Sabe quando seu filho faz aniversario, e fica cobrando dias antes quanto tempo falta e dizendo o que vai ter na festa ou os presentes que quer ganhar? Sabe quando você não pode fazer a festa que ele esperava então faz uma comemoraçãozinha, como a gente fala, só para não passar em branco e convida só a família e os amigos mais chegados e canta os parabéns e seu filho depois da festa cobra a presença ou o presente de sicrano e fulano, que alem de não ter aparecido ainda esqueceu que era aniversario de seu filho. Sabe quando ele vai crescendo e você espera que os amigos façam alguma coisa diferente, que eles de certo modo comemorem, ou que o orkut dele bombe de desejos e felicitações e isso não acontece? Você se sentiria frustrado? Ninguém gosta quando o filho é esquecido, principalmente nestas datas comemorativas. Eu pelo menos defendo essa ideia.
Quando nosso filho MORRE nosso sentimento também é o mesmo, não queremos que ele seja esquecido, não para gente, não para os mais chegados, não para os amigos, e mesmo que não falem todo dia, ou que não demonstrem o que sente, a gente não quer de forma alguma que a decisão de agir destas pessoas seja repercutida como esquecimento.
Esses dias, que se passou o aniversario de 06 meses da partida dele - falo aniversario porque ele continuara fazendo aniversario de vida no dia 14, sempre comerei um pedaço de bolo, porque se ele está na vida eterna, não esta morto, então se não está morto, eu homenageio daqui e ele faz a festa lá, e agora também aniversario de partida, pois se lá é melhor do que aqui, também vou contar o tempo em que ele foi morar com o pai - mas voltando aos 06 meses, eu pensei no esquecimento.
Naquele dia 23 entrei no blog, escrevi e como sempre falo com ele no orkut. Percebi que no orkut algumas pessoas já se deletaram do orkut dele, ele não esta aqui mesmo, porque mante-lo? E vi também que isso aconteceu na comunidade que criaram para ele, cada dia mais pessoas se afastam dela..eu entendo as pessoas, mas sou mãe, e me sinto frustrada, e como se tentassem esquece-lo de alguma forma negar a sua morte e a dor que ela representa é negar também a existência dele, e para mim, mesmo que eu não veja, não sinta, não toque, não beije, não posso anular e deletar tudo que vivi ao lado dele.
Nos bancos vazios da igreja do Salesiano dia 23 e nos bancos lotados da Igreja do Bugio dia 26 com lagrimas e louvor lembrávamos dos nossos meninos, e apoiávamos mutuamente. Na missa que o pai de Rafa Menezes mandou celebrar, tinha violino e musicas que Rafael cresceu ouvindo, uma especial Como são belos os pés do mensageiro, e outra muito ouvida Sobe a Jerusalém. Na missa de Rafa Bispo, que a família sempre poe o nome do meu Rafa também, um coral veio da Serra do Machado para entoar o louvor. A coincidência, as musicas, de novo Sobe a Jerusalém.
Pensei nas duas famílias, nas nossas perdas e de como é inesquecível para gente cada um dos dias durante esses seis meses sem nossos meninos. Vejo o mesmo banner da missa de mês e aqueles olhares tão reais nos mostrando o que não pode ser esquecido, por quem não pode ser esquecido, mesmo que todas as pessoas do mundo se excluam do orkut dos meninos e das comunidades, da mesma forma que quando eles eram pequenos e nós não esquecíamos de seus aniversários, continuaremos lutando contra o esquecimento, porque sabemos e sentimos que eles não vieram a toa e que por onde passaram plantaram amor...ainda colhemos os frutos do amor deles.
Ao ver as fotos deles saírem da igreja e o nome sendo pronunciado sinto o peso do esquecimento, e por isso me fecho para o mundo, porque se não lembram mais dele, não precisam lembrar de mim, porque ele é parte de mim, a minha melhor parte, a unica que merece ser lembrada.
E como a gente não esquece, na parede da sala da tia de Rafa Bispo, mais uma lembrança que não se apaga de nossas vidas...feita em homenagem aos 06 meses longe dos nossos meninos...
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