SO O AMOR PODE DAR FORÇAS

Li o orkut de meu filho hoje, e de forma especial não me contive.  Sempre sou surpreendida pelos colegas e amigos que ainda visitam suas postagens e acabam escrevendo um pouco do que sentem e de como ele tem feito falta, comentam sobre sonhos, reportam-se a lembranças e acontecimentos que vivenciaram juntos, e com certeza, para mim é a personificação dele, e embora as vezes muito dolorido estar ali e saber que ele não. Estreitar meus laços com aquele universo virtual e saber que ele não faz mais parte de nada daquilo, mas ali tem sido uma fonte muito grande de consolo para minha dor.  

Ali percebo o quanto ele era especial, o quanto ele era amado, o quanto ele foi importante para tanta gente, o quanto as pessoas se aproximam de mim pela dor e pelo amor a ele dedicados, e embora aparentemente isso pareça ruim, ficar sem entrar no orkut ou deixar de escrever no blog é muito pior, é o meu momento só meu e dele, e do nosso universo. Não que eu deixe de pensar nele nos outros horários, mas  estou acessando nada nem ninguém interfere na minha conexão com minha dor, com meu amor, com nosso universo e dessa forma tenho elaborado meu luto.

Hoje, ao entrar no orkut de Rafa, me deparei com a dor de uma amiga que perde, de forma trágica e prematura uma prima, sua madrinha de crisma, uma pessoa com a qual se identificava e amava muito e no processo doloroso de perceber a perda, ela se referiu a mim e a Rafa, pedia a ele que de alguma forma cuidasse da prima, e que ele era forte e ela parecida com ele, embora frágil, precisaria de ajuda pois não entenderia nada.

Senti-me na obrigação de, no mesmo veiculo de comunicação, só que de forma particular, dividir um pouco o peso do luto com ela.  Conversei com minha mãe, choramos juntas ao ler a postagem dela para meu filho e me pus a pensar o que dizer a essa menina que enfrenta a morte prematura de dois amigos em tao pouco tempo.  Queria falar muito de Deus e de seu poder.  Queria falar do amor de Deus e de suas misericórdias  Tantas coisas que eu saberia falar de cor e com certa segurança antes do dia 23/05 mas que hoje, tem sido um exercicio diário aceitar a teoria na pratica, ou seja, dizer a Deus, ele é Seu, aceito Seus desígnios e Sua vontade.

Comecei a pensar que mesmo que eu todos os dias diga a mim mesma que quero desistir e que não vejo a hora de também sair de cena, de alguma forma o que me mantem ainda aqui é o amor. O amor aos meus familiares, e a minha mãe em especial, não quero vê-la passando minha dor, a amor a Rafa ele não aceitaria nunca a desistência, a minha responsabilidade com os outros com as pessoas que de certa forma confiavam em mim e o mais importante, o amor de Deus que não me deixa pensar nessa desistência, me desestimulando todo tempo e me fazendo esperar. 


E pensando nisso, no AMOR, queria escrever para ela, e percebi que escrevendo para ela fui me dando conta de que o AMOR, o mesmo que me uniu a Rafa e que permitiu que fossemos mãe e filho, esse mesmo AMOR tem me sustentado. Deus é amor. E daí começo a escrever para ela, mas é como se escrevesse para mim, é como se reconhecesse ou me desse conta do trabalho de Deus não deixando que eu desista.

E assim escrevo: "Hoje, mesmo que em muitos dias eu não sinta, e mesmo que em minha dor eu não veja, mas eu queria te desejar a PAZ, a  paz do Senhor, que excede todo entendimento, que o Senhor,Todo Poderoso, Aquele que nos ama e que nos surpreende a cada instante, que tem sempre o melhor para nós, mesmo que a  gente não aceite e não entenda, mas que Ele encha o seu coração, o da mãe de (fulana)  e de toda a família de vocês, e das outras vítimas com muito amor, porque só o amor nos faz amanhecer a cada dia. O amor que sentíamos pelos nossos queridos, o amor que eles sentiam por nós, e acima de tudo, o amor que Deus sente por nós todos.  

