TRAGO UMA ROSA PARA TE DAR

Vi suas fotos do dia 23/05/2011, as que seu pai tirou, te entreguei uma rosa, e troquei antes de me despedir definitivamente de você. Mantenho ela em cima de sua escrivaninha, e agora saindo de seu quarto, me veio a imagem de você cantando no karaokê, ainda com 08 a 10 anos e de você mais velho tocando-a no violão.  Lembro uma vez que você tentou fazer um novo arranjo, e eu ali sentada olhando você errar e voltar  ao inicio da musica varias vezes...deu uma saudade apertada, um vazio tao grande... 


Você não conhecia Tim Maia, e depois que viu algumas apresentações você se divertia com o jeito que ele cantava, também se divertia com Fagner, mas uma música eu achava  muito linda em sua voz, porque eu achava ela parecida com aquela fase, e mesmo crescido, quando você a cantava, eu simplesmente ficava suspirando.


Estamos na estação das flores, e como você gostava de flores, como você tirava flores do jardim de sua bisa, ou dos jardins por onde passava e me dava, era espontâneo pegar a flor e dar, desde pequeno, parece que era um dom, eu me peguei pensando na primavera, nas flores e em você.


Fecho os olhos e mentalizo você cantando, corre uma lagrima quente ouvindo sua voz e molhando minha face de saudades.  Tenho levado rosas para te dar, porque te amo.

PRIMAVERA

Quando o inverno chegar
Eu quero estar junto a ti
Pode o outono voltar
Eu quero estar junto a ti

Porque (é primavera)
Te amo (é primavera)
Te amo, meu amor

Trago esta rosa (para te dar)
Trago esta rosa (para te dar)
Trago esta rosa (para te dar)

Meu amor...
Hoje o céu está tão lindo (sai chuva)
Hoje o céu está tão lindo (sai chuva)

APENAS 06 0U 07 FOTOS

Talvez hoje tenha sido o pior de todos esses dias indo a Estancia acompanhar seu processo.  Tive acesso as fotos, aquilo não sai do pensamento.  Nao acredito que você ficou ali tanto tempo abandonado, como não pude estar do seu lado neste momento, como? 

Chovia tanto, sera que você sentiu frio, teve tempo de sentir dor, quais seus últimos pensamentos, sera que você teve tempo de processar o que estava acontecendo, será que você viu alguma coisa?

Apenas 06 ou 07 fotos anexadas ao processo, são suficientes para encher o coração de uma mãe de todas as amarguras, angustias e tristeza, simplesmente porque ela vê seu filho sob a pior lente fotográfica, a de uma pericia criminalística, colhendo provas circunstanciais sobre o óbito.


Fiz questão de escrever em sua lápide, não que isso fosse uma coisa que eu quisesse mais entendi que deveria ser eu, sempre escrevi nas etiquetas de seus livros, em suas cuecas, pus nomes em tudo que fosse pertinente para defender sua propriedade, eu precisava fechar um ciclo, hoje me senti assim ao ter acesso as fotos do acidente, um soco no estomago, lembrei que no dia em que você nos deixou para morar na eternidade, apos seu nome e datas, desenhei um coração com um furo fundo no meio, representando meu amor e minha dor...me senti assim de novo hoje.

Agora, 1 minuto de silencio.

E no  mais absoluto silencio, mentalmente idealizo aquelas fotos e percebo que ali ficou registrado o fim do seu espetáculo na terra as cortinas se fecharam e nós seus fãs, não conseguimos aplaudir sua atuação, sua brilhante atuação no palco da vida, suas aventuras, suspenses, comedias, ações, um pouco de drama e o mais importante de tudo, um talento pulsante para enfrentar qualquer uma destas situações.  Seu compromisso sempre foi com a vida, e a viveu intensamente, e esse foi o seu maior legado, não cruzou os braços para a vida, nem para a morte, preferiu abraçar a amizade, o companheirismo e se fez exclusivo para atuar apenas na eternidade.

Fecharam-se as cortinas, e com elas, a possibilidade de ver o mundo através dos seus olhos. 

INGENUIDADE ACHAR QUE O MUNDO PAROU, PORQUE VOCÊ SAIU DELE.

Continuo usando camisas com fotos suas, no pescoço um pingente com fotos suas, na pele tatuado seu nome, na casa , fotos suas, no meu quarto posters seus, e seu quarto mantive tudo como você deixou e acrescentei as flores, mas todo esse desvario só existe dentro de mim filho, dentro dos que te amavam, porque mesmo que incansavelmente eu grite para o mundo que você permanece em mim, o mundo insiste em me dizer que você não pode pará-lo.

Tenho sentido coisas muito dúbias, sei que as pessoas precisam tocar a vida, inclusive eu, mas as vezes , me surpreendo julgando as pessoas, me pergunto como são capazes de fazer isso ou aquilo depois que você partiu, me pergunto como conseguem tocar a vida, me pergunto se doem nelas, se sentem falta, se já te esqueceram ou se vão se lembrar de você.

Eu e minha mania de ter explicação para tudo e para entender porque o mundo tem pressa em normalizar o que nunca mais vai ser normalizado. Não sei se as pessoas não suportam ouvir a minha dor porque não sabem lidar com o sofrimento, se tentam me tirar do sofrimento ou se simplesmente insistem para que a vida tome sua rotina novamente.  Só sei que parece que depois de 04 meses que se foi, falar em Rafa e chorar imediatamente não é mais suportável para ninguém que não esteja muito próximo de mim, como meus familiares e amigos mais próximos.

Hoje pela manha chorei ao lembrar da estrada, de como foi rápida a passagem, de como foi intenso nossa convivência, de como eu sinto falta de tudo, de tudo mesmo, até da parte ruim, porque obviamente que tinha a parte ruim, mas mesmo essa, era inofensiva, só nos fez crescer.  E agora choro novamente ao perceber que a vida continua dura e cruelmente, e eu ingenuamente acreditando que o mundo compreenderia sua ausência, na verdade, ele é mais cruel, ele tenta com o carimbo da normalidade tirar da memoria sua existência.  

