HORA DE OUTRA CONVERSA COM DEUS

Hoje foi um dia surreal. De todo jeito eu me preparei para receber visita em casa para dormir. So que nao tinha dormido nada no dia anterior e nem saberia como seria essa reação recebendo visita em casa. Primeiro meus amigos me deram bolo e foram direto para o passeio sem a parada prevista em Aracaju, depois a doidinha tambem veio desconversando para nao ficar aqui esses dias, enquanto o marido viaja e ela nao morra de solidão, ou de outra coisa sobrenatural criada pela sua forte imaginação. 

Resolvido o impasse de que ela seria minha acompanhante, ela cria outro: igreja. Lá fomos nós, de novo, novamente e mais uma vez, ela me arrasta para igreja. Eu chego ali, numa reuniao para mulheres, apenas mulheres,  em tempo de louvar, adorar, testemunhar e aprender de Deus. 

Para mim, um desafio. Amo o Senhor. Isso é inegociavel, sei o tamanho do sacrificio que Ele fez por mim e por voce. Senti-me muitas vezes amparada, cuidada, amada. Mas é tão fácil amar quem nos ama, difícil mesmo é continuar amando quando não nos sentimos amados ou quando não somos mais amados. 

Foi dificil entender que nao deixei de amar a Deus mesmo nos dias mais obscuros que atravesso. Foi dificil entender esse amor de Deus por nos, confesso que tem dias que nao O entendo. Aceitar Seus planos então, é mais fácil, como disse Djavan, aprender japones em braile. Mas esse amor que tudo suporta, tudo espera, tem doído fundo na alma. Dói cada hino ou musica que fala dos planos perfeitos de Deus, que fala que o melhor de Deus ainda esta por vir, de como é bom e agradável os Seus caminhos que até faz parecer um caminho plano e florido. 

E ainda mais doloroso é quando eles falam de todas as promessas ou palavras esperançosas de Deus para com seu povo. E enquanto tudo aquilo é dito, ou eu estou chorando ou duvidando. Mas nao quero que a duvida pareça blasfemia, sei que é dificil entender, mas é que esperar só a vinda de Cristo, é que só pensar em viver depois que morrer nao tem dado certo para mim neste momento. Parece uma derrota, fui derrotada pela morte de Rafa. 

Eu olho para mim e fico pensando o que será que Deus está vendo? Fico me perguntando se Ele enxerga o caos em minha vida, esta tudo fora do lugar. Sou uma crente tão descrente hoje, uma filha que desejaria ser apenas mãe e não tem suportado o papel de filha, uma profissional sem profissao, nada que me defina como mulher, perdi minha feminilidade, meu papel social, meus sonhos, meus desejos. As vezes nem me sinto mulher, a não ser na hora do numero 1, porque continuo fazendo xixi sentada, pois o resto das coisas, nestes poucos meses, tive que aprender a ser homem, e desempenho muito mal esse papel.  Literalmente não sei quem sou.

Onde eu quero estar? Em lugar nenhum, talvez dormindo sem precisar de remedios ou quem sabe passar umas horas sem falar ou pensar na morte de Rafa ou no abandono. Fé é acreditar no que não se vê. Nao tenho crido. Mas tambem sei que a fé é gerada por e para Deus. 

Hoje minha amiga, a doidinha de Rafa, disse que nao ve nada demais em minhas loucuras e as apóia, mas não suporta quando eu falo que nao oro e não consigo orar, e fala do alto de seu coração generoso, Deus quer te ensinar alguma coisa e te tirou Rafa e tenho medo que Ele te tire outra coisa para que voce aprenda o que Ele quer. É tão singelo e amoroso seu cuidado. É solidario em muitos momentos. Hoje, por exemplo ronca em minha cama, e faz a noite parecer dia, passa mais rapido. Mas talvez ela, nem ninguém, entenda quanto tem sido penoso dizer a Deus eis-me aqui. Porque eu tenho dito silenciosamente socorro, mas a outra parte que fala que meu socorro vem do alto está muda, tem sido complicado sentir esse socorro pelo meu coraçao machucado e incredulo. 


Meu filho era de Deus eu bem sei. Quantas vezes eu ouvi de meus irmaos crentes, como forma de consolo a famosa frase: Ele te deu, Ele tomou. Ou ainda, um monte de versos biblicos para justificar o que nao se justifica a um coração de mãe. Fiquei pensando na mensagem de hoje, na anunciação do anjo a Maria, ainda bem que aquela mensagem foi de boas novas, apesar de toda a aflição ou duvida que pudesse vir sobre eles, sobre o casal Jose e Maria, por conta dos costumes da epoca. Mas já pensou se o anjo dissesse a Maria: "cheia de graça, você dará luz a um filho, que aos 33 anos, sem lhe deixar netos, será sentenciado, ao pior tipo de morte prevista na lei, sera açoitado, espancado, crucificado, esnobado, escarnecido, zombado, e voce não poderá fazer nada para impedir.  Aliás, você acompanhará tudo de perto, verá todo o sangue de seu filho primogênito ser vertido na cruz.  


Ela era a Cheia de Graça, e toparia a parada eu acho mesmo se tivesse ouvido isso do anjo Gabriel, pois eram os planos de Deus. Eu sinceramente Senhor naquele lugar temeria tal acerto, e olhe que eu nem teria me tornado mãe né, nem saberia que amor é esse, imagine agora que sei, acho que eu remoeria isso como fel, eu estou mais para aquela mulher rica que vai atras do profeta e o interroga perguntando se por acaso ela tinha lhe pedido um filho? Mas se ele a concedeu de livre vontade, por que ele estava morto, em sua casa? E pela fé, e VONTADE DE DEUS, ela tem seu filho ressuscitado. 


 Pois é Deus, só o Senhor me enxerga como nem eu mesma posso me ver. E o que mais dói nessa solidariedade desconcertante da verborragia religiosa é essa pregaçao vitoriosa de um evangelho da prosperidade, onde tudo que pedirdes terá recebido, é uma performance que não deu certo comigo em nenhuma de minhas orações para que a vida de Rafa fosse poupada.


Eu creio em milagres, eu creio na Palavra, creio em Deus e em Seu poder...eu perdi a crença em mim, e em metade das palavras que me disseram em nome de Jesus, e eu cri e vivi aquilo que me anunciaram como promessa de Deus, cajado de Deus em Aracaju, homem de Deus, cordão de 03 dobras, os filhos são nossos, e tantas outras ladainhas, mas não falaram revestidos no Poder e na Autoridade de Jesus. Por que eu afirmo isso? Porque Ele, DEUS, não mente e nem é filho do homem para que se arrependa, e se essas coisas não se cumpriram - mesmo eu tendo buscado e lutado com minha pequenez a estar mais próximo de Deus e de Sua vontade - não vieram Dele. 


 Entao hoje, em minha apatia, em minha silenciosa caminhada forcada a me expor a Tua palavra, como diz sempre minha amada Cora, e sei que ela e sua família se levantam por mim, só quero te dizer Senhor, que só Você pode me tirar disso, porque ainda sangra e dói demais, é uma hemorragia que só o Teu Poder pode estancar, então Pai se faça mais audível, e me faça entender por que e para que? 


Ele era a unica coisa que me fazia sentir especial para Ti, porque Rafa foi uma jóia rara em minha vida e sua falta apagou o meu viver.