2013... Mais um

Ano passado, neste mesmo periodo, descobri que me ausentando de Aracaju e da realidade que tinha com Rafael é mais suportavel passar pelas datas. Ano passado o roteiro foi Portugal, e a companhia meus irmaos. A noite de passagem,os quatro choravam abracados a falta de Rafa, e dos respectivos filhos, meus sobrinhos.

Esse ano tambem fugi. Datas marcantes ainda me sao doloridas, ou durmo, como nos Natais, nos carnavais, nos dias das maes, no meu aniversario, nos pre cajus, nos dias dos pais...ou faço um roteiro que em nada lembra meus dias ao lado de Rafa...só assi. Consegui sobreviver.

Hoje quase consigo, visitei a Catedral da SAgrada Familia/Barcelona, e em meio ao choro e aos planos para 2013, agradeci a Deus e continuei pedindo que Ele cuidasse, de mim, de nós, de pessoas que amamos, e de Rafa. Mas agora a noite, tudo pesa.

Eu tenho sempre as mesmas fotos para postar, as mesmas musicas, as mesmas lembrancas e tanta coisa se repete, e mesmo assim ainda doi da mesma forma, ficar e estar sem.
Eu queria agonia da ceia, o desespero de nao atrasar para chegar ao culto, o desejo de estar em familia, a vontade de celebrar o Ano Novo e de ter projetos e metas...mas a tarde cai e com ela o pouco de minha força tambem se esvaiu.

Ano Novo, quem dera vida nova...cheia de voce...meu filho,tao amado.

E mesmo embebida pelas lagrimas da saudade quero muito que sinta de alguma forma que eu continuo brigando para renascer, nem que seja destas poucas cinzas que a ventania de sua ausencia me deixou.

Meu maior desejo para 2013 é que o peso de sua morte nao supere o valor de sua vida. Obrigado pelo seu amor, pelo seu cuidado e por ter sido tao meu, tao eu..meu eterno e amado filho.

SEGUNDO NATAL SEM SUA ALEGRIA

Véspera de Natal, e você longe de mim.

Mais um mês, mais um fim de ano.

Segundo Natal sem sua alegria.

Como tem sido difícil andar sem estar segurando sua mão.

Que saudades dos Natais ao seu lado, que saudades da vida ao seu redor.

Que luta andar todo dia e saber que não posso dividir, nem contar contigo em cada dificuldade ou conquista.

Sinto muito nossa distancia, você ir e eu ficar, afinal a vida era o seu palco e você sempre brilhava, e sua luz me incentivava a continuar.

Ah! Meu filho querido, se eu pudesse ter minha cartinha de Natal entregue, era para você voltar meu pedido de presente. Se existisse mesmo Papai Noel, ele teria se cansado de ver o mesmo pedido em muitas correspondências te pedindo de volta. Mas tenho pedido a Deus, todos os dias que nossa distancia seja breve, Seus propósitos revelados e nosso encontro  celebrado.

Não sei se Tem Natal por aí...mas se tiver, que na sua ceia não falte as rabanadas que você amava, uma batata gratinada do jeito que eu fazia para você e Lícia e a parte mais gostosa e assada do peru. Por aqui ainda não é tempo de ceia, nem da sua decoração natalina pela casa, ainda não consegui esse ano, e espero dormir direto para recebê-lo mais uma vez num sonho de Natal.

AH! Sinto falta de suas músicas cantaroladas de NATAL.

Te amo filho.  Deus seja contigo e te abençoo em nome Dele. Amem....

MINHA MELODIA

Se alguém me perguntasse uma música que fosse a sua cara filho, eu teria muitos problemas para responder, você era pura melodia. A música mais linda que meus ouvidos puderam ouvir e as notas mais harmoniosas que já tocaram o meu coração.

Tantas musicas cantaroladas e tocadas em ultimo volume até que eu aprendesse, e tantas outras de minha época que você fazia questão de ré arranjar. Música como elas calaram em casa, até os louvores sempre presentes em algum momento hoje eles magoam mais do que saram... Como eu amava ver você louvar....

Também não saberia dizer do que mais sinto falta em você.... Hoje acho que era de te ver fazendo as milhões de versões engraçadas sobre Noel, Natal e as renas.

Seus acordes me fazem muita falta...você É a música de minha vida...embora ainda inaudível sei que seu balanço, o seu ritmo é que me move na pista de baile da vida.

MINHA IMAGEM DE NATAL

Vasculhei no meu intimo, nas ultimas 72 horas o que escrever, porque a imagem eu já tinha. Foi uma foto tirada em Gramado, no meu Natal Luz fora de época  mas que me permitiu muitos risos para embalar o choro e a tristeza.

 Eu deveria ter ido em 2010 e em 2011 com Rafa... não deu. 