Ainda bem que o mundo não ganha essa guerra, porque nosso Deus, nos inspira e Ele venceu o mundo, e por mais que ele, o mundo, queira me abater, quando eu encontro Rafael aqui dentro de mim preservado, é a forma de lutar contra o mundo, é quando eu fico mais forte, é quando vejo aqui dentro e o sinto cada dia mais forte em mim.

E quando a gente confia em Deus, mesmo que a gente precise ser tratado por ELE em tempos difíceis, e que precise ser carregado em muitos momentos de tribulação,  a confiança Nele e de que Ele entende e nos impulsiona para andar, nos faz querer andar com Ele, e como Rafa foi e é um presente Dele em minha vida, não me calarei, não deixarei que o mundo trace a forma como devo me comportar diante disso tudo...e mesmo ainda muito dolorida a partida, sei que posso clamar...

POSSO CLAMAR

Mestre, o vento balançou meu barco
Mestre, estou à beira de um naufrágio
Mestre, será que não vês?
Será que eu vou perecer?

Sinto na pele o frio desse vento
Chego a crer que não estás me vendo
Lembro que estás logo ali
Na proa do meu barco a dormir

Eu sei que não estou só
E já posso crer que amanhã
Vai ser bem melhor
Só porque estás comigo eu

Posso clamar
Eu acredito que eu não vou naufragar
Só porque estás comigo eu
Posso clamar
Já tenho fé pra descansar
Nas ondas de um bravo mar
Sim, eu posso clamar
Mestre, vem me ajudar

Quem é esse que Até o vento e o mar lhe obedecem
Quem é esse que Ordena e milagres acontecem

Jesus, esse nome toda língua confessará
Jesus, céu e terra se prostram pra te adorar
Jesus, o presente que Deus enviou pra nós
Jesus, até o vento se cala pra ouvir tua voz

MENTALMENTE TE DEIXO NO COLÉGIO TODOS OS DIAS, ESSES DIAS VOCE ESTA CHEGANDO ATRASADO!

Tenho tido uma rotina irregular de disposição e de tempo de descanso, sono, etc.  Mas todos os dias de manha tenho estado muito cedo acordada, e ouço a cidade amanhecer. Ultimamente vejo os colégios das redondezas receberem seus alunos, o burburinho da chegada até que finalmente inicia o turno de aulas e o silencio do colégio começa a ser perturbado pelo barulho da cidade.

Mentalmente percorro o seu quarto, te acordo, te ponho no banheiro, te apresso...e acordo, não te vejo, não converso com você, mas percebo que só idealizo um sonho, e volto a perceber o barulhos lá fora. É a hora que o cansaço vence meu corpo e a insonia. Cochilo, e mais uma vez acordo assustada, perdemos a hora da escola.

Só que desta vez, bem acordada, imagino você ainda dormindo e eu te apressando e insistindo para você de andar rápido e nos vejo deixando o apartamento e entrando no carro com você, você indica se posso sair da garagem e fazemos o nosso antigo percurso, paro na porta da escola, estamos tão atrasados hoje. Mas não saio da porta da escola, perambulo a pé naquela rua, vejo o lugar do pastel fico nas esquinas, esperando a hora de você sair da aula e te trazer de volta para casa, de nunca mais te deixar ir ou voltar sem mim de lugar algum, e mesmo mentalmente, nesta hora, percebo que não posso fazer mais nada para estar do teu lado.

Então volto para casa e simplesmente choro...só que minhas lágrimas a essa altura são reais e não mentalizadas como nossa ida a escola.  

Desde que você se foi, só passei na rua de sua escola no dia que fui falar com seus colegas, desde então, não consigo passar por lá.  Tenho medico quinzenalmente na rua do fundo da escola e o tempo que fico lá, vejo pessoas passando com a farda, vejo o muro do Gracchinho, e me imagino de novo esperando você na porta da escola.  Queria o beijo de bom trabalho e de amo você de todos os dias de manha, queria poder te abençoar todos os dias, queria voltar ao tempo em que eramos só eu e você, e curtir os últimos 10 anos apenas eu e você.

DAS COISAS QUE VOCE ACHAVA GRAÇA

Eu sempre ri muito com você. Riamos de tudo, muitas vezes ate da gente, e obviamente dos outros.  Ontem ri de suas historias, ri de suas resenhas. Abri seu celular e vi a quantidade de besterol trocada com os meninos, eu ria me lembrando de sua risada. Lembrei de uma musica que fala "meu riso é tão feliz contigo", e é, ou era..eu tinha motivos para rir com você, de você, de mim, da gente, da vida.

Hoje um sorriso para mim é tao custoso, ele não tem mais a graça de antes, ele vem com um pensamento de culpa na hora de gargalhar, porque penso logo que junto com o sorriso vem a culpa de achar graça em alguma coisa sem ter você do meu lado.


Descobri que uma forma de continuar rindo sem culpa e rir das coisas que seguramente você riria, rir das coisas que acontecem hoje e que já rimos um dia, rir tentando captar seu olhar e seu humor.


Lembro com saudades das coisas que você achava graça: piadas besterol, causos contados em família  e repetidos exaustivamente, quedas, de Nívea brigando com os garçons ou querendo enfrentar Junior, resenha com sua avó, das aventuras de seu Tio, dos medos de Rodrigo, de Mr Bean, quantos episódios reprisados rimos juntos e de novo, de novo, de novo.  Das piadas sem graça que Gui mandava por torpedo, de pegadinhas, do Panico filho, que pude assistir contigo nos últimos domingos, e a melhor de todas as nossas risadas, você indo para fila do supermercado fingindo mancar, com sete oito anos, para pegar fila preferencial e quando eu perguntei o que você tinha, você disse que estava gestante, não aguentamos.  Te corrigi, falei o certo de agir, mas rimos muito, não!


Lembro também de você resenhando com Dea e Iandra, ou ainda tirando onda com seu avô Roberto, tantas risadas, tantas fotos que estampam seu sorriso preenchem o meu peito agora...sinto falta de seu sorriso iluminando minha vida, sinto falta de achar graça nas coisas e de me esforçar para continuar achando graça das coisas que você achava, mesmo sem você aqui, porque seus olhos eram meu clarão, me guiando na escuridão e meu riso era tão feliz contigo.

