As coisas por aqui continuam na mesma, no fundo, talvez até tenham piorado. Decidi várias vezes erradamente, e não sinto remorso pelas escolhas ruins durante esse processo. Para ser sincera, tem tanta coisa confusa ainda aqui dentro, que às vezes retardo em acreditar que tudo isso é verdade.
Se saio de casa, penso em você. Se fico, não resisto a falar com as paredes, em todos os cantos que você me preenche com suas fotos. Ainda não consigo virar a página, remoo isso todo o tempo. E ainda tenho muitas lágrimas regando a dor, parceira de todos os segundos da vida que levo longe de você.
A gente sempre acha que poderia ter feito melhor, penso nisso algumas vezes. Remorso em não ter te livrado, outras horas penso que poderia ter sido mais leve, menos dura com você, mas eu também não ia adivinhar, e não sei se mesmo adivinhando, mudaria as vezes que te repreendi. Das coisas que eu me arrependi tive tempo de me desculpar, então acho que a ausência que provoca essas analises loucas na gente.
Tentei ir te ver. levar flores, mas acho que não seria uma boa idéia, sair pela rua e ver a felicidade momentânea estampada na cara do povo que curte a festa. Qualquer manifestação publica de alegria hoje me desmontaria. Às vezes penso que pode ser egoismo, mas não sinto vergonha em sentir isso, é que tanta gente fala tanta coisa nos primeiros dias, depois, depois a gente ver que já conseguiram virar a página. E eu aqui sentindo pena de mim mesma, outra coisa que tenho odiado neste processo.
Sei que não sou a primeira mãe a perder filho único. Sábado passado, conheci uma que perdeu dois de uma vez só. Mas sempre fico me questionando, eu merecia isso? Ele merecia? Não porque se merecíamos alguém tem que me fazer entender que o meu pecado levou este salário: a morte. Preciso ser convencida de merecer para poder me arrepender e isso é contigo Deus, de algum jeito tem que me fazer entender e virar a página, porque minha pagina está lá no dia 23/05/2011.
Tem dias que acho que tenho mais de um cérebro e uns 20 corações, porque penso em tantas coisas conflitantes e sinto tantas coisas esquisitas que imagino que não seja possível fazer isso tudo com uma só cabeça e um único coração. É como se houvesse varias de mim, e todas feridas, esquartejadas, escarnecidas.
Não consigo virar página nem de livro, não acabo de ler um único capítulo, tudo me enfurece, tudo me enfraquece e me deixa mais inconformada e incrédula com dias que virão. E ainda ouço que o melhor ainda estar por vir...queria crer nisso, esforço-me tanto para aceitar isso, mas ainda não dá para virar a página.
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