Também não fui só. Tinham anjos ao meu redor. Mas essa imagem, desde o dia que fui salvar as fotos da maquina, foi guardada para ser postada hoje.

O que ela tem demais? Nada, mas para mim ela representa o Natal, é o retrato do meu Natal...e espero que seja de todo mundo que crer em Deus e na vinda de Cristo para nos salvar...

Ainda não tenho a alegria dessa data restabelecida, e por isso me afasto. Natal e tempo de família...e a minha...nunca mais estará completa. Este ano falta mais gente ainda.

Mas sinceramente desejo a minha família sanguínea, à família que eu escolhi de amigos e irmãos  à que me escolheu e se fez irmanados em meus caminhos, a todos os amigos de Rafa que ainda me cuidam e nos amam e a todas as mães de anjos...um Natal de paz...

NOSSO ULTIMO NATAL

Quem diria que esse era o ultimo Natal...peguei a camisa, essa mesma e cheirei como se de alguma maneira ela pudesse dar forma ao seu corpo, e de suas mangas saíssem os seus bracos e deles suas mãos longas e dedos firmes e daquela gola, seu pescoço, seu rosto, seus cabelos sempre sendo arrumados...

E num momento entre realidade e sonho, te quis perto, te senti próximo  te desejei ao meu lado, novamente, outra vez e para sempre.

Que saudades...e toda a solidariedade e clama natalino não ajudam... só aumentam a tristeza de não te ter aqui.

A tudo dai glorias...que 2013 seja o ano do aprendizado..

TENTANDO ENTENDER

Quantas saudades eu sinto,

E aquele adeus não pude dar

Você sempre vai fazer parte da minha vida

Trouxe vida e hoje espera em minha história

As vezes tenho medo do futuro

E tem sido insuportável conviver com a solidão que ficou em nossa casa...

Porque continuo amando muito voce...

19 meses tentando entender e aceitar sua prematura partida.

TODO DIA 23

Acordei com a mesma sensação e na mesma hora daquele dia 23... Um telefone, apenas dois toques e minha vida de cabeça para baixo e em minha casa se instalaram a incerteza, a perplexidade e a tristeza. 

Depois cada um trouxe seus amigos, descrença, vazio, revolta, inércia, desgosto, não aceitação, lembrança, dor, angustia e conviviam bem e intensamente pelos corredores da casa, usavam todos os assentos disponíveis e depois trocaram de nome, se diziam luto.

E com esse nome se instalaram. Nao ocupam a casa inteira, hoje ficam pelos cantos, mas quando a saudade me acorda todos os dias eles abrem os Armários e fazem companhia. Hoje eles não se esconderam, fizeram confraternização todo o tempo afinal são 19 meses sempre juntos.

Acordaram-me como antes, as quatro e pouco e me arrastaram até seu quarto, me apresentaram velhos conhecidos que a memória e a lembrança nessas horas sempre trazem e com o coração apertado eu os desafio todos os dias que luto para não me entregar pensando num jeito de arrumar toda a bagunça que sua falta em minha vida provocou.

E ainda assim, no meio disso tudo tem horas que sinto paz...a sua paz... 

Saudades filho...nem preciso falar quanto dói esse 23 neh?

DEVIA SER PROIBIDO MORRER PERTO DO NATAL

Eu raramente faco chek in no face.

Acho que nunca fiz, embora alguns amigos não perdoem, e lá estou avisando por tabela, ao mundo, onde, com quem, como, porque, Etc. Mas hoje, hoje eu queria fazer e ter a certeza que ele curtiria.

Andei no centro da cidade. Rápido, correndo, sem dar importância para o frisson e a agitação das pessoas, mas notando todos os arcos com a decoração de Natal.

Queria dizer a ele...eu fui filho, foi rápido  mas em cada ladrilho, em cada pedra da calcada eu via seu pezão 44 brincando enquanto corríamos nos anos anteriores por ali.

Chegava a sentir o gosto amargo. 

Desconheço alguém que gostasse tanto de Natal como Rafa.

Ele amava o sentido, os preparativos, o clima, as compras, a atmosfera de perdão  as reuniões de todas as tribos, as nossas, as comidas, os presentes...e nossa casa.

Durante os últimos 15 dias primeira vez que fui em casa almoçar.

Alias, passar em casa na hora do almoço ..e apronta-la para os festejos...roupa de cama nova no quarto dele, o sapato ao pé da cama esperando o presente que não tem sentido receber, e que não sera aberto, o tapete musical que ele mesmo comprou na porta do quarto e o barulho, as vezes melodioso, as vezes intolerável  dos nossos papais noéis e outros objetos.

Ouvi tudo e os guardei...como se pudesse guardar o Natal ou esconde-lo. 

Era o meu desejo...

