferente de todos que já tive longe de você. Não fui a lugares que você tivesse ido comigo, nem fiz coisas que faria num domingo ao seu lado, mas isso não me deixou em paz, nem sem pensar em você.  De fato a vida se encarrega de fazer tudo, e não tem sido fácil sobreviver a rotina cruel da vida de esquece-lo, de nos fazer entender que as coisas têm que continuar, mesmo quando você não continua, e percebo que nesta fase, entender isso é aceitar que você não volta...e eu não aceito.


Hoje eu não chorei, mas não fiquei 24 horas sem chorar, só que o tempo acordada entre 11 da manha e duas da manha de hoje, eu não chorei. Significa dizer que estou sendo curada, ou que a fonte de lagrimas secaram, não. Não passou, não passará, sangrarei por todos os dias de minha vida e não penso como algumas pessoas que dizem que há cura para isso, não há.


Sempre penso que o melhor remédio é não ser eu mesma, fingir que não sou eu, ou que sou outra pessoa enquanto tento a duras penas encarar o mundo real.  Aprendi da pior forma, que este mundo não te aceita verdadeiramente. Ele não esta preparado para ver o seu choro, o seu pesar, a sua dor e o seu luto. Todo processo que tento começar, o mundo se levanta para dizer...não. Assim você vai se machucar mais, etc. Mas nunca pensam em mim, em minha forma de reação. É obrigatório estar num padrão bem estabilizado para ser aceito.


Não vivo um padrão. Perder filho não é padrão. Perder filho único muito menos. Perder filho aos 17 anos também não.  Não é porque não sou única no mundo a perder filhos que isso é regra. Sempre pergunto, quantas mães você conhece que perdeu seu único filho de 17 anos? Eu, não conheço ninguém.  Aliás conheço uma, cujo filho morreu de complicações cardíacas, já havia feito cirurgia cardíaca anterior e que morava com uma tia e não com a mãe, mas a mãe perdeu seu filho único, já era separada e hoje, passados mais de cinco anos, ainda toca a sua vida sozinha, construiu sua casa, linda, enorme, espaçosa, e ano retrasado eu estava lá, em seu aniversário, todos comemorando muito, e ela, nos servindo chorando.  Apenas essa unica mãe conheço que tenha perdido filho único.


Se eu acho que a dor de perder filho único é maior do que perder filho que tenha outros irmãos. Não sei, sei que é dor de mãe. Só acho que retomar a vida sem filho algum é pior, outro filho consola, ampara, troca amor, investe na relação, é mútuo. Sozinha, são suas lembranças ecoando em você a falta da maternidade em sua vida.


Agora eu consegui descobrir porque não consigo retornar ao trabalho. Ainda não consigo me proteger de mim. Aquelas janelas me convidam a voar, e sei que não me controlaria nas lembranças dali. São como as janelas daqui, não olho mais minha paisagem através delas.  Penso que só num voo te encontraria. E não tenho medo de tentar, pelo contrario me sinto bem atraída em alçar vôo em sua busca, não perderia nada aqui.

MINHA CASA ERA VOCE.

Eu amei um filme: O Jardineiro Fiel, mas Rafa não assistia todo comigo, ele só vinha rir quando eu começava a chorar.  Gosto dos valores e do enredo do filme, também me apaixonei pela Africa ali retratada, fica no coração a vontade de fazer um pouco mais, pelo menos ficava antes, hoje não tenho vontades, mas lembro do que o filme despertava em mim.

O filme estrangeiro, dirigido pelo Fernando Meirelles, conta a historia de uma ativista de direitos humanos que se apaixona por um diplomata e em seguida ele é transferido para a Africa e ela o acompanha.  Todavia lá, envolvida pelos problemas locais, ela e um amigo médico, descobrem uma manipulação da industria farmacêutica, que estava matando a população do Quênia, ao investigar o episodio, a ativista é assassinada. O roteiro do filme leva o marido dela a crer que ela estava envolvida emocionalmente e estava o traindo.

Mesmo assim ele vai em busca da verdade, e descobre que a mulher sempre o amou, nunca o traiu nem traiu seus próprios valores, pagando com a morte a defesa de seus ideais.  No fim das investigações um amigo do casal, recomenda ao diplomata a voltar para casa, não havia mais nada a fazer.  

Esse é o motivo de escrever hoje, ele, o diplomata responde: "Tessa era a minha casa". Tessa, era o nome de sua esposa.

Eu penso neste dialogo todo instante. Sempre me reportei a casa, como porto seguro, um lugar para onde voltar.  Fico em casa, a maior parte de meu tempo, confesso que hoje já saio mais que sai em qualquer outro tempo, ficar em casa as vezes me angustia. Ela deixou de ser porto seguro, para ser lugar de espera, e se tenho que esperar mesmo, estar perto de nossas coisas as vezes me acelera o peito.  

Passei por muitas experiencias em relação a casa. Só dormi fora quando viajei no fim do ano, mas enquanto meus irmãos sonhavam com a volta, eu não queria voltar só porque ele não estava em nossa casa, me esperando.  Mas hoje o dia inteiro aqui em casa, nada me estimula a sair dela, mas não é a mesma coisa, já não é o que era no inicio deste luto.  Em algum momento ela foi perdendo a essência e o encanto.  Sem ele, ela não pode ser meu lar, meu refugio, meu porto seguro.  Mas ainda é o melhor lugar para estar, porque ainda está impregnada de nossas lembranças e memórias, mas hoje eu compreendo o dialogo do filme, porque Rafael também era a minha casa.

