POR QUE AS VEZES ACHAMOS QUE DEUS NAO NOS OUVE?

Tem tantos problemas pelos quais enfrentei e ainda enfrento no dia a dia, que o caminho vai ficando tão tortuoso, tão pedregoso, que tenho a impressao de que Deus nao me ouve clamar, nao me ouve implorar para me tirar daquela condição.  Nessa caminhada sem Rafael a sensação tem sido cada vez mais intensa. Mas eu sei que Ele sempre esteve lá, me sustentando, me segurando, se vocês me perguntarem por que eu sinto isso, eu simplesmente não saberia provar, pelo menos de imediato não, só sei dizer que sinto, e para isso chamo de fé.

Tenho descoberto a cada dia quão miserável tem sido este mundo, para nós que cremos em vida eterna ao lado do Pai.  Como tem sido difícil ser cristão, como as etiquetas e rotulações religiosas nos acorrentam.  Outro dia, dentro de minha casa, fui visitada por alguns irmãozinhos da igreja, que entendo, querem me ver bem, logo trabalhando, atuando normalmente na igreja, quem sabe ate chorando menos, e escondido (pois essas não deveriam, na ótica deles, serem postura de pessoas que creem em Deus e na vida eterna, e na soberania do Senhor e na sua vontade suprema). 

Eu conheci tanta coisa ruim nesse período sem Rafa, e outras tantas piores que eu já conhecia ficaram assustadoramente impraticáveis de conviver, que olhando por essa ótica, apesar de ser bem mais fácil passar por tudo isso com a força, a generosidade e a coragem de Rafael, nestes momentos de amargor na boca e de um aperto no peito, que bom que Rafa esta com o Senhor e não precisou passar por estas decepções.

Estou repensando a minha condição de crista. Não quero ser uma crista que passa pela dor de perder um filho único e não possa chora-lo, do meu modo, sem atingir ou fazer mal para ninguém, e porque faço e uso camisas com fotos dele, o tempo inteiro, e pingentes com fotos nossas e espalho sem retratos em minha casa, eu esteja beatificando meu filho, ou o colocando no lugar de Deus.  Engraçado, nestas horas penso em Jesus, que antes mesmo de se afastar do Pai, antes de mesmo de ser crucificado, foi horar sozinho, pois seus companheiros tinham sono, e Jesus, filho de Deus, chorou a separação, ainda não acontecida mas já revelada, de sua relação com o Senhor, e na sua oração ele chorou, chorou por mim, por você, e por Ele mesmo porque perderia, embora momentaneamente, a relação com o Pai.

Ali no Getsamani Deus chorou, um choro tão doloroso que seu suor fora convertido em gotas de sangue, tamanha a tristeza e a condição de ter de cumprir a vontade do Pai.  Não tenho poder de chorar gostas de sangue ou de sua-las,  mas ali também eu acho - isso é inferência apenas minha, não é bíblica - que se Jesus pudesse se sentir ouvido, se ele pudesse se sentir livre do sacrifício, eu não me sentiria também tao não ouvida ou escutada.

Sei que ali, ao orar Jesus sabia do que iria enfrentar, e que também logo estaria ao lado do pai, a Bíblia fala que ele ressuscitou em três dias e que após andar com os apóstolos aqui voltou es tá sentada a direita de Deus pai. 

Mas eu não. Mesmo sabendo que não viveria eternamente neste mundo, e que o meu tesouro deve estar no reino de Deus, e que eu tenho que olhar para o alto e buscar Nele conforto e consolo, sinto-me, muitas vezes, num abandono tao grande e numa convicção de não ser ouvida.  Era meu filho único  embora tivesse pai, e pai presente, eu não tinha companheiro, era eu e Rafa, me sinto como as viúvas da Bíblia, só que ao contrario delas, eu o perdi.  Busco nas historias bíblicas, das que sei de cor, porque ainda não me reconciliei aponto de conseguir me concentrar novamente no manuseio da palavra, algo que me levante novamente, porque nada nem ninguém mudara meu contexto de luto ou perda, meu milagre a cada dia fica mais difícil, impossível para mim ainda esperá-lo, possível só para Deus...mas.