Hoje vi uma amiga enterrar o pai...e me questionava, porque Rafa não passou por isso...alguns anos a mais e ir depois da gente.

Devia ser proibido partir perto do Natal...e devia existir uma maquina para esconder o Natal para quem fica.

SINTO TANTO A SUA FALTA

Tem horas que me sinto só no mundo, uma extraterrestre, e só outro pai entende,

só a gente sabe o tamanho que uma saudade pode assumir.

E só a gente pode sentir a dor dessa ausência, com maestria, como doí...

So escrevendo consigo ler o que vai no coração.

E tem dias assim, que queria ser do tamanho desse vazio e ter o barulho do seu silencio.

E ainda assim, mesmo sendo só falta e ausência, desejo sua presença.

Que poderia ser balsamo para a dor que sua falta me faz.

Como tem sido ruim acordar dias e dias sem te ouvir.

Como os barulhos silenciaram e mesmo assim, gritam sua falta pelos corredores de casa.

Daria tudo pelo grito na porta do apartamento: mãe? Cheguei...to com fome.

Que foi coroa? Que você tem? E já vinha tirando onda...sinto falta filho...

Falta do abraco corrente que não me largava, do levantar a forca para demonstrar que tinha poder, e do beijo na cabeça, na testa, daria tudo por ele de novo;

As vezes ate penso em pedir numa carta a Papai Noel...

Fantasiar mesmo que essa ausência terminara na noite de Natal, num presente sob a arvore, já que as orações, bem...acho que Deus já cansou de ouvir.

Que falta absurda de você no fim do ano, de suas mãos em minhas mãos nos corredores das compras e do seu coração buscando sempre o melhor para agradar

Falta de seu sorriso quando tinha um pedido aceito, um desejo cumprido.

Ah Rafa...falta e lembranças...tudo que me restou.

Sinto falta de sua voz, de sua risada aberta, de comer porcaria durante as refeiçoes destes dias. De me estressar com você insistindo alguma coisa com sua avó.  De marcar com você um horário e você chegar mais tarde porque tinha ido dormir tarde e acordar mais tarde ainda e vir com o sorriso maroto pedindo desculpa.

Sinto tanta falta da gente nesses dias filho.

Sinto falta de você respirando bem perto de mim, e acelerando a respiração no meu ouvido, só para eu perguntar se você estava cansando, e ficar toda preocupada e dizendo que não ia comer uma coisa ou outra para não ficar doente, e você só tirando onda...

Queria que pudesse me ouvir.  Quero dizer que sinto falta, que sinto muita falta.

Você sempre soube que jamais esqueço e nem quero.  E que essa saudade, e escrever sobre ela, de alguma forma, e em alguns dias é tudo que tenho.

E as vezes por mais que doa é o me conforta um pouco e te traz pra mais perto de mim, pois ela me permite sonhar com você de novo ao meu lado, e como eu já disse antes... Filho amado.

O sonho as vezes me dá o que a minha realidade me nega.

Saudades Eternas...meu Xeberel

AGRADECER...

Nao sei se porque os primeiros meses longe de Rafa, telefone desligado, eu distante de Todas as minhas atividades e contatos sociais, usava e uso a escrita para desanuviar, e o face foi , e ainda pode ser, um termômetro para que os que eu amo e me amam soubessem ou saibam de mim, afinal a boca fala daquilo que o coração esta cheio.

Nao tenho o costume de fazer check in nos locais que freqüento emuita coisa deixa de ser publicado por decisão pessoal, mesmo coisas muito legais como infinitas conversas, contatos especiais e muita coisa que nso toma forma de palavras ou as intermináveis saídas e visitas a Coracy e a Nivia, ou muitas viagens, minha formula decisiva de me afastar daqui em datas insuportavelmente sentidas, sem Rafael.

Nas minhas iniciais postagens sempre disse o quão difícil são meus sábados...os melhores dias com Rafa. 

Hoje ter um projeto de sábado e preenche-lo ainda é um desafio, mas postei sobre isso no ultimo sábado e parece ter tifo uma repercussão.

Quero agradecer os telefones de ontem e mais ainda os de hoje de manha de todo mundo que não contente em curtir aqui, quis dizer, em outras palavras que queriam estar nos meus sábados também, e me felicitaram por começar a desejar novas coisas.

Ainda não desejo um ano ou um Natal alegre, não para mim, e sei que ainda nao será para a minha família, apesar de muito a agradecer a Deus por Cristo.

E sabendo como minha boca vai estar cheia daquilo que já inunda meu coração antecipadamente a estas datas, e agradecendo a todos pela forca, carinho e cuidado ao longo dos meses que me afastam de Rafa, quero apenas desejar aos que caminharam juntos, mais perto ou distante de minha trilha...um final de ano cheio de paz e do amor de Deus.

