O fim de semana é sempre mais difícil é como se ele desse conta de que passou mais uma semana e vai chegar outra e você não vai voltar. Eu continuo aqui, filho, mas tudo está tao diferente.
A gente tenta ficar bem, sem fingimentos. Tenta enxergar as coisas que nos acontecem e ate agradecemos, mas não dura muito. O dia passa e você não. Você continua ali, uma lembrança que me espreita, que me acompanha, como se me vigiasse, como se quisesse dizer alguma coisa, mas perdeu a voz.
Te sinto assim, filho, as vezes desse jeito.
Os dias não são mais os mesmos, e por mais que me esforce a minha vida nunca mais vai ser como antes.
Os meus quarenta nem pesam, mas a dor o faz parecer uma eternidade de dias distante. Tudo mudou desde que você se foi. A minha fisionomia mudou, o meu jeito de ver e sentir as coisas também Acho que ate a intensidade das coisas.
A tolerância, a paciência, o mundo está diferente, e o nosso mundo, putz...esse parece evoluir e involuir à medida que consigo dominar nossas lembranças. E tudo é muito dolorido filho. Como dói ficar sem você, como dói viver sem você. Eu estou aqui filho, mas o mundo está tão diferente
Tudo está diferente, eu estou diferente. Ate você filho, ganhou contornos intensos que só a saudade e amor eterno permitem. Mas continuo aqui, lutando. Não com a força de antes. Você me abastecia dela. Suas palavras, seu carinho e incentivo, a necessidade de fazer com que você me admirasse, isso tudo me movia. Hoje...sei que tenho que continuar, mas não é a mais a mesma coisa, nem do mesmo jeito, nem do mesmo sentido. Eu estou aqui filho, mas o mundo está tão diferente.
Eu queria que você só tivesse conhecido o amor. Penso muito sobre isso. Sobre o que você não viveu, pela falta de tempo, ou por minhas escolhas. Ah filho...se eu pudesse ter mudado a tempo de não te-lo proporcionado nenhum tipo de tristeza ou decepção teria feito. Penso muito nisso, que queria que o mundo tivesse sido para você a altura do que você foi. E sei que na maioria das vezes só esbarrou e conviveu com gente do bem, mas quando lembro das tristezas, parceirão você foi, e eu tão insuficientemente madura para te proteger de minhas escolhas. Eu estou aqui filho, mas o mundo está tão diferente
Mas apesar de tudo e dessa tristeza que me consome lenta e ferozmente, por você cumprirei a promessa, tentarei filho, com toda a forca não deixar que nada mais no roube da gente, de nossos valores, de nosso mundo. Eu estou aqui, mas o mundo está tão diferente.
Tenho tentado e sinto que me espreita, as vezes imagino que tente sussurrar em meu ouvido:" não, mãe. Aí não". E eu não o ouço e enfio os dois pés e depois você mais uma vez tenta novamente me sussurrar:"tudo bem mãe vamos sair dessa"...
Mas não tem mais "vamos" filho... estou sozinha, agora sou eu e eu...e continuo aqui, mas o mundo está tão diferente.
Procuro não me isolar todo o tempo, embora essa seja a vontade, dormir, dormir, dormir...sem ter o sono que me permita isso. Sempre tao escasso, tao perturbador, e sem sonhos contigo. Bem que eu queria respirar novos ares e não me entristecer quando o faço, quando me permito fugir daqui. Para todo mundo, uma vida glamorosa cheia de viagens, para mim horas em que não fico o tempo todo interrogando a Deus, por que? Por que? Por que?
Só que minha fuga não dura muito porque a saudade sempre me convida a voltar, como se eu tivesse necessidade de estar perto, próximo dentro e colada em nossa casa, nosso mundo. Como se ficar longe fisicamente disso, fizesse-me não aceitar a morte, ou prolongar sua vida, ou ainda, defender sua memoria e, consequentemente, a nossa historia.
Apesar da tentativa de me manter junto a você e nossas lembranças fico triste todo o tempo. É muito ruim aceitar que tudo aconteceu com a gente, logo com a gente, que tínhamos o mundo a descobrir, mas que defendíamos o nosso mundo, um lugar inatingível para os demais, uma cumplicidade e fidelidade sem tamanho e tudo se interrompe de uma forma inesperada. Eu continuo aqui, mas tudo em volta está diferente.
Uma das minhas inúmeras hipóteses sobre a saudade é que de fato seja uma doença degenerativa que se aloja no corpo e nos devora em tempo e intensidade variável E nos fins de semana, onde passávamos mais tempo juntos, ela se torna incontrolável e implacável Agora nem sei que parte de mim continua aqui, e tudo segue tao diferente.
Sei que preciso tentar andar filho, tentar não falar ou demonstrar que sinto tanto a sua falta e seguir meu caminho. Mas como me programar para fazer isso sem você Como olhar para mim, como todos me olham, sem você? Se ainda preciso seguir andando contigo? É uma necessidade minha ainda te ter aqui, estampado nas camisas, nos porta retratos, sem querer sair de casa, mostrando-me mais corajosa apenas para poucos, ainda errando tanto, escolhendo mal e sofrendo de forma mais intensa as consequências de minhas escolhas por não ter você para partilhar, ponderar, apoiar e enfrentar o mundo ao meu lado. Eu me fiz de forte, mas era você filho, o tempo todo você.
Eu preciso aprender tantas coisas, mas o maior desafio e aprender a conviver com você desse jeito, do lado de lá. As vezes tao distante, tao calado, tao pensativo, queria te ouvir, queria rir, chorar em seu colo, mangar de meu dedo podre, de seus conselhos, mas acima de tudo dormir ao seu lado num domingo a noite...
Ah filho, eu continuo aqui, mas está tudo diferente. Eu te peço que me perdoe filho, por que eu não tenho conseguido dissimular a saudade e esconde-la, talvez como você gostaria. É meu amor, mesmo não te escrevendo todos os dias, não tenho conseguido te enganar muito menos a mim mesma, e continuo te desejando vivo todas as noites em cada lagrima derramada. Eu tinha melhorado né? Mas a rasteira foi grande, eu e minha mania de confiar. Também te ensinei isso, mas seu feeling sempre foi melhor, perdão meu amor, por não estar tão forte como achei que estava e fosse.
Perdão por mais essa recaída e por estar te incomodando tanto, é que sinto falta da gente cuidando um do outro. Sinto falta de seu cuidado absurdo.
Meu Xeberel, é que esses dias a saudade tem andado tão juntinho de mim, mas tá tudo tao diferente e eu não queria continuar aqui.
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