Tem um livro chamado a dor que não tem nome, que fui presenteada, acho que nos primeiros 10 dias da partida de Rafael. Hoje, andando pela rua, indo pagar o aluguel descobri o nome que se dá a mãe que perde o filho...Para a mulher que perdeu marido, viúva; para os filhos que perdem os pais: órfãos; para mãe que perde filho, e se for único, acho que desgraçada pode ser um adjetivo que a represente.
Graça, na Bíblia é o favor imerecido que temos de Deus, desgraça é não ter a graça do Senhor, é cair na desgraça. A morte é de competência do Senhor chamando seus eleitos, mas hoje, a tarde e até agora eu me sinto a pessoa mais desgraçada do mundo, mais desditosa, infeliz, miserável, como se Deus tivesse virado as costas...e sei que meus problemas não são os maiores do mundo, sei que tem pessoas que sofrem muito mais que eu, mas olho em volta e não consigo achar nem graça (sinônimo de alegra, contentamento, sorriso, motivo para estar alegre, risonho, etc), e me desculpe Senhor, sei que não mereço, mas também não tenho achado sua Graça.
É difícil me referir a Deus desse jeito, porque tenho que cer que Ele esta no controle, e que Ele sempre tem o melhor para nós, mas meu coração esta terrivelmente desolado em saber que o melhor para mim, neste momento, e não sei por quanto tempo ainda, é enfrentar tudo isso sozinha, sem meu parceirão do meu lado. É como se eu tivesse perdido a visão completa e tivessem mudado as coisas do apartamento do lugar, eu preciso me acostumar a achar as coisas que eu preciso e a não tropeçar nas que hoje são desnecessárias, mas eu não desenvolvi a capacidade de reconhecer os novos caminhos e novos lugares dos objetos pela sensibilidade dos toques e dos barulhos e as sensações, porque eu ainda queria enxergar. No fundo, no fundo, eu ainda queria acreditar que você pudesse voltar.
Ainda me sinto mutilada, ainda não consigo me convencer de que esta é a sentença a vida inteira sem você....não que eu não acredite que você partiu, mas é que eu queria acreditar que meu tempo aqui seria curto, deveria ser, por que devo passar tanto tempo me sentindo desgraçada? Morro de curiosidades de conhecer outras mães que perderam seus únicos filhos, na idade do meu e que deram a volta por cima, queria entender, queria adiantar alguns estágios, mas não conheço. Alias, conheço uma, que o filho já deve ter uns seis anos de falecido, e estive no aniversario dela em 2009, e ela estava chorando e nos servindo e eu sabia o motivo do choro na hora do parabéns...eu só não sabia que eu também ia passar por isso. Naquela ocasião, chorei também, e choro agora me lembrando. Ela toca a vida, mora sozinha, pois já era separada, desde que o filho nasceu, e ano passado separou novamente de seu mais novo companheiro. Ela sabe o que eu passo, mas tenho coragem de perguntá-la se isso vai passar, com medo de que ela diga não, porque se essa for a resposta...não tem nenhum sentido continuar aqui.
Penso muitas vezes que mereci tudo isto, não porque fui uma pessoa que desejasse o mal para os outros ou que comemorasse o mal na vida dos outros, mas porque sou normal, mortal, não tenho nada de especial a ponto de não passar pelo que as pessoas dizem ser natural da vida, mas acho sim que desgraçada pode ser associada a minha nova condição, eu não devo ter direito nem ao favor imerecido de Deus, porque sempre fiz escolhas erradas achando que eram certas e muitas vezes confiando no que eu chamava ser a a direção de Deus.
Engraçado, hoje não ouço mais a direção Dele, só sinto que O amo e me derreto em louvores, mas não sei de fato o que esperar Dele, acho que perdi a confiança em mim, Ele continua sendo o mesmo Deus para todo mundo, e para mim também porque estou sob sua batuta, apesar de não saber nada do que fazer e de antes as coisas que eu encontrava Nele hoje soarem distantes de mim, como: misericórdia, controle, vontade boa, perfeita e agradável, lagrimas podem durar uma noite mas a alegria vem pela manha, a morte é um chamamento aos eleitos, etc.
