Sem planos, continuo levando a vida, isso quando nao sinto que retomar a vida é assumir de forma irrecorrivel que não tem mais jeito. Não é um sonho, você nao voltou mesmo, o milagre nao se cumpriu, não merecíamos ficar maiz um tempo com você, ou ainda, tantas outras explicações que os vem à cabeça quando nos colocamos a instigar a motivação para tudo isso.
Acho engraçado as pessoas de repente acharem que minha dor ficou invisivel ou doentia. Acho engraçado também minha tentativa de olhar o mundo sob o prisma da normalidade. E acho muita falta de graça, independente de quem esteja olhando, se eu ou os outros, não te achar no mundo.
Tem sido dificil aceitar a nova rotina, na verdade nao aceito mesmo, nao entendo, nao compreendo, nao consigo me enxergar ainda. Sabe quando voce nao sabe quem você é, quando você nao sabe o que fazer, nem para onde ir? Quando ninguem tem a soluçao para o seu problema, as vezes acho impossivel ate enxergar Deus nisso tudo.
Eu olho para mim e percebo o que os pais de Rafa BIspo disseram ao ficar esse fim de semana comigo lá em casa. Nós ficamos olhando nossas fotos em casa, e eles disseram que eu nao parecia mais com aquela pessoa das fotos (tinham fotos recentes de menos de 1 ano), e comentaram que eu nao tinha mais aquele brilho, aquele sorriso. É verdde, e nao é por fora que nao me reconheço, me sinto como aquelas fotos dos escombros de Cuba, em 2009/2010.Nada em mim esta no lugar.
As vezes sinto raiva de você, como se você tivesse condiçoes de fraudar a morte, de engana-la. Outro dia, na inteireza de minha saudade gritava seu nome e seu abandono, mas ninguém respondia, nem você. Então sua avó tentando me acalmar falou que eu deveria pensar que você saiu escondido, não era tao perfeito quanto eu queria dizer, pensei...se morrêssemos quando erramos não existia mundo. Sair escondido não te fez imperfeito ou imprudente para mim.
Ou eu creio que você morreria naquele dia, ou nada me será necessário para tocar a vida, de uma coisa tenho convicção: você foi buscar ajuda e não quis incomodar, o resto não me convence. Se é verdade? É sim, é a minha.
Eu acho que a gente bate de cara com a morte em varias oportunidades da vida, mas só morre quando Deus permite...Ele permitiu a você, filho bom, e não permitiu a tantos filhos ruins que ainda escutamos peripécias de suas maldades.
O problema não é defender ou definir você. Isso é fácil, eu te conhecia, o problema é reconhecer que preciso tocar sem você, ainda não estou preparada. Não sinto vontade nem necessidade de nada, só de elaborar essa saudade e esvaziar um pouco esse rancor, essa dor, esse vazio que me preenche e me faz sentir cheia de sua ausência, pesada com essa distancia e inútil sem você.
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