QUERIA TER VONTADE DE FAZER QUALQUER COISA, PODIA SER SONHAR CONTIGO

Tenho brigado comigo todos os dias para ter vontade de levantar da cama. Não tenho, mas tambem nao fico deitada, brigando comigo me levanto, mesmo que durante todas as 08 ou 10 horas que estiver deitada nela, apenas 3 ou 4 sejam dormindo.  Tento arrumar as coisas, ainda não arrumei as coisas de Rafa... NÃO CONSIGO.

Então tento arrumar as que precisam ser arrumadas, como roupas para passar, roupas para guardar, roupas de cama, nada disso eu faço, preciso arrumar as fotos, preciso arrumar a cristaleira, preciso limpar, manter como sempre fiz quando estava com ele...tem sido um sacrifício. Semana passada, fiz isso na madrugada, brigando comigo mesmo, tentando reagir. Ainda não cozinhei, se estou na rua como na rua, se fico em casa, como besteira, as vezes dois chocolates e durmo. A medica proibiu chocolate por conta dos remédios e da insonia...aí bebo água, só não consigo sentar na cozinha e fazer alguma coisa para mim...que sentido de vida.

Penso que isso tudo vai passar, mas as vezes acho que nunca mais vai passar. Penso em desistir todos os dias, acho ate que já desistir, porque meus sonhos de futuro, não duram mais que duas horas, na próxima vez que tento planeja-los, já acabaram.  Eu não tinha medo de nada. Eu acho que a minha adolescência me deu uma maturidade fora do normal. Eu não tinha medo do mundo, da sociedade, dos preconceitos, de viver.

Tive amigas homossexuais aos 16 anos e ate hoje tenho um carinho e torço muitíssimo por elas, todas estavam comigo em meus momentos mais difíceis e alegres, enfrentei um colégio inteiro, era assediada para contar sobre elas, nunca as traí, nem para minha família, ate que elas adultas se assumissem.  Terminei um noivado com casamento marcado e vestido de noiva passado em cima da cama, bolo sendo confeitado, 48 horas antes de casar, e liguei para todos os convidados, eu mesma informando que não casaria e devolvi pessoalmente todos os presentes recebidos.  Quantos anos eu tinha? Apenas 17 anos.

Casei aos 20, gravida, fui mãe aos 21, não tínhamos emprego, fomos sustentados durante quase três anos por nossos pais, perdi 04 bebes durante os sete anos e meio de casada. Sai do casamento em 2000 e voltei para a casa dos pais com meu anexo...era assim que eu chamava Rafael. Morei com minha mãe por mais três anos. Saímos e fomos morar num apartamento alugado,  morei de 2003 a 2010. Tirando o primeiro ano, que ainda tinha ajuda de minha mãe no aluguel, depois disso, assumi completamente Rafael e minha casa, empregada, escola, apenas em 2006 acionei o pai de Rafa para pensão, ate essa data me virava com Rafa, e sei que fizemos um bom trabalho. 


Não fiz viagens internacionais com Rafa, mas tinhamos tudo e ferias de ferias mesmo, faziamos o que queriamos,  em 2009 tínhamos tudo em casa, e levávamos uma vida de parceria, ate que em 2010 consegui, com fruto da rescisão contratual e do FGTS viajar com Rafa, foi a melhor decisão de minha vida, foi um marco em nossas vidas, porque vivi intensamente com Rafa todo o planejamento da viagem, toda a expectativa, tudo que era novo para ele.  Desbravamos coisas novas.


Hoje, sozinha, não tenho vontade de nada, e me cobro todos os dias por isso, alias, tenho vontade de uma coisa, de quebrar uma casa inteira, de fazer um estardalhaço, de tentar representar o que esta aqui dentro do meu coração do lado de fora, mas aprendi que as coisas não se resolvem assim, e só quem se esforçou para conquista-las sabe o valor que elas tem.  Eu sei o valor que Rafa tinha, e por isso fica tao complicado conceber o mundo sem ele.


Sempre enfrentei o que precisava ser enfrentado, e sempre busquei agir de acordo com o que eu pensava e a medida do possível preservando os outros e tentando andar com os valores que me foram repassados.  Não estou conseguindo enfrentar a sua morte filho, não consigo enfrentar meus medos de andar sem você. Estou paralisada diante de tudo e sei que não é isso que ninguém espera de mim.  Apesar de achar que você me compreenderia e entenderia o meu tempo. Fiquei confusa, atordoada, sem direção, as vezes me sinto inválida, mas queria ter um discurso e uma postura de esperança, porque era assim que você via a vida, e assim quero também levar nossa relação e sua visão para minha estrada, sabe.


Tive um sonho estranho, sonhei que andava de mãos dadas com alguém que eu não via o rosto, queria que fosse Rafa, e que me guiava em uma cidade e eu estava perdida...eu me sinto assim, sei que Deus tem me conduzido, só queria ter mais forças para andar...


Um dia...

sonhei uma vida inteira ao seu lado

te vi correr, aprendeu a nadar

vi suas primeiras letras, as primeiras palavras ditas

não ouvi as derradeiras, nem te ensinei a escapar da morte.

Mas te sonhei o sonho mais lindo que poderia sonhar

te comprei a mais linda nuvem

te pus na gota mais cristalina da chuva

despetalei a flor mais bonita para conter seu perfume

e o teu sorriso eu pus no raio de sol do entardecer...

e acordei.

Percebi que era frio e que trovejava em minha vida,

voce nao brincou com as nuvens nem fez bolha de sabão com a gota cristalina,

nao passou pelo jardim e colheu a flor e nao sorriu mais...

Tudo se fez nada e desde então, 

busco outra nuvem para te sonhar...

Quem sabe um dia, viver novamente este sonho com voce.

Quem sabe um dia Xeberel, olhando as nuvens

e lembrando das coisas boas que vivemos

possamos novamente fazer nossos olhares se encontrarem na cumplicidade

e um dia, quem sabe, um dia, sermos plenamente felizes....

AMO VOCE...