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...

Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...

Você é assim
Um sonho pra mim
Você é assim...
Você é assim...
Você é assim...

-"Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Penso em você
Desde o amanhecer
Até quando me deito
Eu gosto de você
Eu gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor"

NO PARQUE DE DIVERSAO

Eu amava parque de diversão, hoje não sei se tem o mesmo valor. Também não sei dizer se essa minha avaliação serve para todas as coisas da vida, para todas as outras coisas que eu amava fazer e que curtia fazer com Rafael, ou que eu tenha apresentado a ele.

Rafael era super companheiro para as aventuras da vida, mas no esporte e na diversão, eu não podia ter tido um melhor parceiro. Nossa proximidade de idade nos ajudava muito, nunca me senti velha demais para curtir nenhum brinquedo com Rafa, e nunca o vi como novo demais para as aventuras que praticamos juntos.

Certa vez, eu ainda com 13 anos, em visita a São Paulo, com minha madrinha de Crisma e um amigo comum, fizemos um daqueles passeios de um dia que visita os pontos turísticos. Neste passeio, entre outros pontos, como o Museu do Ipiranga, a Praça da Sé, a Catedral da Sé, visitamos Naquele ano (1986) tinha tido um incêndio muito grande num predio no centro do Rio de Janeiro, que provocou uma comoção nacional, em lembro ainda de trechos da reportagem, e eu fui sorteada para descer por uma corda escalando um alicerce de um prédio construído no Corpo de Bombeiros.  Foi emocionante e ficou na memoria.


Fiz coisas incríveis com Rafa, como pular no tanque natural com altura bem alta, na ultima foto a gente tem ideia da loucura de pular de lá e da trabalheira de subir todos os degraus para pular de novo, era como se estivéssemos subindo 05 andares de um prédio e depois pulamos aquela altura, cujas fotos de Rafa vou postar aqui, fiz rapel com Rafa no rio, varias tirolesas, montanhas russas, não dá nem para contar o quanto amávamos.


Hoje sai do shopping com meus avós e minha mãe tinha um parque montado, as luzes coloridas chamavam minha atenção, que saudade filho, que saudade de tudo que curtíamos, e que bom que pudemos curtir.  Lembro de sua indignação quando não andei na London Eye, ou como ela é conhecida na Millennium  Wheel (roda do milênio) em Londres e quando te expliquei porque não andei, porque sus tia tinha sido furtada, você riu e me disse, " foi nada mainha, é só para ter que voltar lá e andar comigo"...e quando isso acontecer filho quero ouvir sua risada e sentir a sensação de ter você ali comigo.


Hoje, que olhei tudo ali de longe, as luzes no parque, os gritos das pessoas se emocionando nos brinquedos, a musica, e tudo me levou até você, passou um filme, uma comedia muito alegre de nossos momentos. Amei fazer tudo contigo, cada brinquedo, desde os carrinhos de bate bate nos shoppings, ate nossas ultimas competições nas mesas de aero hockey.  Lembrei com carinho, com saudade e com muito amor.  


Saudades de voce, e de nossas brincadeiras e emocionantes passeios...TE AMO!

CORRER RISCOS

Riscos, viver a vida é corre-los. Correr riscos e correr dos riscos.  Alguns muito bem definidos, outros, que nos surpreendem nas esquinas da vida, e no meu caso, nas retas da estrada.

Cada semana que antecede ao dia 23 eu percebo que tenho uma dificuldade natural de correr riscos, e para viver precisamos corre-los, mas nestes dias fico paralisada, esperando esse período passar, clamando para que passe porque juntos com todas as lembranças e a angustia que elas trazem, vem também o medo de correr riscos.

Não consigo entender ou decifrar porque ficamos assim, porque mesmo crendo em vida eterna e num Deus fiel que tudo pode, e que ainda não é o fim definitivo de tudo, a semana do dia 23 é amarguradamente difícil de ultrapassa-la. Na verdade os dois dias que antecedem e sucedem o dia 23, e o próprio dia 23, é um soco no estomago.  São dias que se eu pudesse passaria dormindo sem acordar para nada, mas esse também é um risco que não corro, ainda não sei o que é dormir, descansar, ter uma noite de sono, inteira, superior a 6 horas (proeza que consegui uma  unica vez).

Riscos, enquanto eu paralisada vejo a vida passar, penso nos riscos que eles correram naquela noite.  Enormes riscos, todos mal avaliados, todos que podiam ser evitados por várias pessoas, inclusive e preferencialmente por mim, mas não conseguimos.  Infelizmente, continuamos a nos cobrar porque a perda que nos foi imposta é muito difícil de ser aceita ou conformada.  Então, esse tem sido o maior risco que tenho corrido: tentar entender e aceitar tudo isso, aceitar a culpa, aceitar aquilo que estava fora do nosso alcance e se conformar com a nova realidade, o risco mor.

Não sei como agir diante destes riscos, as vezes penso que não quero corre-los, mas não posso mais ter o controle das coisas que eu achava que tinha, perdi totalmente o controle de tudo, de mim mesma, de minhas vontades, de minhas apreensões, de minhas angustias, o controle da vida...e também da morte.  Tem sido um processo de aprendizado muito doloroso, muito somatizado, muito arriscado, porque descobri que para me encontrar de novo tenho que correr esse risco de me perder completamente no meu passado e projetar o que deu certo no futuro: meu problema é esse, a unica coisa que hoje percebo que deu certo em minha vida foi Rafael e sua trajetória, até que o risco me pegou na reta da estrada que precede 7,8 km da nossa casa na Praia do Saco.

MEU VENCEDOR...04 MESES COMPARTILHANDO SUA VITORIA

A unica forma de pensar em sua partida e não me desesperar, é imaginando que nao fomos criados para esse mundo, que nossa historia aqui tinha prazo de validade, e que é para as coisas de Deus que temos que estar preparado. E você estava!

