EU QUERIA DORMIR E ACORDAR SÓ DO OUTRO LADO

E aí quais os planos?  


Se eu pudesse planejar, dormir esse seria o meu primeiro plano. Aquele sono dos justos, aquele sono de mãe que dorme a primeira noite tranquila depois de meses, quem sabe anos, em que o filho não acorda mais a noite e madrugada a dentro para mamar, ou para por para arrotar, ou para trocar, ou porque naquele dia ele quis balbuciar, chorar, brincar, conversar, menos dormir.  


Estou ansiosa por uma noite de sono assim. Sem remédios, onde o cansaço do corpo seja recompensado pela sensação de descanso.  Mas quando penso que ao acordar, estará tudo igual, lembro que não sou essa mãe, porque pela manhã não terei o sorriso do meu filho e sua presença me dando bom dia.

Penso em um segundo desejo, e me vem a mente que em seguida dessa noite de sono, cairia bem se eu acordasse sem essa dor de cabeça, companheira insistente a me perseguir. Depois penso num terceiro momento, quem sabe depois de acordar e não ter dor de cabeça eu conseguisse parar de  pensar em minha vida sem Rafael, e aí percebo que me tomo de uma culpa, como me imaginar sem ele, ou sem suas lembranças?

Muito fácil falar, mas inconcebível desejar isso, como apagar essa marca de minha vida? Acho que só apagando minha vida, quem sabe esse seja o desejo mais real, dormir e acordar, sem dor de cabeça, sem cansaço e sem culpa. 

Acordar do outro lado, ao lado dele.

Pensei nisso hoje o dia inteiro, e no final do dia, porta da escola, no Graccho, vendo os alunos saindo, aplacando a saudade da falta dos capítulos da historia, e lembrando alguns que vivi ao seu lado.  Engraçado eu não andar para frente, todos indo para a faculdade e eu olhando os passos até onde Rafa chegou. Na minha lista de desejo na porta da escola, o mais cruel de todos, esquecer tudo isso.

É uma luta esquecer da coisa mais linda e maravilhosa que viveu na vida, esquecer a maternidade, esquecer minha relação com meu filho acaba vindo à tona na esperança de aplacar a tristeza e a saudade de meu coração. Apagar a memória e a dor.

Então percebo que desejar isso é incoerente porque apagaria as lembranças, e a unica coisa ruim que tenho para apagar é sua morte, mas não posso porque ela está tão viva em minha vida e tão forte em minha dor.