Feliz Rafael 2017

Mais doze meses que se arrastaram .

Doze longos meses sem te ver, sem tocar, sem fazer planos para a virada do ano, tampouco compartilhar projetos do ano vindouro.

Esse ano que termina hoje foi o quinto sem vc.

E posso confessar que não aconteceu muita coisa de novo em minha vida porque por mais mudanças que apareçam, nenhuma supera o fato de vc não estar do meu lado .

As vezes fico imaginando o que usaria hoje , como estaria o cabelo, seu estilo, como negociaria o culto comigo.Ainda seria minha companhia ou já estaria planejando passar a virada com outra mulher que não eu? ...hehehe.

Uma coisa não posso negar, não ter respostas para nenhuma destas perguntas é a consequência mais devastadora da saudade após sua partida .

A não continuidade do que pensar e ainda assim sentir tudo como antes . 

Sentir você, sentir saudade, sentir amor e sentir uma vontade  imensurável de largar tudo e ir correndo te ver .

Hoje eu queria o beijo na testa e todos os elementos mágicos de ter você perto de mim.

Como te escrevi há anos atras, desejar tudo de bom no ano novo é desejar você. Então Feliz Rafael  2017!

Amo você! Até breve meu amor maior ❤️

As coisas buscando um ordem caótica de sobrevivência na sua ausência ...um natal aqui dentro !

Um Natal pronto aqui dentro!

Cheio de seus simbolismos e de suas lembranças.

Com coisas novas como você curtia. Com coisas feitas por mim... sem você sentado querendo ajudar madrugada a dentro.

Mais um natal diferente sem você e as cosias buscando uma ordem caótica de sobrevivência com sua ausência .

  Claro que o Natal só existe para que celebremos o nascimento do amor maior, pois Deus é amor .

Mas depois que meu pai se foi o Natal perdeu cor lá em casa... e só com sua chegada o Natal voltou a ter sabor, cor e um sentido maior...celebrar o amor em família.

Quase sempre lembro do espírito natalino com saudosismo pq te dizia várias vezes que para vc sempre era Natal. Seu Natal durava o ano inteiro. Vc sempre se dispunha a doar-se, a ajudar e a celebrar o amor e a amizade . Em grandes ceias ou num cachorro quente, mas sempre com gente por perto e sempre fazendo o bem.

Natal me lembra você e fugi tanto disso, de ter suas marcas nesta época. Mas sua marca em mim é maior. 

Hoje ainda faço as mesmas coisas que fazíamos: ligo o pisca e fico aqui tentando descobrir o balletts das lâmpadas e falando as coisas do dia como se você ainda pudesse me ouvir deitada no tapete da sala ... como fiz nos últimos anos ao seu lado (sem carpete por conta da alergia) . 

A única coisa que  nao consigo por é seu tapete musical de natal porque às vezes ele dispara só e dá a sensação que é você me dando os sustos como antes, mas fica o vazio porque não vem depois sua gargalhada .

É Natal hoje aqui em casa e estou sentindo uma saudade tremenda de você ❤️.

Meu presente de Deus !

O valor do beijo

Fico muitas vezes, ou o tempo todo me perguntando o sentido real da vida. 

Fico questionando coisas loucas, tipo, por que mesmo a gente precisa passar por isso tudo? 

Óbvio que quando as coisas são boas, e nos tornam felizes, esses questionamentos são mais espassados. Mas quando me deparo com a felicidade do outro, e a pessoa não consegue perceber o quanto abencoada é, eu fico questionando a Deus.

Será que eu era assim? Achava normal demais ter tudo, e não era grata? Será que a dor me fez ficar mais impaciente com a indiferença alheia?

Não sei...

Todavia hoje eu me pergunto, que sentido isso pode ter? 

E quanto mais  busco  o sentido do meu vazio, mais me esvazio quando vejo pessoas cheias sem dar valor às coisas que merecem ser valorizadas.

Ontem num almoco em família, meu avô irritado com as decepções familiares com filhos me disse, "é Annalu você nem sabe o quanto é difícil ter família...(no sentido do trabalho e desgosto que as vezes família dá, e o meu avô  ja perdeu filho, ja sabe um pouco dos desertos da vida com seus 80 e alguns anos).

Eu simplesmente respondi..."e o senhor não sabe o que é perder ela inteira."

E ele suspirou, dizendo engasgado..."é verdade. É pior mesmo."