Pois é Deus me sinto desgraçada, inclusive por não conseguir acreditar nestas coisas...acho que elas servem para todo mundo e serviram para mim, durante um tempo inclusive neste processo, mas agora...acho que estou tendo o que mereço mesmo: vazio, solidão, descrença, vontade de sumir, de morrer muitas vezes (não de me matar, não tenho coragem para tanto), duvidas sobre para onde ir, de onde começar, vontade de mudar de nome, de historia, de cidade, de mundo, de fingir ser o que não sou, e durante todo esse processo esquecer essa dor latente, cronica, avassaladora, incomedida que se instalou em minha vida e que roubou os meus sonhos.
Muitas vezes li historias de pessoas que durante suas adversidades fizeram o seu melhor, eu achava que eu também ia fazer isso, ia lutar para que o Saco tivesse uma farmácia, para que as pessoas não precisassem se aventurar a ir buscar remédios em Estancia. Que o posto policial de fato fosse competente e fizesse a fiscalização pois se eles tivessem parado os dois adolescentes não habilitados, em uma moto que não poderia circular e sem capacete, talvez tivesses concertado o erro de minha casa: ter a moto e não ter o controle sobre ela. Quem sabe fazer um movimento para exterminar de uma vez com os animais na pista pela folga de seus proprietários, que como não são responsabilizados mesmo, não tomam nenhuma precaução com suas crias e finalmente colocar a boca no trombone, porque faz quase 04 meses e é inadmissível que a policia ainda não tenha chegado a conclusão do inquérito apontando o dono do animal e as fotos do acidente, a pericia criminal, as provas de que o acidente pudesse ser explicado, ou ainda que eu reagiria ao escrivão que disse que fizeram churrasco do animal que provavelmente matou meu filho e seu amigo.
Eu imaginava fazer isso tudo ate os 20, 30 dias, mas depois o fardo começou a ficar pesado demais e a dor não dá trégua, e não sonho, e não sonho, e não sonho nem acordada, e aí fiz camisas, tatuagem, espelhei mais de 80 fotos pela casa, e não passa e não ameniza e não dorme e não esqueço, e vou ao cemitério, e compro flores e escrevo e tento manter minha casa arrumada, limpa, mas nada, nada, nada ameniza tudo isso..e o que eu faço...nada. Apenas choro, desespero-me, lamento-me mas não consigo dar um passo para nada, só para as compulsões, que também tem sido insuficientes para deter a minha desgraça, desesperança e total falta de atitude.
Alem de tudo, como se não bastasse essa dor, tenho que tomar atitude de gente grande, só queria chorar em paz, queria que as pessoas resolvessem as coisas para mim, queria ficar na concha uns dias, meses, anos, queria não levantar da cama algumas vezes, quem sabe não tomar banho....mas não posso. Tenho que estar ligada o tempo inteiro, tenho que ter cuidado, olhar quem liga, tenho que estar o tempo inteiro na defensiva, porque também chama cedo demais, ou tarde demais, ou inicio de madrugada, queria ter resposta para um monte de coisas que não dependem de Deus, não que Ele não tenha controle, não é isso, mas que é humano e meus diplomas não me servem nessa fase...emburreci e me desgracei.
Acho que é isso que acontece com quem perde a fé quando perde o filho...enlouquece. Senhor eu sei que muitas vezes para Te seguir e Te encontrar você ordenou coisas loucas, pelo menos aos nossos olhos, preciso de um milagre, de uma loucura de Seu amor por mim, porque meu gás está acabando...acho que já acabou e não vejo saída.
Desgraçada, esse deveria ser o nome de mães que perdem seus filhos únicos. Desvalidas de graça, lastimáveis, funestas. Mães sem direção...sem sonhos, sem motivos para olhar a vida com gosto de futuro ou com luz de esperança.Hoje, o silencio profundo e os gritos da loucura para me ninar. Mas se eu nao te conhecesse Senhor...acabaria aqui este blog, certa feita meu Pastor dizia, se nao tem mais nada a fazer, faça tudo, ore. Nao estou conseguindo, mas sei quem faz por mim....
