Tem horas que é muito dificil controlar os pensamentos. Geralmente são pensamentos ruins sobre todas as areas da vida. A gente fica convencida de que nada do que estamos vivendo vai passar. A gente fica se perguntando onde estaremos daqui a um ano, a dois, a dez. A gente se pergunta porque viver todo esse tempo. A gente fica sem vontades. Vontade de nada, de fazer nada, de conhecer nada, é a coisa mis sem sentido que podia acontecer, era eu ficar e voce ir.
As vezes me sinto como se estivesse numa grande forma de gelo, respirando, mas paralizada, congelada, inerte, mas por dentro tudo queimando, tudo em ebuliçao, tudo fazendo um grande efeito interno que me corroe, me mata lenta e calmamente.
Olho em volta e espero, mais uma semana, mais um feriado, que por coincidencia ano passado caiu na semana santa, mais um mes sem voce, o decimo primeiro, chegará o dia das maes, o primeiro sem voce e a partir daí tudo se repetirá...dia dos namorados, dia dos pais, eleiçao que voce ia comigo e entrava na cabine, seria a sua primeira eleição, natal, ano novo, nosso aniversario, e tudo de novo...só que de novo não tem nada.
Ficou de repente vazia a vida. Os planos para o futuro, as vontades, os desejos. Tudo é manifestadamente sem graça e sem motivo. Nao sei quem sou,só quem fui. Fui feliz do seu lado. Um dia escreveram sobre nos, eu divulguei para a familia. Nao tinha nada bom naquela carta, mas uma coisa era verdade, nós nos afinávamos. Eramos bons juntos. Nao sei nao ser junto mais sabe Rafa.
Preciso de direção, e viver contigo era a unica direçao que norteou minha vida adulta. Pensar no futuro, onde eu queria te ver, pautava nosso presente. Eu achava que ver você na faculdade, encaminhado na minha vida era a porta para entao eu correr atras de outros sonhos, mas só tinham sentido porque voce fazia parte deles. Fazendo intercambio ou doutorado, tinha um lugar para voce em meus planos, mesmo que nossas vidas estivessem tomando rumos distintos, estavamos juntos.
De certa forma estou livre, nao precisaria esperar voce ficar encamihado. Mas nunca estive tão presa. Nao sei onde ir, nem entendo porque preciso ir. O lugar mais seguro do mundo hoje, é deitar em sua cama e sentir teu cheiro no travesseiro. Mas sei que nao posso ficar a vida inteira aqui, entao quando penso em tudo isso e nao consigo desistir das ideias imbecis de trazer algum sentido para minha vida, nestas horas queria ouvir sua voz, como voce sempre fazia nos meus momentos de afliçao, e me dizia,no final vai dar tudo certo mae, se nao deu ainda é porque não chegou no final.
É filho só sua voz me convenceria de que nao é o fim, é como gás de cozinha que a gente vira o bojão para aproveitar o fim do combustivel...virei o meu, mas nao ouvir a sua voz tem me sufocado.
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