Estou com o coração amargurado, de ler tantas coisas lindas e não puder te agradecer de novo. Quero guarda-las decoradas em meu coração e na minha memoria...com todos os pontos, virgulas, erros e frases tao profundas do seu coração para o meu, num momento tao impar, onde você foi meu esteio e meu provedor emocional e amoroso. Sempre você filho, ali firme, me dando força e incentivo, hoje ando cambaliante pela vida, minha força vinha de nossa força juntos, de nossa relação, de nosso amor, sentido, trocado, falado e não desse jeito, de uma mão só...isso tem me matado gradativamente e entristecido minhas ideias, meu corpo, minha mente e tudo que um dia vibrou, só porque você estava do meu lado.
Achei um cartão de flores de 2004, nosso primeiro ano morando sozinhos, nele você escreve: "De Rafael para Annalu: Em meu coração está escrito sem nome".
Em 07.05.2004, você escreve num cartão da escola "Mãe, a vida é vivida quando está envolvida na vida de outra vida". Pensei o dia inteiro sobre isso. Minha vida sempre esteve envolvida na sua, e agora não faz sentido não estar do teu lado, não te tocar, não te sentir, não me envolver e ser envolvida por você. Filho, tem sido barra acordar e sair da cama, quando durmo, ou inventar coisas para fazer, coisas que não tenham importância e que não exijam de mim concentração, habito, planejamento ou técnica, porque não tenho condições de fazer nenhuma destas coisas.
Na verdade é como se estivesse paralisada e tivesse dado controle de minha vida a qualquer um, e que não faz a menor diferença o botão que essa pessoa aperte, nada me tira desta condição nostálgica de estar longe de você. Não paro de pensar na flor de sua escrivaninha, e consequentemente em você sozinho ali. Nada faz sentido sem você por perto, e todo grande plano não dura mais que uma dia, e toda a alegria em 20 minutos se dissipa e as coisas acontecem na vida do lado, de bom e ruim, e nada me diz respeito ou repercute em minha vida, me pergunto, o que continuo fazendo aqui? Não penso e sonho com nada.
Não curto nada, nem tenho vontade de ser ou ter o que quer que seja, nem de fazer, nem de ajudar nem de mudar, nem de nada...a cada dia ficar reclusa embaixo dos cobertores é a melhor das piores ideias que tenho. As vezes penso besteira e rio, e se Rafa puder ver isso tudo, então passo enrolada na toalha meio desconfiada e depois rio de minhas bobeiras...no instante seguinte, a mais pura nostalgia se instala e fico paralisada com a falta de tudo que me abate. Tenho muita raiva de mim, em muitos momento filhos, raiva de ter permitido que chegasse a este ponto, raiva de já não estar resolvida, raiva de ainda estar ligada...porque a unica ligação que quero ter, por onde quer que eu vá é com você.
Achei outras duas cartas suas lindas...um cartão feito a mão com coração vazado, e outro que você mandou para a igreja com surpresa, um texto lindo, chorei muito, queria que você tivesse assinado ao invés de digitado, mas o que esta escrito, enche meu coração, minha vida, meus olhos, e depois sai arrastando tudo, deixa um vazio, uma dor, uma saudade. Ainda não estou preparada para dividir...
Mas passei o dia decorando ele. lembro quando te beijei, quando voltei do congresso, e te perguntei sobre o que escreveu, você brincou, mas depois choramos num abraço, você me emocionou muito, ali, eu tive convicção quem era minha família, indivisivel: VOCÊ.
Dali há 02 meses, iniciávamos outro período só eu e você, que não deveria ter sido interrompido, só hoje compreendo o que você sempre compreendeu. Perdoe-me mais uma vez por não ter te escutado o suficiente para nos ter livrado de sangue-sugas, esse é um alivio, você esta livre de tudo isso filho. Só não queria que tivesse livre também de tudo que você amava e que continuamos te amando.