É difícil me referir a Deus desse jeito, porque tenho que cer que Ele esta no controle, e que Ele sempre tem o melhor para nós, mas meu coração esta terrivelmente desolado em saber que o melhor para mim, neste momento, e não sei por quanto tempo ainda, é enfrentar tudo isso sozinha, sem meu parceirão do meu lado. É como se eu tivesse perdido a visão completa e tivessem mudado as coisas do apartamento do lugar, eu preciso me acostumar a achar as coisas que eu preciso e a não tropeçar nas que hoje são desnecessárias, mas eu não desenvolvi a capacidade de reconhecer os novos caminhos e novos lugares dos objetos pela sensibilidade dos toques e dos barulhos e as sensações, porque eu ainda queria enxergar. No fundo, no fundo, eu ainda queria acreditar que você pudesse voltar.
Ainda me sinto mutilada, ainda não consigo me convencer de que esta é a sentença a vida inteira sem você....não que eu não acredite que você partiu, mas é que eu queria acreditar que meu tempo aqui seria curto, deveria ser, por que devo passar tanto tempo me sentindo desgraçada? Morro de curiosidades de conhecer outras mães que perderam seus únicos filhos, na idade do meu e que deram a volta por cima, queria entender, queria adiantar alguns estágios, mas não conheço. Alias, conheço uma, que o filho já deve ter uns seis anos de falecido, e estive no aniversario dela em 2009, e ela estava chorando e nos servindo e eu sabia o motivo do choro na hora do parabéns...eu só não sabia que eu também ia passar por isso. Naquela ocasião, chorei também, e choro agora me lembrando. Ela toca a vida, mora sozinha, pois já era separada, desde que o filho nasceu, e ano passado separou novamente de seu mais novo companheiro. Ela sabe o que eu passo, mas tenho coragem de perguntá-la se isso vai passar, com medo de que ela diga não, porque se essa for a resposta...não tem nenhum sentido continuar aqui.
Penso muitas vezes que mereci tudo isto, não porque fui uma pessoa que desejasse o mal para os outros ou que comemorasse o mal na vida dos outros, mas porque sou normal, mortal, não tenho nada de especial a ponto de não passar pelo que as pessoas dizem ser natural da vida, mas acho sim que desgraçada pode ser associada a minha nova condição, eu não devo ter direito nem ao favor imerecido de Deus, porque sempre fiz escolhas erradas achando que eram certas e muitas vezes confiando no que eu chamava ser a a direção de Deus.
Engraçado, hoje não ouço mais a direção Dele, só sinto que O amo e me derreto em louvores, mas não sei de fato o que esperar Dele, acho que perdi a confiança em mim, Ele continua sendo o mesmo Deus para todo mundo, e para mim também porque estou sob sua batuta, apesar de não saber nada do que fazer e de antes as coisas que eu encontrava Nele hoje soarem distantes de mim, como: misericórdia, controle, vontade boa, perfeita e agradável, lagrimas podem durar uma noite mas a alegria vem pela manha, a morte é um chamamento aos eleitos, etc.
Pois é Deus me sinto desgraçada, inclusive por não conseguir acreditar nestas coisas...acho que elas servem para todo mundo e serviram para mim, durante um tempo inclusive neste processo, mas agora...acho que estou tendo o que mereço mesmo: vazio, solidão, descrença, vontade de sumir, de morrer muitas vezes (não de me matar, não tenho coragem para tanto), duvidas sobre para onde ir, de onde começar, vontade de mudar de nome, de historia, de cidade, de mundo, de fingir ser o que não sou, e durante todo esse processo esquecer essa dor latente, cronica, avassaladora, incomedida que se instalou em minha vida e que roubou os meus sonhos.