E começo minha segunda-feira vendo o descaso reinar, e presencio a indiferença,  e a pessoa não valorizar os filhos que tem. 

Qual será o sentido para que eu veja tudo isso?

Hoje só enxergo um: morrer de gratidão a Deus. Agradecer, agradecer, agradecer.

Perdi tantos filhos, aliás perdi todos que não pude gerar e o que gerei perdi tambem. Mas ele conseguiu ficar do meu lado por 18 anos com o período de gestação.

Apesar de todas as ameaças de perda, estava lindo, foi lindo todo tempo, nasceu inchado, enrugado, mais de nove meses sendo só meu, cinquenta e um centimetros, três kg e 350g, mas tinha nascido com um problema grave, severo, crônico e letal...que os médicos não  disgnosticaram a tempo: seu coração não  cabia dentro do peito.

E com ele aprendi maternidade. E com seu amor pelo outro e pela vida, aprendi a: ser gente, a difícil arte de perdoar, de crescer, de conciliar, tudo que ele fazia com maestria.

Crescer com ele foi a minha melhor recompensa.

Senti alegria em cada dia da escola. Sabe aqueles dias estressados de manhã . Que voce está  de mal humor, atrasada, que o filho não come, que deu trabalho para levantar, que como você não tem empregada, e não  deixou separado a farda com antecedência, falta o par da meia casado, ou hoje é dia de educacao fisica e o short você está  passando, a blusa limpa é a que ele não gosta do tipo de malha e a que está molhada é a que ele queria usar,  você quase precisou derrubar a porta do banheiro para ele sair do banho, ou ele não  fez o que você pediu e está  atrasando mais ainda, ou o dever ficou faltando uma questão que não  deu para acabar ontem e quando você vai olhar ele fez errado, ou ele fez o trabalho que teve duas

semanas de prazo e deixou para imprimir na hora da saída...sabe aqueles dias que você está  chateada, aqueles que se você pudesse não  cumprimentava o mundo. 

Eu tive dias assim e mesmo naqueles dias, em todo o tempo de sua vida...eu tinha direito a beijo de despedida de Rafa na escola. 

Mesmo quando já  aos 17 anos, nenhum dos outros faziam com naturalidade, eu tinha o beijo sem a vergonha e na porta da escola. E ainda tinha o pedido de bênção a noite, antes de dormir.

Qual o sentido? 

Ontem me disseram "Deus não roubou Rafa querida, Deus só o levou. "

Embora eu saiba que sim. O sentimento não  é esse. 

E me pergunto...Por que ela -mae que não valoriza a benção de filho que tem -nao enxerga? 

Eu nunca imaginei que pudesse acontecer comigo. Perder filho. Perder beijo na saída da escola. Perder ele entrando em casa e dizendo: "mãe , cheguei. Coroa tem o que para comer?Coroa to com fome. Mae qual é a boa de hoje? vamos para  onde?" 

Perdi tudo isso. Perdi beijos de todo o tipo, em toda hora e em qualquer lugar. Perdi beijo no rosto quando chorava no cinema. Perdi beijo na cabeca quando chorava num culto. Perdi beijo no ouvido quando queria me arrepiar. E perdi selinho ou beijo na mao com a marca de batom....nosso registro.

E mesmo assim sofro por todos os beijos que não  dei. E recebi beijos todos os dias de minha vida ao lado de Rafa.

Não  conheci no mundo ninguem mais beijoqueiro que ele. 

Mesmo grande, a gente estava sei la...na mesa da casa de praia, vinte cadeiras, 12 ocupadas e oito, eu disse oito vazias, ele vinha e sentava em meu colo. E dali a pouco quando eu reclamava do peso, eu ganhava beijo.

Sábado eu conversando pela manhã  com minha mãe e minha irmã, e dizendo eu acho que hoje beijo mais do que beijava Rafa...e falava isso chorando, e minha mãe dizia não filha...você beijava ele sim e muito...é que ele beijava mais que todo mundo.

Sinto falta filho de te beijar e de teus beijos.

Mas fico buscando o sentido de mães não  fazerem questão dos beijos de seus filhos.

Hoje meu filho beija o Senhor...e as suas lembranças são como beijos suaves de Deus em minha vida.

Foi só um desabafo...hoje doeu mais.

Cinco anos sem você !

Quanto tempo dura um

projeto de vida? 

Às vezes dura a vida inteira. Mas a grande maioria não. 

