EU PRECISO FAZER AS PAZES COM DEUS

Tomei uma decisão errada: briguei com Deus. No dia que Rafa partiu me senti fortalecida pelo Senhor. Desde o telefone da madrugada ate o dia seguinte, aguentei firme, fiz tudo que eu acho que deveria fazer quando se tem um único filho e de forma repentina ele é chamado para a eternidade, quando se tem apenas 17 anos.  Mas no dia seguinte, eu não conseguia entender mais nada daquela fé, daquilo que eu acreditava, daquilo que me preenchia espiritualmente. Eu não conseguia conceber que o mesmo Deus que permitiu que uma criança ficasse sem pai com 12 anos, permitira agora que aquela criança, vinte e seis anos depois deixasse de ser mãe de seu único filho de 17 anos. 

O dia apos a partida de Rafa, o dia 24 de maio, foi o pior de todos. Com ele veio a certeza do vazio de minha vida, ali eu ja tinha certeza de que havia acabado a minha vontade de viver, eu nao desejava me matar, mas pedia para morrer.  So que no final daquele dia tive outra certeza, havia perdido a crença, minha fé havia sido abalada.

Comecei a questionar Deus, a bíblia e tudo que havia me fortalecido até então. Nao saia da minha cabeça algumas indagações como: Como pode ser boa, perfeita e agradável a vontade de Deus, e a partida de Rafa ser considerada boa, perfeita e agradável? Como pode cooperar para o meu bem essa morte? 

Fiquei aquela primeira semana me questionando intimamente ate que no sábado, eu precisava tratar com Deus e da minha conversa com Deus restou um artigo que ja postei anteriormente.  Mas depois daquela semana, eu no conseguia buscar o Senhor, eu me perguntava todo o tempo porque Ele tinha permitido.  Comecei a questionar a justiça de Deus, e o cuidado Dele. Não foi uma situação acolhedora.

O tempo inteiro apos essa primeira semana, muitas pessoas vieram nos procurar demonstrar  sensibilidade, mas o vazio persiste e as inquietações continuam sem respostas.  Não tenho conseguido conversar com Deus, e de alguma forma tenho pensado Nele como um grande jogador de Ps que vai nos mudando de fase ou nos tirando a vida, as vezes temos certeza de que nao passaríamos de fase ou que morreríamos, e em outras que já temos certeza de como agir e fazemos tudo certinho...game over.  Para mim o game over e eu não estava nem jogando. E nós na mão do Dono do PS? Manipulados pela sabedoria e poder que Ele amealhou sobre nós ao longo de nossas vidas e no termino delas. 

Tenho discordado de Deus, que loucura a minha. Porque sei que não posso e não devo, mas também não consigo reagir de forma mais madura. Ele sabia o que ia acontecer e nao facilitou em nada. Tenho sentido muita falta de Rafa e muita falta de Deus, mas não consigo conversar com Ele mais. Não consigo conversar, tenho me alimentado das verdades que já conheço sobre Ele. Mas não conheço ainda um Deus que me sustenta no momento da dor e da angustia, porque quando eles vêm, temos que tomar cuidado para não enlouquecer, porque é a unica vontade que tenho, é de cortar a ligação com essa realidade. E Deus, bem, acho que Ele fica só olhando tudo.


Eu preciso fazer as pazes com Deus, preciso estar em paz quando me retratar com Ele, sei disso. Mas por enquanto, quando lembro que Ele podia ter feito um milagre, ai que dor. Quando lembro que Ele ano quis...ainda não consigo. Só queria dizer que eu O amo muito e ainda espero um milagre, mais estou fechada para balanço e continuo na decisão errada: brigada comigo por não conseguir fazer as pazes com Deus