Não digo isso porque você vivia na igreja evangélica, porque não era verdade, ou porque era beato na igreja católica ou foi coroinha, ou qualquer outra obra crista que eu queira por em seus ombros, de forma alguma.  Esses dias ouvi que igreja não salva ninguém, falando serio, tem tanta gente fora da igreja  com uma índole e um coração melhor do que muitos religiosos. Que a minha convicção e crença vem de outra fonte, está na promessa de Cristo.

Digo que você estava preparado para ir para a Gloria, simplesmente porque você conhecia o Senhor, tinha-o como seu único Senhor e Salvador, porque era temente a Deus e porque o Senhor já havia te comprado com o sangue precioso de Cristo desde antes de você nascer, bem como estava traçado que você voltaria para ele aos 17 anos, para muita muita tristeza daqueles que tiveram que continuar sem você. 

E é esse mesmo Deus - que mesmo eu ainda rebelde e revoltada com  a solidão, com o vazio, com o esquecimento de seus braços me envolvendo,  com a ausência de sua voz e sua tipica gaitada, ou com sua baforada para testar seu halito experimentando um novo creme dental - esse mesmo Deus que me impede de fazer besteira, pois mesmo eu não conseguindo orar como deveria, levanta quem ore por nós, que sofremos sua perda; que mesmo eu sem ler ou sem conseguir fazer nada que demore mais de 20 minutos (tempo de minha concentração, a não ser que seja escrevendo ou fazendo suas camisas ou cuidando de nossas coisas aqui em casa, o tempo todo arrumando nossas coisas), Deus tem cuidado de nós, tem Se cercado de mim, e mesmo que eu não sinta, ou mesmo que eu não queira aceitar, eu sei que Ele tem cuidado de nós aqui, como cuida de você aí.

Quando eu penso que para nós são 04 meses sem você, penso que para você -que aí não tem tempo, nem ontem nem amanha, pois é eternidade, e aí é para sempre e não se conta com as nossas medidas humanas - faz uma eternidade que está na gloria.  E a gente de longe, pensando espiritualmente,  só nos cabe, no nosso relógio, compartilhar sua vitória, 04 meses com o Senhor.


Só queria dizer que você faz muita falta, mas fico em paz por saber que você está com Deus...e quer saber, esse mundo não te merecia mesmo, e ficou muito pior sem você.  Tudo é muito pior sem estar ao seu lado, meu vencedor.  Ontem eu ouvi um louvor, as vezes consigo ouvir louvor, os que gostávamos e outros que acabei conhecendo depois de sua partida, e chorei muito porque ele me fazia refletir sobre sua vida. É isso filho, sua prova acabou, sua vitoria chegou, você é mais que campeão, meu vencedor...


AMO VOCE.

UM NOVO VENCEDOR

Está surgindo ai um novo vencedor,
Ele é alguém do Coração de Deus,
Um novo nome ouvirá sobre essa terra,
Quem sabe, este nome seja o seu...
Esse alguém que o Senhor vai levantar,
Talvez, seja o menor que está aqui,
De repente, ele seja o último a sentar à mesa como fez Davi...

E esse novo vencedor que vai surgir,
Tem no peito um coração cheio de amor,
Capaz de perdoar quem lhe feriu,
E de amar alguém que só lhe desprezou...
Ele é exatamente igual você,
O seu perfil é de alguém que já sofreu,
Deus está anunciando um novo nome,
Tem grande chance de esse nome ser o seu!

Você se sente tão pequeno,
Em um vale escuro e frio,
Seu gemido dói na alma...
Traz à pele um arrepio...
Você se sente tão pequeno,
Nessa terra de gigante,
Aonde o doce fica amargo...
Porque a dor é incessante!

Aonde o grande pisa no pequeno,
Sem olhar se está ferindo ou se está matando...
Aonde a escada do sucesso é tão alta
Que os degraus se sobem escalando...
Mas, é nessa terra de gigante, dentro desse vale escuro,
Que Deus vai fazer você brilhar,
Você pode se sentir tão pequeno,
Mas, teu Deus é grande pra te levantar...

Deus vai bradar, anunciar em alta voz pra o universo ouvir,
Eis que um novo vencedor está chegando ai,
E vai impactar o mundo com a sua história...
Ele surgiu do anonimato dentro de um vale escuro e frio,
Venceu na terra de gigantes, grandes desafios,
Foi provado e aprovado, agora é só vitória...

Agora é só vitória...(3vezes) só vitoria
.A prova acabou,A luta foi embora,agora é só vitória...só vitoria
..

CAMISA Nº 04 E MEDALHAS

Eu joguei vôlei na adolescência, antes disso havia feito ballet (no Graccho e depois no Studium Danças) e natação na Atlética, onde cheguei a competir.  Mas amava voleibol.  Não era boa, mas tinha liderança, uma boa defesa e altura.  Era uma molenga no ataque e isso me dava alguns pontos, e também decepções porque eu tinha um bom impulso, mas não tinha explosão, força na mão, então eu pingava muito e se o outro time tinha uma defesa boa, era difícil derrubar uma bola, então eu explorava o saque e cobria bem o fundo de quadra.

Minha camisa era numero 3, mas teve um tempo que eu joguei com a numero 4.  Guardei as camisas até hoje, já que não tenho nenhuma foto desta época. Apesar de já ter até dado entrevista no esporte local, e eu e Adriana, que era atacante de uma categoria superior, uma amiga querida, e mais especial por ser filha de D Elisa e S Lauro, e D. Elisa era aquela que fazia a torta que Rafael mais amava, de queijo com goiabada.

Quando há uns 10 anos atras Rafael viu minhas camisas e minhas medalhas, ele já estava apaixonado pelo handebol. Rafael tentou de tudo, natação, basquete, volei, porque numa escola e tempo integral o esporte é um recurso amplamente usado, mas foi no handebol que ele se identificou mais.  Fui vê-lo jogando ou ficando no banco algumas vezes. Mas o vi sendo premiado, torci ainda desde o primeiro jogos internos em 2001 no Amadeus até o de 2011 no Graccho.  

