Sempre me cerquei de pessoas que eu achava forte. Nao me cerquei delas de proposito, a vida foi me levando a andar com elas. Desde o colegio foi assim. Estava do lado das melhores em alguma coisa, a melhor do volei ou do basquete (Dri e Bilous), a mais meiga (Renata), a mais engraçada (Meire), a mais trabalhadora (Patricia), e aprendi com elas a nao apanhar apenas, aprendi a me proteger, aprendi a respeitar pelo que somos e acima de tudo aprendi a guardar segredo, começava minha fama de conselheira.
Amigas do encontro de jovens, aquelas que sonhavam o sonho dourado da igreja catolica (outra Dri, Rejane, karenina, etc), a vida adulta foi tao diferente das escolhas que sonharam. Das profissoes que almejavam, das carreiras que quiseram e as familias, meu Deus, quanta luta para ter a sua propria familia.
Minhas inseparavaeis amigas do arqui, minhas amigas do Salvador, minhas amigas da faculdade, em especial minhas amigas do mestrado. Olho para vida de todas elas, tantos tropeços para serem felizes. Tudo tao diferente de nossos planos de escola e de vida, tao distante de nossas conversas de corredor. Anos intermináveis de namoro, quase décadas, trocados por relacionamentos tão rápidos e casamentos com outras. Quantas decepçoes, quantas vezes começar de novo.
Olho para as minhas amigas de fé, tantas, mas em especial, Olguinha, Cora e Soninha. Meu Deus aprendi tanto com essas vidas, incontaveis historias e compartilhamento, tanto amor que transborda destas vidas. Verdadeiras heroínas inflamadas por Seu amor. Mas uma luta interminável, e tantas decepções e frustraçoes ali presentes não as afastaram de Ti.
Entao eu entendo que decepçao e frustraçao faça parte da vida. Tive as minhas, talvez em iguais medidas e intensidades. Tambem sonhei com coisas bem diferentes das que realizei, e não posso ser hipocrita em dizer que só dependia de mim a realização dos sonhos, essa historia de querer é poder não funciona muito comigo, e acho que com nenhuma de minhas amigas.
Mas hoje conversando com Cibelle, minha amiga há quase 20 anos da época do arqui, faculdade, formatura e casamentos, ela me disse que continua dando o melhor mesmo nao recebendo em troca isso das pessoas e acredita que a vida se encarregaria de fazer a justiça e providenciar as compensações. Eu simplesmente achei lindo, mas no fundo, nao creio que é assim.
Porque olho em volta de todas essas lutadoras que tiveram inumeros sonhos frustrados e a vida as levou por um caminho que nunca sonharam e que ainda buscam o sorriso e o brilho nos olhos de felicidade, na vida de todas elas, o golpe nao tirou delas a razao de viver, o cerne de sua existencia.
Nenhuma delas tinha suas vidas pautadas em homens, no sentido de depender de homens, etc. Mas todas elas, inclusive Cibelle pensavam familia de forma tradicional, com filho e tudo mais, e as que tem os filho...eles viraram cerne de suas vidas e assim elas têm tocado, e administrado suas frustrações.
Vejo de longe a vida de minhas amigas seguirem, algumas mais de perto de mim, outras por minha opçao, mais afastadas, mas quando elas me encontram elas me conhecem, me conheceram ha 20, 25, 15 anos, e sabem o que fazia meu olho brilhar. Hoje, nem sei em que direçao olhar. E sei que elas sabem disso, por mais que não queiram aceitar meu silencio, minha quietude, minha revolta, meu ceticismo e minha descrença em dias melhores.
Porque tambem sonhei e planejei como elas e como qualquer garota adolescente, como eramos, joguei fora muitas oportunidades depois de muito avaliar, desejei muito conseguir coisas que ainda não tenho, outras coisas nem imaginava ter ou viver e vieram tao cedo, mas voce filho, o melhor e maior dos meus projetos, era a unica coisa que dava sentido a todo o resto. Voce me inspirava a continuar a seguir, de voce vinha a minha força, não tinha coisa no mundo que me revoltava mais do que te decepcionar.
Adorava quando voce ponderava comigo, quando voce me ouvia e quando a gente se convencia do que era melhor, desde a escolha do filme no cinema, ate as coisas mais graves de familia. Amava quando voce me perguntava sobre coisas do mundo adulto, quando voce compartilhava um segredo dos meninos, quando voce dizia que Gui nem sobre tortura revelaria determinada coisa que eu nao queria acreditar e te perguntava e você me mandava perguntar a Gui. Como voce protegia e amava seus amigos. Sinto falta de sua proteçao tambem.
Sei que se voce estivesse aqui me diria: minha mae, saia, va se divertir com suas amigas, viaje, você é nova, bonita, está ficando magrinha (era uma coisa que vc dava valor), tem OAB (voce achava que ter OAB era uma coisa do outro mundo) e vá ser feliz. De valor a quem te da valor. Eu responderia..estou dando filho, todo valor ao tempo que estive com voce, tanto que é inadmissível passar quaquer outro tempo que nao seja ligada em voce e na gente.
Isto minhas amigas, nenhuma, tiveram ou têm: filhos adolescentes ou filhos mortos. Todas ainda tem filhos pequenos ou adultos, como Soninha e Olguinha. E nenhuma delas perderam seus filhos.
Eu te perdi e me perdi ao perder você, isso não fez parte de minha escolha, e mesmo querendo o contrario, meu querer não foi poder.
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