Mexendo nas coisas do meu criado mudo, encontrei um desenho seu para mim, feito durante o cultinho na renovada, você me desenha e em meu vestido você escreveu Deus, você tinha 10 anos. Hoje, domingo, nosso dia juntos, fim da igreja lanche e filme e a briga para dormir cedo...quero tudo de volta, sei que não vou ter...decido não querer mais nada, nada se compara ao mundo com você. Não quero consolos e nem substitutos... você era impar, único e especial em minha vida.
Achei um cartão de flores de 2004, nosso primeiro ano morando sozinhos, nele você escreve: "De Rafael para Annalu: Em meu coração está escrito sem nome".
Em 07.05.2004, você escreve num cartão da escola "Mãe, a vida é vivida quando está envolvida na vida de outra vida". Pensei o dia inteiro sobre isso. Minha vida sempre esteve envolvida na sua, e agora não faz sentido não estar do teu lado, não te tocar, não te sentir, não me envolver e ser envolvida por você. Filho, tem sido barra acordar e sair da cama, quando durmo, ou inventar coisas para fazer, coisas que não tenham importância e que não exijam de mim concentração, habito, planejamento ou técnica, porque não tenho condições de fazer nenhuma destas coisas.
Na verdade é como se estivesse paralisada e tivesse dado controle de minha vida a qualquer um, e que não faz a menor diferença o botão que essa pessoa aperte, nada me tira desta condição nostálgica de estar longe de você. Não paro de pensar na flor de sua escrivaninha, e consequentemente em você sozinho ali. Nada faz sentido sem você por perto, e todo grande plano não dura mais que uma dia, e toda a alegria em 20 minutos se dissipa e as coisas acontecem na vida do lado, de bom e ruim, e nada me diz respeito ou repercute em minha vida, me pergunto, o que continuo fazendo aqui? Não penso e sonho com nada.
Não curto nada, nem tenho vontade de ser ou ter o que quer que seja, nem de fazer, nem de ajudar nem de mudar, nem de nada...a cada dia ficar reclusa embaixo dos cobertores é a melhor das piores ideias que tenho. As vezes penso besteira e rio, e se Rafa puder ver isso tudo, então passo enrolada na toalha meio desconfiada e depois rio de minhas bobeiras...no instante seguinte, a mais pura nostalgia se instala e fico paralisada com a falta de tudo que me abate. Tenho muita raiva de mim, em muitos momento filhos, raiva de ter permitido que chegasse a este ponto, raiva de já não estar resolvida, raiva de ainda estar ligada...porque a unica ligação que quero ter, por onde quer que eu vá é com você.
Achei outras duas cartas suas lindas...um cartão feito a mão com coração vazado, e outro que você mandou para a igreja com surpresa, um texto lindo, chorei muito, queria que você tivesse assinado ao invés de digitado, mas o que esta escrito, enche meu coração, minha vida, meus olhos, e depois sai arrastando tudo, deixa um vazio, uma dor, uma saudade. Ainda não estou preparada para dividir...
Mas passei o dia decorando ele. lembro quando te beijei, quando voltei do congresso, e te perguntei sobre o que escreveu, você brincou, mas depois choramos num abraço, você me emocionou muito, ali, eu tive convicção quem era minha família, indivisivel: VOCÊ.
Dali há 02 meses, iniciávamos outro período só eu e você, que não deveria ter sido interrompido, só hoje compreendo o que você sempre compreendeu. Perdoe-me mais uma vez por não ter te escutado o suficiente para nos ter livrado de sangue-sugas, esse é um alivio, você esta livre de tudo isso filho. Só não queria que tivesse livre também de tudo que você amava e que continuamos te amando.
Mexendo nas coisas do meu criado mudo, encontrei um desenho seu para mim, feito durante o cultinho na renovada, você me desenha e em meu vestido você escreveu Deus, você tinha 10 anos. Hoje, domingo, nosso dia juntos, fim da igreja lanche e filme e a briga para dormir cedo...quero tudo de volta, sei que não vou ter...decido não querer mais nada, nada se compara ao mundo com você. Não quero consolos e nem substitutos... você era impar, único e especial em minha vida.
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