Ele conquistou suas próprias medalhas e suas muitas camisas.  Ontem deitei um pouco em seu quarto mexi em suas coisas e revi as medalhas.  Já arrumei dezenas de vezes suas roupas, apesar de ainda nao ter me despreendido de todas elas, encontrei uma camisa antiga, embolorada, com o numero 4 atras e o nome dele.  Ele era pequeno, ainda nao era chamado de muskito, como aparecem nas ultimas camisas...fiz um retrocesso em nossas conversas sobre esporte, em como Rafa se interessava em ver o que eu havia guardado, como ele ficava entusiasmado de eu ter uma bola autografada do Geovanne camisa 3 do volei nacional masculino, e como a gente se identificava com esses papos.

Nao joguei com Rafa, mas o ensinei a chutar, a dar toque e saque no volei, o segurei varias vezes nos patins e nos skates, e naquela bola que pulava, que nao lembro o nome, eu estava lá. Estive lá quando ele fez o primeiro rapel, quando mergulhou  a primeira vez com tanque, quando mergulhou com tubaroes, ou andou na primeira montanha russa.  Sempre foi meu campeão.

Suas medalhas, que vou postar quando tiver mais forte representam muito de sua especialidade, equipe e time sempre foram seu forte.  Hoje, eu usaria novamente nossa camisa nº 04, porque representaria 0s 04 meses que estou sem voce...meu eterno campeao. 

CAMPEÃO VENCEDOR

Acredite é hora de vencer
essa força vem de dentro de você
Você pode até tocar o céu se crer
Acredite que nenhum de nós
já nasceu com jeito pra super herói
nossos sonhos a gente é quem constrói
é vencendo os limites escalando as fortaleza
conquistando o impossível pela fé

Campeão vencedor Deus da asas faz teu vôo

Campeão vencedor essa fé que te faz imbatível
te mostra o teu valor...

Acredite que nenhum de nós
já nasceu com jeito pra super herói
nossos sonhos a gente é quem constrói
é vencendo os limites escalando as fortaleza
conquistando o impossível pela fé

Campeão vencedor Deus da asas faz teu vôo

Campeão vencedor essa fé que te faz imbatível
te mostra o teu valor...

tantos recordes você pode quebrar
as barreiras você pode ultrapassar
e vencer

2x Campeão vencedor Deus da asas faz teu vôo

Campeão vencedor essa fé que te faz imbatível
te mostra o teu valor...

O MELHOR DO BISCOITO É O RECHEIO, E O RECHEIO DE MINHA VIDA, VOCÊ!

Eu adorava biscoitos recheados quando era pequena, e ate adolescência, eram meus preferidos.  Sempre os de chocolate, nunca os de morango.  As vezes, preferia só os biscoitos ao invés do recheio, as vezes também gostava de arrancar só o recheio com os dentes.  Quando se é mãe ainda  cedo, temos mais proximidade com nossos filhos,  e imaginei que nossos gostos fossem parecidos, de mãe e filho, mas  não para os biscoitos.

Quando Rafa era pequeno ele não gostava de biscoitos recheados. Rafael gostava de um biscoito fabricado aqui no estado, com sabor de coco, acho que o nome era Mimo, e biscoitos maria, maisena ou de leite, e o mais especial de todos, o biscoito tipo cream cracker que ele amava com muita manteiga, ou com uma fatia de goiabada...amava isso até seus últimos dias.

Então, biscoitos recheados deixaram de fazer parte de nossa dispensa, ate que fomos morar sozinho, e com a rotina de trabalho incluindo os três expedientes, volto a introduzir meus antigos biscoitos recheados, pois entre um deslocamento e outro, muitas vezes o pacote de biscoito era meu almoço ou meu jantar ao chegar em casa.  Lá para os 10 anos Rafael já tinha adquirido o hábito dos biscoitos recheados, introduzidos novamente em sua rotina, nos três anos que ficamos na casa da minha mãe.

Recheios, Rafael era bom nisso. Rafael fazia pizzas deliciosas, inclusive a massa e os recheios surpreendentes, exageradamente recheadas, era uma delicia quando ele invadia a cozinha.  Também fazia sobremesas, ele era bom nisso, o brigadeiro dele era melhor do que o meu.  Fazia umas melequeiras com leite condensado e umas misturas incríveis.  Descobriu que a torta que a gente mais gostava (sonho de valsa da Baviera, ou de queijo e goiabada de D Elisa, essa era  a predileta dele) se ficasse 40 s na potencia alta do  microondas derretia o recheio e ficava incrivelmente gostosa.

Recheio, lembro da gente, eu, ele e meus irmãos, no banco de trás do carro e quem ficasse no meio, virava recheio, e era apertado pelos outros.  Rafa sempre lembrava disso e era impagável nessas brincadeiras, ele era bom nas duas posições, apertando e sendo esmagado, ele era a graça da brincadeira.

Recheio, lembro das noites de pastel. Descobrimos, eu e Rafa, por indicação de uma amiga que ele chamava carinhosamente de doidinha, um pastel super recheado.  Frequentamos sozinhos uns quatro meses, todas as semanas. No inicio comprávamos e comíamos em casa, depois começamos a ir sempre e Rafa já do jeito dele, tirava onda com a proprietária, e os atendentes.  Com o proprietário ele tinha um assunto especial, motos, eles tinham a mesma paixão...a mesma também conversada com Jr Bill, esposo da doidinha.

Os recheios destes pasteis também eram motivo para que eu brincasse com Rafa, eu nunca o deixava comer o de calabresa todo, e ele sempre pedia, eu sempre abocanhava a metade, primeiro porque não queria que ele tivesse nenhuma alergia, segundo porque eu nunca conseguia comer um inteiro de calabresa e terceiro, porque era uma resenha para Rafa me dar um pedaço.

Rafael, você era o recheio de minha vida.  O recheio da sua vida era a bondade e a doçura.  Você era uma pessoa recheada filho, e isso me orgulha.  Você era temperado com virtudes que me deixam muito gratificada, uma coisa que me faz bem, quando penso em você, era que você era bom. Você era bom por dentro e por fora.

