Politicamente incorreto, humanamente repreensível, eticamente abominável, moralmente reprovável, mas infelizmente eu não me contive, e não controlei meu pensamento, simplesmente ao ouvir aquele relato, pensei: Por que o meu filho, Deus, por que não levou as filhas dela? E mesmo tendo demorado a dizer aquela mãe que ela não desistisse das filhas e que ela nem conseguiria dimensionar a falta que um filho faz, mesmo demorando para dizer que eu havia perdido meu filho há pouco mais de 01 mês, e o quanto sinto sua falta, e tudo que tenho descrito neste processo, a pergunta a Deus, por que o meu filho e não aqueles que ela descrevia me roubava a paz.
Sempre disse que não consigo me imaginar desejando isso para ninguém, ontem, vi umas fotos da avó de Rafa, que perdeu seu filho uns 20 dias antes de Rafa e percebi o quanto estava abatida naquelas fotos. Como o rastro da morte de quem amamos deixa marcas profundas que se revelam em nosso exterior. Não posso desejar essas cicatrizes emocionais a ninguém. Não concebo um ser humano que seja tão cruel e que tenha coragem de confessar tais
E não desejo, mas hoje fui mesquinha e egoísta pensando, enquanto ouvia aquela mãe comparar suas filhas aos dois cachorros de rua que estava criando e o quanto tinham sido infelizes como pais e quanto haviam se decepcionado com Deus, e enquanto ela falava eu ouvia tentando segurar as lágrimas e pensando: aí Deus, por que não poupou meu filho e minha maternidade, por que não fez com ela, essa talvez não sofresse tanto, além de parecer desejar, dizer que preferia os cachorros às filhas, talvez ela não ficasse com raiva de Você, talvez ela agradecesse e entendesse Seus propósitos sabe Deus, talvez ela até se regozijasse ao ouvir Deus levou, e lá elas estão melhores.
Sinto vergonha de ter pensado assim, mas pensei. Ao ver aquela mão dizer que teve 10 filhos e que Deus levou oito, bem pequenos, por fome ou nasceram mortos, ou de forma bem normal dando com os ombros ela dizia, que era porque os dois que DEUS ia deixar iam faze-la sofrer demais. Falou que Ele deveria ter levado tudo, porque o amor dos cachorros eram maiores que o amor de filho...e ali eu disse não querida, eu tive um filho que me amou muito, o amor dele foi a coisa mais especial que já senti na vida. Que talvez filhos errem mesmo, sei que minha mãe me ama, talvez me ame mais do que eu a ame, porque acho que amor de mãe é isso, e acho que incondicional está relacionado a não importa onde, como, nem o que faça, eu amo.
Ela não me ouvia, e enquanto eu esperava o balanceamento do carro, a dona do estabelecimento, mãe de duas filhas, avó de cinco netos, casada há mais de 30 anos, ali no ganha-pão diário com o marido, dizia-me que deveria ter tido muitos cachorros e nenhum filho...e eu pensando, queria o meu de volta, queria ter tido outros, queria a casa cheia de cachorro, animais de meus filhos, queria ter um neto e queria que de alguma forma ela percebesse que benção enorme ela tinha de Deus, já que estava com suas filhas, poderia ter perdido todas, como eu, mas não. Duas lhe foram poupadas e uma delas havia sido vítima de tentativa de assassinato pelo ex-marido, 10 dias de UTI com risco de vida, e estava ali em sua frente, em sua convivência.
As vezes a gente não enxerga as bençãos, e imaginamos que benção é só livrar da morte e tirar da UTI. Tem outras bençãos que nos aproximam do céu, as do dia-a-dia. Como ver o filho acordar todos os dias, receber o beijo de boa-noite, rir da ultima piada, comemorar o ultimo gol antes do time do coração ganhar o título, assistir a uma sessão de cinema, dividir uma barra de chocolate, bençãos que tive. Ele levou meu filho, e poupou as filhas dela...benção enorme.
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