PRETENDO APENAS ARRUMAR UM JEITO DE POR ORDEM EM MINHA CABEÇA, INDEPENDENTE DE TER RAZAO.

Eu sempre penso a mesma coisa: Por que? Por que ? Deus, que pode tudo,  que tem poder inclusive para ressuscitar, se Deus não quis de fato, por que permitiu que Rafa partisse naquele dia e daquele jeito?

Ouvi e ainda ouço muitas historias sobre porque os bons vão primeiro.  Eu estou chamando-o de bom, mas sei que os ruins também morrem, e das histórias que ouço, uma me dói muito: " Deus levou para não perdê-lo, você não sabe em quem ele se transformaria".  

Olhe, se você for consolar alguem, e não tem o dom de profetizar, nem de revelação, não fale besteira, porque se você continua vivo e fala em nome de Deus sem ter esse dom, voce corre um risco muito grande de se perder, afinal, está cavando a sua  propria sepultura espiritual, porque é o que percebemos ao analisar a palavra de Deus: "Assim diz o SENHOR dos exércitos, o Deus de Israel, a Acab filho de Colias e a Sedecias filho de Maasias, que vos profetizam mentiras em meu nome: Eu os entrego nas mãos de Nabucodonosor, o rei da Babilônia, e ele os matará na vossa presença. (Jeremias 29,21)".


Se não tem nada para falar, abrace apenas, ouça quem está chorando falar, fique quietinho ali perto sabe, uma coisa cruel deste mundo, é a pessoa ter que ir para um funeral por educação. Meu irmão só vá se você puder ser solidário ali, só para fazer número, tomar café, e falar besteira, não faça não meu irmão. Porque dói demais, tem coisas que ferem como espada, e essas como a gente fala na gíria evangélica, essas "profetadas" machucam muito um coração que está em carne viva. Você se perguntando o porquê e as pessoas tomando o lugar de Deus para responder, demoramos a digerir tudo, é muito penoso esse processo. Não cause mais dor, fique em casa, talvez não ir seja mais útil.


Eu recebi uma visita em casa no dia seguinte ao falecimento que relatou-me que conhecia uma ame que perdeu o filho há mais de 20 anos e a mãe nunca mais voltou ao que era antes, ficou louca.  Eu quase a pus para fora de casa, mas não conseguia nem reagir a isso. Se minha visita mentiu? Não sei que não, porque me pergunto todos os dias se não estou enlouquecendo, e sei que nunca mais serei o que fui antes, mas não estava preparada para ouvir aquilo naquele dia. Mas também tiveram os que me apontaram como idolatra, que eu estava colocando meu filho no lugar de Deus, foi duro, sair de casa para me dizer uma coisa desta, em nome de Deus. Aí eu perguntei apenas imagine sua vida sem a sua filha, e respondeu, não consigo nem imaginar. Eu pensei, veio fazer o que aqui em casa? Por essas e muitas, preferi ficar sozinha maior parte do tempo, eu e Deus. Eu sem querer saber Dele e Ele sem desistir de mim.

Mas voltando a ideia inicial, a de que Deus leva para que a pessoa não se perca dos caminhos do Pai, então, se essa for  a razão, Deus permitiu que dois filhos abençoados de 17 anos fossem ao seio de Abraão porque ele não queria perdê-los, mas eu pergunto: por que tantos lideres espirituais espalhados pela igreja do Senhor e que não têm uma vida consagrada a ele, também não são resgatados antes de se corromperem?  E por que tantos cristãos são chamados, na nossa ótica, prematuramente e que aparentemente têm uma vida em comunhão com Deus.

Então é isso, só meu filho se perderia, ele e o amigo que também morreu no mesmo acidente,  aí Deus os chamou.  Sinceramente, isso me machuca tanto, eu não tenho dom de revelação, nem de cura, nem de profecia, mas eu creio que se Deus quisesse, Ele teria livrado os Rafaéis.

Um dia, eu ainda com o coração muito aflito, sendo consolada por Nely e Hanming, este hoje já desfrutando da Gloria do Pai, e eles ao me levarem de volta ao hotel em São Paulo, depois de termos passado um sábado de dezembro de 2010 muito especial, como eles sempre faziam, e cujo carinho foi externado a Rafa, e Rafa os amava também, Hanming me falava "querida, uma coisa tenha certeza, nada frustra os planos de Deus, nem oração" . E eu ali ainda muito mais madura na fé do que hoje, porque sinto que hoje minha fé ficou cristalizada com todo esse golpe, mas ali, naquele dia, eu retruquei dizendo "Hanming você lembra de uma profecia que o profeta deu há um rei dizendo que ele ia morrer e ele orou ao Senhor e o Senhor mudou de opinião e acrescentou anos ao rei...então querido eu creio que Deus pode sim fazer isso".  E eu ainda acrescentava Hanming eu estou tão certa que isso vai acontecer, eu achava que estava pedindo a Deus a melhor coisa do mundo, meu Deus...até hoje não entendi porque me concedeste.  Hoje eu entendo perfeitamente o que ele me explicava.