Você me recheou todos esses anos.  Desde o meu ventre, quando ainda se nutria dentro de mim, como minha vida com sua alegria, docilidade, companheirismo, generosidade, espontaneidade e seu jeito impar de ser gente.

Meu recheio predileto: você.  Hoje ouvi num filme que a função que temos é de deixar a Gloria de Deus se manifestar em nossa vida, e que quando deixamos isso acontecer permitimos que as pessoas que convivam com a gente também manifestem o amor de Deus dentro deles, isso é contagioso.  Você tinha isso filho, essa manifestação clara do amor de Deus dentro de você.  Isso era irradiado, era o seu recheio...sinto muitíssimo essa falta apesar de todo combustível que me dá só em pensar sobre o que emanava de você.

NUNCA ME ESQUECI

É o tempo agora
Que demora a apagar!
É o vento lá fora
Que me diz para ficar!

Mesmo sem querer,
Vejo-me a pedir
Um sinal que a saudade embarga...
Ninguém pode ocupar
O vazio do teu lugar aqui!

Onde tu estás
Não sei...
Um lugar que eu perdi...
Não te esqueças que eu
Nunca me esqueci de ti!

É a música agora
Que me diz para esperar!
É a imagem de outrora
Que me faz acreditar!

Pudesse o céu falar
Aquilo que quero ouvir
Um sinal que a saudade embarga...
Ninguém pode ocupar
O vazio do teu lugar aqui!

http://letras.terra.com.br/doce-fugitiva/1032831/#selecoes/1898517/

UM DIA DIFICIL

Tenho pensado muito na gente.

Hoje, desde que levantei um aperto muito grande no peito me sufocava, foi e tem sido um dia longo e difícil.  Isso parece não passar.   É como usar maquiagem para esconder  as rugas, as pessoas não veem, mas elas estão lá.  É como querer levar a vida normalmente, eu tento, mas não está normal sabe filho, nada é normal sem você. 

Está tudo sem graça, as vezes eu vejo as coisas normais e fico atônita, as pessoas continuam levando a vida normalmente, fico me perguntando como? Como pode ser normal acordar para trabalhar, ir para escola, assistir aulas, comer o que você gostava, andar no shopping, entrar na internet que não seja para representar uma conversa contigo, sei lá. Tudo isso ainda é tao confuso para mim.

Como esquecer, como não pensar em você.  As vezes fecho os olhos e lembro de você falando...aquela paradinha, é doido, foi mal, mãe...Quantas vezes eu te repreendia mais achava um charme você conversar comigo como se eu fosse de sua idade.

Sábado no shopping, enquanto comprava lanche, eu e sua avó, encontrei uma colega de escola tomando conta de dois filhos, pequenos ainda. Lembrei de você, quando a gente cumprimentava alguém de minha idade com filhos pequenos, você sempre brincava comigo, perguntando se eles eram avós, e eu ficava assustada e você dizia, ame, quando os filhos deles tiverem de minha idade você vai ser avó, como a senhora casou cedo, arrebentou sua vida, mas dizia que achava massa ter filho cedo, achava massa a gente ter pouca diferença, como a gente conversava sobre isso, e como a gente ponderava os pros e os contras disso tudo...to com saudade de conversar sabe filho.

Hoje, especialmente agora, precisava conversar...sinto falta de meu melhor amigo.

Dedico a voce meu amor eterno, filho amado, escrevi para voce.

Filho...

estou cansada, sinto-me entediada, cansada da solidão, cansada das noites frias insólitas, das nossas lembranças que chegam a todo tempo, de sua voz que ecoa de mansinho, dos fantasmas que a saudade acorda para torturar a alma, e resolvo sair.

Ando, devago, caminho, vou a passos lentos pelas ruas desertas.  A cidade completamente vazia demonstra também as marcas de sua ausência. Apenas o silencio, bravo e continuo. Todos se foram, menos a sua imagem e nossa relação presente na sombra dos meus passos a me acompanhar.

No meu desespero, Rafa, grito seu nome, molho e danço na chuva, esgoto meu choro num soluço amargo e enfim ajoelho no asfalto molhado pelas lagrimas, e diante das estrelas e da lua que ilumina nossa lembrança, faço um pedido a Deus, como um cristão em oração à espera de sua resposta, de seu milagre.

Volto para casa, procuro por você, minhas orações não foram atendidas, chego a sentir seu respirar tropego bem perto de meu rosto, tenho a impressão de que você está aqui bem perto, encho-me de esperança, acordo...foi um sonho real, mas continuo a te esperar, quem sabe em sonho, hoje a noite eu consiga meu milagre.

Amo voce, meu Xeberel.

SAUDADE É UMA COISA QUE DÓI AQUI DENTRO

Eu tenho uma sobrinha que tem 04 anos, e que certa vez, apos três dias que o pai não a via, ela ainda com uns dois anos disse ao pai, depois de arder em febre..."Pai, xaudade é uma coisa que dói aqui dentro".

Quando soubemos do que ela falou, ficamos todos muito surpresos de como tao novinha ela sabia conceituar a saudade. Da mesma forma que ficamos chocados, ela era muito pequenininha para sentir aquilo, a ponto de adoecer com febre, de somatizar a ausência do pai.

Pensei muito nela esses dias, e hoje de forma especial, sinto a xaudade que ela afirmou sentir, as vezes penso que estou com febre, as vezes até os ossos doem, as vezes as noites em claro passam tao rapidamente pensando em você, as vezes não choro de dor, ou de perda, só de xaudade.  

To com saudades hoje, muitas. Saudades de passar a mão em seus cabelos macios, saudade de comer cuscuz na mesa da cozinha falando da vida, dos meninos, saudade de você me pedindo para limpar o ouvido, cortar as unhas, passar o incolor, tirar os cravos das costas e do rosto, provar perfumes, provar roupa para voce opinar, saudade de rir vendo alguma coisa, saudade de ficar vendo você jogar no computador, saudade de ver voce tocando alguma coisa nova e me chamando para ouvir, saudade filho do barulho de mensagens chegando em seu computador...

