Eu sempre discordava disso. Achava que pior não pode ser, mas sempre pode. Eu podia não ter do que me lembrar, não gostar de lembrar, poderia não ter uma série de registros que hoje me fazem bem em relação a Rafa ou podia ser só reclamação a ponto de eu não querer lembrá-lo, afinal já ouvi tantas mães e pais maldizendo suas crias e desejando-os não os ter, que eu podia muito bem ser uma destas.
Podia ser pior ainda, eu podia não ter certeza de onde Rafa está, ou podia não ter a esperança da salvação e do reencontro, ou ainda eu podia querer que ele tivesse aqui simplesmente sem querer medir ou pesar o significado de sua morte e de sua permanência em Cristo, confesso que muitas vezes penso e ajo assim, mas se tivesse que escolher entre a salvação dele e estar com ele, não teria dúvida, mas podia ser pior.
Quando eu lembro daquele dia, ali desde o recebimento da possível notícia, até deixá-lo de vez naquele lugar, eu lembro que muitas vezes em meu silêncio e nas minhas conversas íntimas com Deus e com ele, eu jogava o jogo do feliz, que tinha lido em Polyana, quando ainda era bem jovem. Hoje eu penso e foi a forma que eu achei para o em tudo dai graças. Porque eu comecei a dar graças por ter um corpo, e podia ser pior se eu não tivesse.
Depois eu agradeci poder vela-lo e ele estar inteiro, quantas não podem beijar seu filho antes dele partir? Agradeci também por ele ter conhecido a Deus, por amá-lo, por na semana anterior ter louvado em minha casa, podia ficar com muito mais duvida do que tive naquela hora, e podia ter demorado mais tempo para reagir as coisas absurdas que nos dizem naqueles momentos tão dolorosos, e falam em nome de Deus (misericórdia).
Agradeci ainda ter dito tantas vezes naquele mesmo dia o quanto o amava, ter agradecido no culto do domingo a vida dele, o quanto eu era abençoada por aquele filho e mesmo com o coração tão apertado no fim do culto e inicio da madrugada, eu vi que podia ficar pior, e ficou.
Ainda assim, dias depois eu disse, é melhor sentir tudo logo, não deve existir dor maior que essa, de fato acho que não existe, mas ele ainda piora, piora com o tempo, piora com os dias, e ainda pode ficar pior, porque ela não passa, cada dia me convenço que a gente é que tolera de formas diferenciadas sua presença, mas amenizar ou diminuir, ainda não.
Essa semana eu achava que não podia ficar pior, 21 dias de retorno, 03 vezes neste período com regras mensais, uma indisposição e uma absurda falta de concentração. Terça-feira, muito pior que a sexta ou o sábado passados, onde a tristeza arrebentou um pouco da cerca que eu já havia começado a construir. Terça estava ruim, ainda ficou pior. Não bastasse a nossa dor, lidar com a dor do outro.
E podia ficar bem pior...e ficou. Você olha para o lado e as pessoas agem como se nada, absolutamente nada tivesse acontecido. A morte pode ser a coisa mais natural do mundo, mas me dizer que lidar com ela é normal...não. Isso faz com que ele se torne muito pior, e as pessoas que assim a veem também.
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