Têm dias assim. Estamos tão saudosos e tão tristes que os sentimentos vêm à tona e tudo, absolutamente tudo, no dia a dia machuca. Mesmo quando sonhamos, e os sonhos são um presente, uma dádiva de Deus para abrandar a dor, depois que acordamos, e percebemos que a dor continua ali, doendo, sangrando, ficar acordada só vai fazer com que sangre e doa mais. Apagar é a opção, corremos do mundo.
Quero correr todos os próximos dias. Vou enfrentar Precaju ou Mais de Deus sem Rafa, possibilidade de mais uma vez retornar ao trabalho, início do ano letivo, e a bomba da semana, tudo em uma semana. Resultado: queda brusca de pressão hoje, ontem elevação súbita. Amanha bem que ela podia ficar estável, na marca do 0.
Só penso em apagar, depois tambem de uma semana inteira sem dormir, era justo mesmo que pudesse apagar. Juntar-me ao que foi apagado de mim. Amanhã vou levantar num esforço além de humano para continuar, ainda sem sentido, sem planos, e com vistas a um futuro, remoto, mais futuro que aos meus olhos no máximo para os meus planos significa carnaval.
Fiz orçamento do livro, fiz orçamento da banheira, e vou para Dubai. Loucura ou razão insana, mas se esse for o preço para viver, paguei antecipado, meu ato de razão durou apenas até os 30 dias após sua partida, se chegou a tanto, e restou somente insanidades porque não dá para explicar ou entender o que fazer com tudo que restou de você em mim e do que você não chegou a ser e eu esperei ver.
Procurei em mim forças para continuar, elas se foram com voce. Sei que para levantar de novo a força não virá de mim, estou aguardando ela chegar, ate lá apenas fujo daquela que quer me derrubar de vez, e uma forma de minimizar o poder que ela tem sobre mim, é dormindo. Dormindo não penso na realidade. Era tão bom se dormir para mim fosse fácil, como eu amaria dormir todo o dia e todas as noites. Era um sonho de consumo, mas nem quimicamente tenho conseguido resultados, cada vez mais difíceis.
O problema...é que dormir tem sido igual a regra de mulher, vem uma vez por mes, se for regular, tem mes que ela nao vem. Estou pedindo que esse mes ela me visite, e eu durma, assim nao fico acordada para ver a dor doer, dormindo eu nao vejo o estrago que ela faz, apesar de continuar doendo.
Nestas horas de ver o mundo girando e o tempo passando normalmente, dormir mesmo que quimicamente, é o melhor jeito de viver sem questionar ou buscar razoes que nao existam nem eficazes para minimizar a saudade.
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