Mas naquela época, dezembro de 2010, minha fé e minha perseverança me empurravam a continuar clamando e jejuando e Deus atendeu. Valeu a pena apenas para que eu compreendesse o poder da oração e a soberania de Deus, mas a consequência do meu pedido só foi importante para me confundir e me entristecer muito mais. Meu pedido não faz a menor importância hoje, nem vale a pena se citado, servindo apenas para contextualizar que Deus se fez presente, mas nunca esqueci que seus planos não se frustram.

Penso nisso hoje. Penso que Deus já sabia que eu só teria Rafa por 17 anos, 02 meses e 09 dias. Também penso que apesar de ter pedido muito a Deus que o ressuscitasse, Deus não fez porque não quis, não porque não tinha poder. Eu lembro que eu orava durante todo a cerimonia fúnebre (se é que chamo aquilo tudo com esse nome) e orei durante dias a fio, Senhor eu sei que podes, se eu achar merce de Sua vontade, traz meu filho à vida neste mundo ao meu lado. Não achei mercê. Escrevi sobre isso e li na então, missa de sétimo dia, celebrada a mando do pai de Rafa.

Então na minha cabeça é assim. Deus sabia desde o inicio que seria desse jeito. Ele tinha poder para mudar, mas não quis e meu filho não é mal nem ia se perder porque morreu de acidente aos 17 anos. 

Se ele foi imprudente? Talvez sim, talvez pensou nos outros, não quis incomodar, estava dando certo seu propósito de ir comprar remédio e ele foi e voltou, estavam a 38 km/h, numa reta, com muita chuva, com a possibilidade de envolvimento de um carro, e de um animal. Ninguém ferido, nem o animal ficou morto, foi arrastado e escondido com vida, e costurado no outro dia e vendido, segundo os boatos registrados em depoimentos na Delegacia. Estranho, duas pessoas morrem na hora e o animal sai andando. Sem comentários. Morreu numa reta há 7,8 km de casa, depois de terem percorrido mais de 30 km. Dizem que se Rafa tivesse pilotando e não na garupa ele teria se livrado. São coisas que falam só para me magoar mais, porque eu entendo, que apesar do livre arbítrio, Deus é soberano, e se Ele não queria que Rafa morresse, Ele permitiu.

Não estou inventando uma nova teologia, nem tampouco quero convencer ninguém de nada, mas se imprudência matasse. Bem, uns quinze dias antes de Rafa falecer eu deixei o gás aberto por mais de sete horas aqui em casa,  dissolveu as borrachas do forno ligado e ninguém se machucou. Eu também invadi uma via cuja a preferencial não era minha, eu estava distante a cabeça longe e parei o carro acho que não passava nem o cabelo entre eu e o outro. Também tomei conscientemente um dose mais alta de remédio só para não ficar acordada na véspera ate o dia seguinte ao Natal, e não fui parar no hospital. Há um mês bati boca quase chamo para briga um guardador de carro, aparentemente drogado que estava me obrigando a dar-lhe uns trocados, e fiz sem medo, sei que é loucura, negligencia e imprudência. Continuo viva.

Já vi gente caindo andando batendo a cabeça e morrendo e já vi gente sendo jogada do quarto andar e sobrevivendo sem nenhuma fratura, só escoriações; Já vi gente que tentou suicídio varias vezes e continuou aqui e já vi gente consumindo uma bebida achando que era outra e morrendo, e aí, qual é a explicação? Já vi aos montes gente do bem indo embora e gente do mal me cercando.  Eu só ainda não vi, mãe enterrar filho e achar normal.

Eu sempre penso no ladrão ao lado da cruz. Por que um foi estar na gloria e o outro não? Sei que vão responder...o arrependimento. Eu creio que tanto o arrepender quanto o crer é um movimento que nasce em Deus e Ele forma em mim, a fé vem Dele e o arrependimento vem do convencimento do Espirito Santo.

Passei hoje o dia remoendo essas ideias, uma noite em claro, totalmente em claro, e no fim do dia dedinhos de prosa com meus irmãos na dor e na alegria, Cora e Valter Schueler, e embora discutamos muitas coisa e eu cresço muito ao ouvi-los, continuo defendendo apenas uma forma de dar um jeito na minha cabeça, não quero ter razão, apenas não ser consumida pela pergunta por que, Senhor?

Hoje, eu revelei que vivo como alcoólatra. Vivo um dia por vez. Não tenho planos, não tenho vontades, não tenho projetos, e se pelo menos um dia não penso em morrer já estou no lucro.  Domingo, foi um dia assim. Confesso que tenho muito poucos desse jeito. Na grande maioria, o que me impede de fazer uma besteira, é simplesmente pensar que Deus é soberano e estava no controle de tudo, e ainda está, por isso, mesmo distante, mesmo sem conseguir ficar mais perto, mesmo sem conseguir suportar um louvor (dos inúmeros que amo e que louvava com Rafa), olho em Sua direção e digo, só o Senhor tem o poder de me tirar deste buraco, cansei de chamar deserto, o Senhor me colocou o Senhor me tira, eu continuarei aqui esperando a corda e sua forção para puxar-me, até lá, não tenho condições de me esforçar porque não encontro a saída.