VOCE ACHA QUE EU NAO ME ESFORÇO, ENTAO NAO ME JULGUE, SO TROQUE DE LUGAR. LEVA MEU PESO E ME DÁ TUA VIDA.

Dia difícil, de controle e julgamento. Tão fácil dizer para o outro como agir, não? Tão bom apontar a falha, tão bom criticar, mas venha pegar a carga, fique comigo unas horas do dia, todos os dias, passe a noite em claro, ou boa parte dela. Não tenha com quem fazer refeição em sua casa, e por isso, não ter vontade de prepará-la.

Ah, imagine que seu melhor amigo vai viajar e nunca mais vai voltar e também não tem acesso a celular onde ele está. Imagine também que todos os seus parentes que moram contigo foram embora, nem deu tempo de se despedir. Também pense que seu cachorro morreu, em seguida que você tem dores pelo corpo, que você dorme e acorda com dor de cabeça. Que você ficou impaciente com o mundo e que seu filho único faleceu. Imaginou tudo isso? Ah...acrescente ainda a grande decepção que você teve com alguém que devia te apoiar e cujo mal caratismo assalta os olhos e você não tolera mais a convivência, mas as feridas e as consequências também aparecem neste momento. 

Pois é, como voce reagiria? Nao fico preocupada com sua forma de reação, só nao queria que me rotulasse, que me julgasse, e que me dissesse o que fazer. Tem sido dificil para mim, voce acha que se eu pudesse nao tinha retomado a vida? Nem sei mais quem sou, nao gosto do que faço, nem sei o que vou fazer. Não sei para onde ir, nem onde ficar. E sei que voce se sente assim alguns momentos de sua vida. Eu tenho me sentido assim, por todo segundo de minha vida sem meu filho, meu melhor amigo.


To cansada, de você e do mundo. É tão bom teorizar, o difícil é viver mesmo.

"Deixo de ser quem sou.
Deixo de saber em quem me tornarei.
Deixo de saber o meu caminho e quem nele posso encontrar.
Deixo-me à sorte.
Serei folha ao vento, à procura da sua estação."

UM PESADELO MISERÁVEL TOMOU CONTA DE MIM

Não pude dividir com você.

É COMO AGUAR AS PLANTAS EM DIAS CHUVOSOS

Hoje uma irmãzinha da igreja falou virtualmente comigo.Ela perdeu recentemente um irmão, a cumprimentei e ela me falou que estava levando a vida, e eu respondi que a vida estava me levando. É assim que me sinto.  Todos os dias estou a ponto de desistir da vida, não espero ou quero nada dela.

Certa feita alguém que não precisava ter passado por minha vida, comentou que pior que perder alguém pela morte, é perder alguém em vida. Meu Deus, quando eu ouvi aquilo foi uma espada afiada dentro de mim, porque eu me questionava, como pode alguém que perde um filho dizer que pior que isso era perder outra coisa, seja lá o que fosse.  E olhe que ela não havia perdido nada da fato que tivesse valor, pena que só descobri tanto tempo depois.  Porque se eu soubesse que ela achava a dor de perder filho menor que a que sentiu, obviamente eu teria ajudado.

Só que eu não sabia o que era perder filho. Hoje sei. É a sentença de sua própria morte, estando viva. É alguma coisa entre o sei lá e o nunca vou saber, porque cada dia eu fico mais convencida de que não vale a pena esta vida.

Fico tão cansada de lutar contra isso tudo, e tão cansada também em desistir, porque as duas decisões exigem de mim, uma coisa que não tenho mais...Vontade.

Às vezes, digo para mim mesma que isso vai passar, mas nem eu, nem meu corpo, nem minha mente, nem meu coração aceitam essa versão, ficando insuportável me convencer de alguma coisa que valha a pena continuar.  Como pode ser? Como posso seguir não sabendo mais quem eu sou? E não adianta o mundo me dizer quem eu sou, porque também me conheciam com ele aqui, sem Rafa, não sou mais eu, não sei quem passei a ser, sei e sinto saudades de quem eu era, só pelo fato de conviver com ele.

Tem dias que me falta coragem até para abrir os olhos, e também para falar ao telefone, atender a porta, entrar e ver os e-mail´s, etc., mas religiosamente faço muitas destas coisas na tentativa de me sentir viva, mas elas são ineficazes para este fim. Estou seca por dentro, morta, mas gero ainda com rapidez e proliferação a saudade, que sinto a todo instante de você, e do quanto me sentia viva ao seu lado.

Talvez ninguém nunca entenda, talvez só os mais próximos, os que te conheciam podem imaginar a falta que você faz, ou de como você era capaz de preencher uma casa, e as vidas dela.  Tem dias que aqui não tem diferença entre noite e dia, sequer acendo as luzes, é assim que me sinto, como as luzes de casa, apagadas.

Hoje dois amigos de Rafa postaram num site de relacionamento social, sobre a falta e a saudade de que ele faz.  Eles não moraram contigo, e aqui em casa, como imagino que fico? O que eu digo para o meu coração. O que dizer aos meus olhos quando fitam os seus nos porta-retratos?

Minha mente vasculha todas as possibilidades de te encontrar, e tem sido tão escuro achar uma solução. É como acender as luzes de casa, as minhas não iluminam mais nada, porque não preciso mais desta função. É como aguar as plantas em dias muito chuvosos.

"...E digo para mim mesma que está errado...

que não é assim...

que não é este o tempo... 

que não é este o lugar... 

que não é esta a vida. "

(Caio Fernando Abreu)