Hoje, irremediavelmente sentindo, tenho muitas saudades suas...saudades nossas...saudades da gente. 

Era tão bom que fosse só uma despedida breve, que fosse uma briguinha de amor, que eu cantasse para você e fizéssemos as pazes, mas nossa ligação é muito maior não é filho, e infelizmente nossa distancia também, e sem você por perto, é como se eu morresse a cada dia, é como se eu estivesse mais morta, estar sozinha sem você por perto, faz doer aqui dentro, como a xaudade de sua prima, uma coisa que dói no peito.

SEM VOCE EU MORRO

Não quero mais viver sozinho
Sem o seu carinho, sem o beijo seu
Sou capaz de fazer loucuras, de ir as alturas e pedir pra Deus
Pois eu sei que fiz tudo errado mas não precisava judiar assim
O meu peito anda machucado, quero ser curado, tenha dó de mim

Ve se entende, que eu já tô doente
Meu remédio é seu amor
To desesperado, louco, apaixonado
Volta pra mim por favor

Imploro
Eu te quero, um dia espero ter você comigo aqui de novo
Choro
Sem você por perto pra mim tudo é deserto, sem você eu morro

Não quero mais viver sozinho
Sem o seu carinho, sem o beijo seu
Sou capaz de fazer loucuras, de ir as alturas e pedir pra Deus
Pois eu sei que fiz tudo errado mas não precisava judiar assim
O meu peito anda machucado, quero ser curado, tenha dó de mim

Ve se entende, que eu já tô doente
Meu remédio é seu amor
To desesperado, louco, apaixonado
Volta pra mim por favor

Imploro
Eu te quero dia, espero ter você comigo aqui de novo
Choro
Sem você por perto pra mim tudo é deserto, sem você eu morro

Hoje eu queria chegar em casa, como naqueles dias que eu ia direto para o quarto calada, sem fazer festa e você vinha perguntar se teve alguma coisa, eu dizia não, mas ficava quieta...e você perguntava se eu estava com dor, e logo depois se virava na cozinha e arranjava um  jeito de me por para dormir, de me cobrir, de me beijar, apagar a luz e ficar um pouco ali quieto comigo.

Seu colo, era o que eu queria hoje, agora...

Sempre descrevi meu carinho e a falta que você faz...hoje estou precisando do seu carinho, de você aqui calado, mesmo sem dizer uma só palavra sentado na poltrona e me olhando, mas estou precisando de você.  Hoje está difícil continuar...

Quero Colo

Ah! Eu quero colo
Quero colo sim, tipo surpresa
Quero só ter alguém sempre a mesa
Que me olhe nos olhos e sinta
Sinta que eu quero colo
De alguém que me chame
Me chame de amigo
Que me envolva então reclame um sentido
Pra loucura, pra loucura que é a gente se amar
Eu quero colo pra que eu possa ficar feito um menino
Pra esquecer que existe a dor como destino
Do amor que nasce e morre
Porque é assim que deve ser
Eu quero colo, que me acolha e me afogue feito um sonho
Que perceba que eu quero e o que eu proponho
É uma vida ou um momento pra viver

JA OUVIRAM FALAR NA PACIÊNCIA DE JÓ? MEU NOME É BEM DIFERENTE.

Sempre ouvi falar sobre varias qualidades de Jó, algumas eu nem tenho, mas confesso que é admirável a vida e a reação, atitude que este homem tem diante do que lhe ocorre, que resumidamente vou citar aqui:

" Havia um homem na terra de Uz, cujo nome era Jó, e este era homem sincero, reto e temente a Deus, e desviava-se do mal.

Jó tinha sete filhos e três filhas, e era seu gado de sete mil ovelhas, três mil camelos, quinhentas juntas de bois, quinhentas jumentas, e era também muitas pessoas que lhe servia de maneira que Jó era o homem mais rico do Oriente.  E em um belo dia, veio os filhos de Deus se apresentar perante o Senhor, veio também Satanás entre eles.  Então o Senhor perguntou a Satanás de onde ele vinha, ele respondeu que estava de redor a terra e passeando por ela.  Então Deus perguntou a ele se ele já havia observado Jó, porque para Deus não havia na terra homem semelhante á ele, homem sincero, reto e temente á Deus que se desviava do mal. Então Satanás disse para o Senhor, que se porventura Jó não tivesse as riquezas que tem, a família que tem e os animais que criara com certeza Jó não seria temente ao Senhor. E disse ainda ao Senhor, para que o Senhor retirasse tudo o quanto Jó tem, certo de que Jó blasfemária contra Deus.Então o Senhor disse á Satanás que tocasse em tudo o que ele tem, somente não autorizou o Senhor tocar em Jó, e o Satanás se foi.Então o Senhor permitiu e tocou nos filhos de Jó, e todos morreram em um vendaval que veio, depois seus animais foram consumidos pelo fogo que caía do céu, seus servos morreram e Jó em nenhum momento blasfemou contra Deus.Jó ficou pobre sem nada e sua esposa enlouquecida porque mesmo assim Jó continuava temente a Deus, disse a Jó:_Amaldiçoa seu Deus e mora e se foi.Jó estava só, e mesmo assim adorava ao Senhor.Foi aí então que Satanás pediu permissão á Deus para tocar em Jó, Deus disse a ele que poderia mais não tocasse na alma de Jó.Satanás queria provar para Deus que Jó só era sincero, reto e temente á Deus por tudo o que ele tinha e se fosse retirado tudo de Jó, ele rebelaria contra Deus.Então o Senhor permitiu e colocou lepra em todo o corpo de Jó, doía muito, que Jó se coçava com os cacos das telhas. Mesmo assim, Jó sem família, sem esposa, sem os filhos, sem os servos, sem riqueza alguma e ainda com lepra, ele sim era o homem mais temente á Deus que havia na Terra.Vendo Satanás que não conseguiu provar o contrário sobre Jó à Deus se irou mais ainda.Passado todo o tempo da tormenta na vida de Jó, Deus lhe recompensou, e deu à Jó o dobro da prosperidade que antes tinha.E Deus virou o cativeiro de Jó enquanto ele horava e deu-lhe o dobro de toda a riqueza que tinha, e vieram todos os que lhe conhecia juntamente de seus irmãos e irmãs e comeram com ele pão em sua casa e consolaram de todo o mal que o Senhor lhe avia enviado e cada um deles lhe deu uma peça de dinheiro, e cada um um pendente de ouro, e assim abençoou o último estado de Jó mais do que o primeiro porque teve quatorze mil ovelhas, seis mil camelos, e mil juntas de bois, e mil jumentas, também teve sete filho e e três filhas, e em toda a terra não acharam mulheres mais formosas como as filhas de Jó.E depois disto viveu Jó cento e quarenta anos , e viu aos seus filhos, e aos filhos de seus filhos até a sua quarta geração.Então morreu Jó, velho e farto de dias"

