23 MESES SEM VOCÊ.

Um mês.  Mais um em nossa distância. Quase dois anos. Ainda me pergunto como pode? Como posso ter chegado até aqui? Estou há 23 MESES SEM VOCÊ. 

01 ANO e 11 MESES SEM VOCÊ , e eu ainda permaneço brigando comigo e com o mundo para entender como eu posso ter sobrevivido a sua distancia.

Como percorrer todos os dias os vazios que sua ausência me proporciona, ou aceitar a falta que sua convivência me impõe?

Como meu amor? 

E por que levantar todos os dias, sem ter a expectativa de te ver, de te esperar, de te cuidar, de brigar contigo, de conversar, ou apenas, de nos olharmos intensa e profundamente e já sabermos o que passa um no outro?

Nem preciso dizer o quanto dói. Nem preciso admitir minhas fraquezas. Elas são expostas todos os dias em meu caminhar.

Não preciso te confessar o quanto me falta fé e esperança em alguns trechos. Ou o quanto eu olho em volta e me sinto desgraçada só porque não te tenho aqui. As vezes a dor de outra mãe me acalenta. Mas a maioria delas ficou com um filho, um neto. A mim, só me restaram as lembranças, e até nisso as vezes tropeço.

Como dormir, ou comer feijão e o estomago não doer, ou ir na Casa Alemã e não pedir um brigadeiro recheado só para honrar sua preferencia, mas evitar a Baviera, porque lá ainda dói entrar? Do mesmo jeito que ainda não encaro a Passarela dos Caranguejos,  nem a sala da casa de sua avó, com as fotos dos netos la expostas e faltando você chamando-a: -vó! Daquele jeito que só você fazia, quando não enchia a boca para dizer: Minha avoooó!

Sinto falta do seu jeito de me chamar de coroa. Ou de quando você dizia: de boa mãe! Ou de todas as suas gírias, que só me faziam rir e nos deixava tão leves. Imagino o tanto que ia resenhar porque finalmente fiz os quarenta. E você não estava ao meu lado. Estou sozinha filho...e sinto sua falta demais.

Como filho, imaginar que daqui a pouco serão dois anos. Outro dia das mães, forró novamente, ferias de julho? Nunca mais neve, nem viagem, nem formatura, nem netos, nem finais de tarde no cinema, nem almoços de domingos de família, nem sobremesa feita por você para eu receber meus amigos, nem contas de telefones altas com você papeando madrugada à dentro.

Aceitar que esse era o melhor de Deus, tem sido um desafio. Mesmo assim, estou voltando para ELE. E apesar de toda a dor, dou gracas a Deus por ter vivido contigo seus 17 anos, 02 meses e 09 dias.

Agradeço pelo filho maravilhoso que Ele me deu. Por cada alegria e tristeza que passamos juntos. Agradeço a Deus pelos amigos que levantou, pelos amigos de sempre que respeitaram e respeitam meu silencio e espaço de recomposição, pelos amigos do trabalho que me cuidam, pela Igreja que ora, pelas palavras de conforto que recebo, por toda tentativa de quem quer que seja de ajudar, de ouvir, por esse espaço virtual que enxuga as minhas lágrimas, e tem sido um canal de não adoecimento cronico, porque me é permitido falar o quanto consigo e preciso.

Agradeço por cada um de seus amigos filho, todos especiais, os de sempre, os de casa, e os que a dor foi me apresentando. São tao fieis, posso dizer que pelo menos 01 eu tenho uma mensagem ou um torpedinho. Fora quando falam de você  curtem sua foto, comentam alguma coisa, oram ou simplesmente continuam te amando, e por tabela a mim também  Cada um que deixa uma mensagem, que enche seu celular ainda ligado de torpedo, que me enche de carinho e mimo, eu agradeço a Deus pela vida deles. Como é bom ouvir um Tia, e vê los crescendo e alguns ate dividindo a alegria comigo. Apenas porque queriam que você tivesse aqui para comemorar com eles. Até nisso você é especial...23 meses sem você, e você continua amado e lembrado.

Agradeço por nossa família, que do jeito que somos, respeitam meu silencio, solidão e rebeldia. E nos amam como somos né Xeberel. Sei que todos sofrem demais sem você  e me poupam disso fingindo que tocam a vida. Eu sei o quanto dói em cada um.

Agradeço por cada sonho desfeito nessa trajetória sem você  Por cada vez que tentei me levantar e cai mais longe do que onde estava, isso só me fez perceber que dependo de Deus cada vez mais.

Agradeço por cada perda depois de você  fez-me enxergar o que de fato vale na vida, e a importância que devemos dar aos fatos e as pessoas. E o mais importante, a quem somos. Quero ser ainda alguém de quem se orgulhe.

Agradeço a Deus porque você foi amado por onde andou e com quem conviveu.

Tanto a agradecer né filho, e só uma coisa a pedir...Que Deus continue sendo nosso elo...de amor e de proximidade.

TE AMO MUITO XEBEREL. AMOR ETERNO. AMOR QUE NÃO SE MEDE. E QUE NEM A MORTE APAGA.

 TE ADORO  MEU SENHOR. 
AGRADEÇO MEU DEUS,  PELO FILHO LINDO QUE ME DEU, E PELA CERTEZA QUE ESTÁ CONTIGO, POR SUA GRAÇA E MISERICÓRDIA.