Sei que agora Ele pode estar aqui segurando minha mão, enxugando minhas lágrimas, hoje mais controladas com as drogas medicadas, mas não o sinto tão perto, só O amo muito e sei que Ele me ama, e fico confusa de como pode uma pessoa amar e não ouvir, amar e não socorrer, amar e não aliviar tudo isso.

Penso sim que Deus existe e sei que Rafa hoje goza de uma vida na gloria com Ele, mas tem sido tao difícil continuar andando sem ser ouvido, falando sem ter quem ouça, convivendo com o vazio ensurdecedor que minha casa se transformou por que meu filho foi arrancado de lá.

 Sei que racionalmente  Deus está no controle, embora, emocionalmente eu não sinta como esse controle tem cuidado de minha vida.  Só não tenho vontade de continuar, não sinto vontade de andar, nem sei para onde, é como se todos os meus sonhos e projetos tivessem ficado para trás.  Certa feita em 2007, ouvi sem querer, de uma pessoa que eu não desejaria nunca ter conhecido,  de que pior do que perder alguém que morre é perder alguém que em vida.  Mentira.  Eu sempre achei que as pessoas em vida ficam com  a gente até quando a gente quer ou permite, mas a morte...bem, essa não temos poder em, mesmo expressando a vontade de permanecer com  a pessoa, de que ela fique junto de nós, neste mundo.

Pois por mais que eu espere e me tranquilize sobre a salvação de Rafael, a dor de não mais toca-lo, vê-lo, beijá-lo, conversar, rir, fazer coisas juntas, ou simplesmente bater na porta do banheiro para ele apressar o banho ou tentar acorda-lo com muita insistência, essa dor, me faz em muitos momentos de desespero e de clamor ao Senhor pensar que não sou ouvida, porque são recorrentes, intensos e cada vez mais presentes nas minhas madrugadas.

Eu sei Senhor que Tu podes me ouvir, embora eu sinta que ão me ouves, eu queria sonhar com Ele, queria sentir paz no coração, queria poder dormir sem sentir culpa, queria que o Senhor o cuidasse como uma mãe dedicada que tivesse um único filho, que o Senhor explicasse coisas que eu não soube explicar, que lhe desse coisas que eu não pude dar, e acima de tudo que o protegesse de toda essa saudade, e que a cada lágrima que caem de meus olhos aqui, sejam sentidas como beijos de amor em seu rosto e um bem estalado em seu ouvido.

E também sei Deus, embora ache que não me ouve, que não perdi a fé e creio em Tuas promessas:

e se o meu povo, que se chama pelo meu nome, se humilhar, e orar, e buscar a minha face, e se desviar dos seus maus caminhos, então eu ouvirei do céu, e perdoarei os seus pecados, e sararei a sua terra.” II Cr. 7:14

Pra dizer a verdade, tenho duas certezas, Ele não só nos ouve como nos responde:

“Clama a mim, e responder-te-ei, e anunciar-te-ei coisas grandes e ocultas, que não sabes”. Je 33:3

Por isso Deus, hoje te adoro com esse Louvor, eu recebi de um dos melhores alunos que tive enquanto lecionei na Pio Decimo, por 10 anos, o nome de meu aluno, Rafael, um louvor que tem me feito chorar aos pés do Senhor, independente dele me ouvir, quero louva-Lo mais umz vez, adorando-o, com este louvor:

Uma Mulher de Fé

Kleber Lucas

Uma mulher de fé move o coração do Rei
Faz o deserto florescer
Uma mulher de fé é incansável na esperança
Traz na lembrança o bem de Deus
E não desistirá jamais
Quando uma mulher decide orar
E derramar o coração aos pés do salvador Jesus
Deus não negará o seu melhor
A uma mulher de fé, uma mulher de fé
Uma mulher de fé tocou no manto do Senhor
E o impossível aconteceu e acontecerá
Uma mulher de fé tocou no manto do Senhor
E o impossível vai acontecer com você
Quando uma mulher decide orar
E leva os sonhos ao Senhor
E ora mesmo pra valer
Deus responderá com o melhor
A uma mulher de fé, uma mulher de fé