Fonte: http://pt.shvoong.com/society-and-news/spirituality/1712507-tudo-sobre-vida-j%C3%B3/#ixzz1YMil3lEY

Não resta duvida de que Jó sofre infinitamente mais que eu, ele não teve 1 filho, mais todos os filhos mortos de uma só vez, perdeu bens, ficou doente, perdeu absolutamente tudo, e era uma pessoa justa aos olhos de Deus...coisa que eu não sou, e mesmo assim, passou por toda essa dor e pela atitude que teve de honrar ao Senhor dizendo, que o Senhor o deu o Senhor tirou, para todas as coisas.  EU NÃO SOU JÓ, sou pecadora, imperfeita aos olhos do homens e mais ainda aos olhos de Deus, não perdi tudo, perdi a unica coisa que valia a pena, perdi meu único filho, e com ele, a vontade de continuar.  Jó também clamou sua morte ao Senhor, como eu clamei a minha, e chorou aos pes do Senhor, como eu tenho chorado,e sentiu dores, sofreu e eu tenho sofrido, e sua historia de perseverança e confiança no Senhor lhe rendeu o titulo de paciente.

Num dos cursos que fiz uma vez, nós discutíamos qual o nome mais correto que daríamos a nossos clientes, pois decidimos que eles não poderiam ser chamados de pacientes, pois paciente está associado aquele que não tem saúde, aquele que espera o merce do outro, e nossos pacientes atuais são pessoas que por livre e espontânea vontade. optam por ser tratados por nós.  A diferença está na capacidade de escolha, se pode escolher cliente, se não pode e espera o tratamento ou ajuda, o termo paciente deverá ser o que melhor lhe representa.

Não sou Jó, não tenho estomago ou estrutura de se colocar para Deus como ele se coloca, com certeza estou mais próxima para os amigos dele, ou para a própria mulher de Jó, do que ser comparada a ele...mas não tenho escolhas. Sou paciente Jesus, sua paciente, porque só você pode fazer alguma coisa para transformar ou mudar a minha sorte.

As pessoas pegam a historia de Jó, olham para mim e comparam e esperam de mim a atitude de Jó. Não sou bíblica, minha historia de vida não está ali, por isso, por favor não me cobrem, ou comparem, ou preguem para mim dirigidos pelos seus intelectos, porque decididamente não tem funcionado. As historias bíblicas nao se repetem, minha vida não sera como a de Jó, nem tera um desfecho igual ao dele, então por favor, só Deus saberá até onde e de que forma eu estarei sendo tocada.


Até lá, ore, ORE, ore, ore, apenas ore querido(a), o Espirito Santo vai encher você e a mim para saber para onde devemos olhar e nos apegar, como tem usado um ex-aluno meu que hoje, apos chegar em casa depois de mais um mensagem de Jó, ele me manda uma musica que de fato encheu meu coração, quero compartilhar, porque é assim que me sinto.

QUERO SER O SEU DEUS

Você se cansa de tentar
Sem lágrimas pra derramar
Frustrado como eu insiste em orar ao céu
Com sentimento de erguer sua voz ao léu

Lá dentro a fé que agoniza
Razão clamando por justiça
Efeito da dor que cega o seu olhar
E que apaga a cor de um sonho a desmoronar

Quero ser a sua visão e acalmar
A agonia do seu coração
Quero ser o reflexo, polir e cantar
Suavemente pra você dormir
Quero ser sua motivação e manter
A união entre a vida e a paz
Quero apenas ser
O Deus que tudo faz

Eu sei que pode ser difícil
Mas não conheço o impossível
Estou ao seu lado ouvindo você clamar
Na esperança de você me deixar ajudar

Quero ser a sua visão e acalmar
A agonia do seu coração
Quero ser o reflexo, polir e cantar
Suavemente pra você dormir
Quero ser sua motivação e manter
A união entre a vida e a paz
Quero apenas ser
O Deus que tudo faz

Só quero ser seu Deus.

QUERO SONHAR COM VOCE, ACORDADA SONHO ASSIM!

Filho vou descrever os sonhos acordados que fico imaginando sonhar contigo...pena que eles ainda não aconteceram, nem sei se acontecerão, mas sonhos, são sonhos...

NAO DESISTI

Tempos atrás já disseram para mim
Que Deus ouve a oração dos filhos Seus.
Mas nunca ouvi nada além do que meus pensamentos e planos de morrer.
Mas pra que viver já que vou sofrer?

Só há uma solução, é mudar tudo que eu fiz e que errei.
Quero sumir e desaparecer, não quero mais me iludir.
Se existe um Deus, não me deixa assim.

A voz do Senhor, rasgou todo o céu e como um raio me atingiu.
O Deus que pensei que nunca existiu esteve ao meu lado e ouviu quando eu falei.
Não desistiu.

Hoje eu sei, Deus esteve sempre ali
Mas devido a solidão não pude ver.
Ele atendeu a minha oração quando já não tinha forças nem pra crer.
Sei que vou sofrer, mas eu tenho Alguém.

A voz do Senhor, rasgou todo o céu e como um raio me atingiu.
O Deus que pensei que nunca existiu esteve ao meu lado e ouviu quando eu falei.

Sei que vou sofrer, mas eu tenho Alguém, que me ouviu dizer e não desistiu.