Fico pensando sobre nossos projetos relacionados às nossas idades. O ensino  fundamental é divido em menor e maior e não ultrapassa cinco anos nenhuma delas. O ensino médio também não. Nem mesmo uma faculdade(exceto a de medicina). Uma pessoa consegue fazer Pos, mestrado e doutorado nesse tempo também. 

Cinco anos ou um quinquênio era referência usada para muitos prazos legais. Deve ter um peso. 

As idades marcantes que comemoramos na vida são múltiplos de cinco, em sua maioria... 10 anos, 15 anos, bodas de prata, ouro, etc.

Eu também tinha os meus projetos e eram amplamente compartilhados com rafa. 

Mas uma hora tive que parar e eu não sei como sobrevivi. 

Mas estou aqui...

Há cinco anos sem você.

E recebendo o primeiro diploma do quinquênio de

sua ausência.

No início...mais difícil entender que a vida não mudou para os outros. E a dificuldade de entender a loucura de sentir saudade do que não viveu. De estar no show há dois dias dessa data se perguntando a todo momento se vai dar conta. Medo de reagir a cada encontro com alguém de seu convívio, que no abraço daquela hora é tão bom, mas depois só a gente sabe como recolher os caquinhos. 

Dificuldade de aceitar que o jogo nesta fase acabou para mim e ouvir relatos de quem ainda vive a maternidade, sem sequer pestanejar pu narrar os olhos, para não demonstrar a saudade que sente de falar de você ou de suas fases.

Mas continuo falando.

Todos os dias durante esses cinco anos, falei de você. E mesmo quando não tem quem ouça, eu ainda resmungo para Você ou beijo uma das suas fotos pela casa.

A força em continuar não é constante nem intensa. Às vezes ela falha e é como se naquele instante terminasse a fé ... Mas Deus acaba dando um jeito de reerguer e a gente vai sendo carregada até conseguir andar novamente.

Só que os grandes projetos, o que se espera do futuro...ah meu amor... Nada.

Basta que eu sirva ... Basta que eu faça o que você fazia sem força . Do nada estava pronto . E isso eu ainda não sei fazer. Mas tenho em você, em seu jeito de olhar para as pessoas e enxergar o

melhor , em sua forma de encontrar um jeito para tudo a esperança para seguir.

E ouvindo você sussurrando que tudo acaba bem ...

Esperando nosso abraço é nosso reencontro na casa do Pai e crendo com toda a força que nada nos separará só amor de Deus, nem mesmo a morte . E que mesmo a morte, quando dos eleitos do Senhor, é preciosa para Ele. Eu creio em Deus e no amor que Ele plantou em mim ao permitir que eu gerasse você, e no seu amor desmedido por sua família e amigos e aos que não conhecia e se dedicava a ajudar.

Você será sempre a minha melhor parte ... Minha razão de continuar e meu motivo de acertar -como eu te dizia desde pequeno.

Meu eterno Xeberel ! 

Saudades sem fim...

Cinco anos sem meu Xeberel.

Dia da saudade

Todo dia é para mim 

Dia da saudade...

Saudade do seu riso que me fazia feliz,

Saudade do seu cheiro que adocicava a minha alma 

Saudade de seu cuidado que me livrava de meus males 

Saudade de nossas conversas que traziam leveza para a estrada.

Saudade de seu silêncio quase nunca existente mas que me

fazia perceber o quanto mais feliz eu era quando você produzia som.

Saudade de seu dedilhar nas cordas do violão e de seu gosto musical que me impressionava.

Saudade de seus sustos na cozinha, de sua chegada em casa e de seus elogios à comida.

Saudade de seus abraços sufocantes e de seus beijos lambidos.

Saudade de suas imobilizações na cama e dos assobios e beijos estalados na orelha.

Saudades de sua sensibilidade e de você rodeado de crianças e bichos.

Saudades de você dormindo profundamente ali no seu quarto e eu saindo cedo e deixando a marquinha de batom em sua mão e no rosto para te avisar que te abençoei.

Saudade de você louvando a Deus e rearranjando musicas ou compartilhando o tanto que elas te tocavam.

Saudade de suas orações agradecendo a comida ou nos cultos domésticos fazendo orações.

Saudades de tudo que fazia com você e que não tenho a menor vontade de fazer sem.

E saudades das coisas que faço sem você mas que não esqueço como era bom fazer com.

Te amo! 

Saudades