Muitas vezes li historias de pessoas que durante suas adversidades fizeram o seu melhor, eu achava que eu também ia fazer isso, ia lutar para que o Saco tivesse uma farmácia, para que as pessoas não precisassem se aventurar a ir buscar remédios em Estancia. Que o posto policial de fato fosse competente e fizesse a fiscalização pois se eles tivessem parado os dois adolescentes não habilitados, em uma moto que não poderia circular e sem capacete, talvez tivesses concertado o erro de minha casa: ter a moto e não ter o controle sobre ela. Quem sabe fazer um movimento para exterminar de uma vez com os animais na pista pela folga de seus proprietários, que como não são responsabilizados mesmo, não tomam nenhuma precaução com suas crias e finalmente colocar a boca no trombone, porque faz quase 04 meses e é inadmissível que a policia ainda não tenha chegado a conclusão do inquérito apontando o dono do animal e as fotos do acidente, a pericia criminal, as provas de que o acidente pudesse ser explicado, ou ainda que eu reagiria ao escrivão que disse que fizeram churrasco do animal que provavelmente matou meu filho e seu amigo.
Eu imaginava fazer isso tudo ate os 20, 30 dias, mas depois o fardo começou a ficar pesado demais e a dor não dá trégua, e não sonho, e não sonho, e não sonho nem acordada, e aí fiz camisas, tatuagem, espelhei mais de 80 fotos pela casa, e não passa e não ameniza e não dorme e não esqueço, e vou ao cemitério, e compro flores e escrevo e tento manter minha casa arrumada, limpa, mas nada, nada, nada ameniza tudo isso..e o que eu faço...nada. Apenas choro, desespero-me, lamento-me mas não consigo dar um passo para nada, só para as compulsões, que também tem sido insuficientes para deter a minha desgraça, desesperança e total falta de atitude.
Alem de tudo, como se não bastasse essa dor, tenho que tomar atitude de gente grande, só queria chorar em paz, queria que as pessoas resolvessem as coisas para mim, queria ficar na concha uns dias, meses, anos, queria não levantar da cama algumas vezes, quem sabe não tomar banho....mas não posso. Tenho que estar ligada o tempo inteiro, tenho que ter cuidado, olhar quem liga, tenho que estar o tempo inteiro na defensiva, porque também chama cedo demais, ou tarde demais, ou inicio de madrugada, queria ter resposta para um monte de coisas que não dependem de Deus, não que Ele não tenha controle, não é isso, mas que é humano e meus diplomas não me servem nessa fase...emburreci e me desgracei.
Acho que é isso que acontece com quem perde a fé quando perde o filho...enlouquece. Senhor eu sei que muitas vezes para Te seguir e Te encontrar você ordenou coisas loucas, pelo menos aos nossos olhos, preciso de um milagre, de uma loucura de Seu amor por mim, porque meu gás está acabando...acho que já acabou e não vejo saída.
Desgraçada, esse deveria ser o nome de mães que perdem seus filhos únicos. Desvalidas de graça, lastimáveis, funestas. Mães sem direção...sem sonhos, sem motivos para olhar a vida com gosto de futuro ou com luz de esperança.Hoje, o silencio profundo e os gritos da loucura para me ninar. Mas se eu nao te conhecesse Senhor...acabaria aqui este blog, certa feita meu Pastor dizia, se nao tem mais nada a fazer, faça tudo, ore. Nao estou conseguindo, mas sei quem faz por mim....
ESPIRITO SANTO - Fernanda Brum
Espírito Santo ore por mim
Leve pra Deus tudo aquilo que eu preciso
Espírito Santo use as palavras
Que eu necessito usar mas não consigo
Me ajude nas minhas fraquezas
Não sei como devo pedir
Espírito Santo
Vem interceder por mim
Leve pra Deus tudo aquilo que eu preciso
Espírito Santo use as palavras
Que eu necessito usar mas não consigo
Me ajude nas minhas fraquezas
Não sei como devo pedir
Espírito Santo
Vem interceder por mim
Todas as coisas cooperam pra o bem
Daqueles que amam a ti
Espírito Santo vem orar por mim
Daqueles que amam a ti
Espírito Santo vem orar por mim
Estou clamando, estou pedindo
Só Deus sabe a dor que estou sentindo
Meu coração está ferido
Mas o meu clamor está subindo.
Só Deus sabe a dor que estou sentindo
Meu coração está ferido
Mas o meu clamor está subindo.
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