Percebi que só o amor  ainda me mantem aqui, as vezes de pé, as vezes, escondida, as vezes esmagada, mas sempre o amor.  

Eu me pego muitas vezes perguntando a Deus o porquê, mas sei que a pergunta é para quê? O que queres que eu aprenda Senhor? Também não consegui as respostas de minhas duvidas, de nenhuma delas...e sei que elas hoje povoam o seu coração. Não sei como posso te ajudar, mas queria te dizer que estou aqui, que posso chorar com você, que posso te ouvir, que posso reclamar a Deus com você, e que Ele nos entenderá e nos fortalecerá, mesmo que nos achemos fraca, como você postou para Rafa..eu também me sinto assim, muitas vezes, para falar a verdade, a maior parte de todos os dias, as vezes me iludo, e gosto de pensar que Deus chamou os bons, os puros de coração, os que irradiavam alegria e iluminavam a vida dos outros...Rafa era isso para mim, e acho que para Deus também...quem sabe isso pode facilitar esse processo para engolirmos a perda, a distancia, etc;

Também gosto de pensar que so existe um motivo para estarmos aqui, facilitar a vida do outro, dar a vida para ver o outro feliz...acho que eles fizeram o dever de casa direitinho, e voltaram para a casa do Pai...e quanto ao rostinho deles, quero t dizer querida que a Palavra de Deus nos garante que lá não tem tristeza, doença, angustia, então eles estão lindos, como nunca foram, e nada de lembranças ou marcas ruins deste mundo sobrevivem a soberania de Deus... 

Então querida, mesmo difícil de acreditar e de aceitar que tão jovens e bons não estão conosco...nas horas mais difíceis de meus dias, e que não consigo parar o choro...eu simplesmente repito varias vezes - Deus você sabe cuidar melhor do que eu, cuide dele...sei que ele está melhor com Você, do que neste mundo sem graça desde que ele se foi...e tento me convencer disto nestas horas.

Eu nao divulgo mais escrevo diariamente sobre esse processo de perda...num blog, depois com calma e se tiver vontade, pode ser que algumas coisas que você sinta sejam parecidas....historias e cantigas para ninar uma mãe.

Eu so queria te pedir um favor, fique próxima da mãe de (fulana), porque se para você que é afilhada está doendo tanto, para ela....

Ela precisa de cuidados e força e isso me conforta muito quando me são dados generosamente pelos amigos de Rafa, as vezes é mais especial do que quando são os meus amigos cuidando, ela entenderá porque, é que a gente começa a viver a vida dos amigos de nossos filhos, como se fosse a continuação de um pouco da vida que eles levavam."

Depois que li tudo que postei para ela, chorando percebi que o amor estava aqui todo tempo.  Não apenas o meu por Rafa e o dele por mim, mas o de Deus ao nos dar um ao outro e o de Deus também ao tirar um do outro, porque Deus continua me amando e amando a Rafa, mesmo que estejamos distantes e em mundos diferentes, apesar de nem sempre isso ficar claro ou fácil de sentir e as vezes ate de entender.

HUMANO AMOR DE DEUS

Tens o dom de ver estradas
Onde eu vejo o fim
Me convences quando falas:
Não é bem assim!
Se me esqueço, me recordas
Se não sei, me ensinas.
E se perco a direção
Vens me encontrar

Tens o dom de ouvir segredos
Mesmo se me calo
E se falo me escutas
Queres compreender

Se pela força da distância
Tu te ausentas
Pelo poder que há na saudade
Voltarás!

Quando a solidão doeu em mim
Quando o meu passado não passou por mim
Quando eu não soube compreender a vida
Tu vieste compreender por mim

Quando os meus olhos não podiam ver
Tua mão segura me ajudou a andar
Quando eu não tinha mais amor no peito
Teu amor me ajudou a amar

Quando os meus sonhos vi desmoronar
Me trouxeste outros pra recomeçar
Quando me esqueci que era alguém na vida
Teu amor veio me relembrar

Que Deus me ama
Que não estou só
Que Deus cuida de mim
Quando fala pela tua voz
E me diz: coragem! (bis)