MINHAS CAMISAS

Propaganda de final de ano da Rede Globo...muitos atores, funcionários dos bastidores, repórteres, apresentadores, nas instalações da empresa. 

Muita cor, muita gente, muitas vozes, e no meio daquilo tudo Cissa Guimarães, usando uma camisa com a imagem do filho. Nunca me senti tao compreendida como ali, naquele momento.

Para as pessoas parece que tem tanto tempo, o Rafael de Cissa partiu em 20/07/2010, ela sentiu necessidade de estar com ele, ou usando uma homenagem a ele, quase dois anos e meio depois, em âmbito nacional, uma necessidade de não deixar que esqueçam, ou que a memoria morra junto com o corpo físico. 

Nao sei seus motivos, só sei que as me senti afagada com o que vi. Que Deus fortaleça todas as mães que enfrentarão as festas de fim de ano, com o coração cheio de saudades eternas....

QUE DEZEMBRO PASSE LONGO

Dezembro chegando, e com ele muitas lembranças.

Hoje começaria a luta ensandecida de Rafa para me convencer a arrumar a casa para o Natal de uma cor diferente ao tradicional vermelho, dourado e prata. Nos últimos dez anos, tivemos arvore lilas, azul royal, laranja, rosa bebe, verde cítrico  pink,branco, e por ai íamos  Rafa curtia fazer as coisas, e me obrigava com carinhos, sorrisos e elogios a confeccionar nossos laços, arranjos e a guirlanda da porta de entrada. Ele curtia ficarmos ate tarde e arrumar a arvore, ligar os papeis noéis barulhentos pela casa e colocar o tapete musical na entrada de casa, acordávamos algumas madrugadas com ele disparado e no outro dia riamos a toa.

Dezembro chegou e você não chegara mais. 

Nao teremos sua insistência para marcarmos logo a data de sorteio do amigo secreto, nem guirlanda na porta, nem presentes sob a arvore, nem sua alegria cantarolando musicas de natal pela casa.

Dezembro chegou e eu queria dormir e acordar em janeiro.

OUTRA CHANCE

O vento sopra em meu olho...
Folhas secas em meu rosto de um rio que sangra
Como as veias do coração que sem força não bombeia mais
Olho o tempo nublado, de um frio que não passa
Mesmo que o termômetro marque seus trinta e tantos graus
Aqui ainda tudo sem nexo sem voce.
queria que chovesse, quem sabe o rio transborde
ou leve as folhas secas...
ou deixe a jabuticabeira florescer novamente
e eu te pegue a mão e te leve ao pomar
e de novo te apresente a vida...
Como eu queria outra chance meu amor...
filho amado, inesquecivelmente sentido...

MINHA FAMILIA

Sinto falta do teu sorriso, mas não é só isso não filho, sinto falta do meu também só porque o seu estava por perto.... Te amo, bateu uma saudade do brigadeiro de fim de tarde antes de sair para dar aula...uma vontade de sentir seu cheiro, seu bafo de boca tecem escovada, seus cabelos molhados cheirosos no meu travesseiro e seu perfume doce a me envolver...quanta saudade Rafa de seu sorriso e da família que éramos...eu e você.

CANSADA DE ANDAR SEM VOCE

E tentando entender me escondi em mim, e fugi do meu frio cortante pois não sei se era prenuncio dos pesadelos de ontem ou do mau tempo que terminou.

O tempo passou, arrastou-me doze anos onde fui cega as demandas da vida e surda aos apelos do coração.

Passei todo o tempo sustentando um contrato vencido com um jardineiro que apenas pisoteava as sementes de meu jardim, e eu o via como alguém que adubava sem entender todo o tempo, que as flores eram eu, e que a técnica que ele usava não servia para mim, pois eu permiti que fosse pisada, escondida, massacrada em minha própria terra. 

Mas é findo o tempo, e a terra descansada para novo plantio.

No fundo eu queria voltar a ser quem não fui, e aprender o que nunca foi ensinado. 

Acho que consegui, tornei-me uma aberração humana, tao crente em crer no impossível e descrente em confirmar aquilo que era palpável a todas as demais criaturas.  

Mas é findo o tempo de aberração também, e chegado a hora de aprender a perseverar de novo.

Tempo de cura. De todas as curas. E pensar que nem sempre nos vemos doentes. Nao enxergava a dor, porque imaginei que ela estivesse a serviço de coisa maior. 

Mas não estava. 

Cansei de refletir tristezas desse plantio, e nem sei porque ainda se faz necessário exorciza-lo, na verdade é chegado o tempo de colher...quero sim novos sonhos e sementes, construir caminhos antigos que o furacão derrubou, mas só aqueles onde transitei com serenidade e equilíbrio  porque já eram meus itinerários antes de andar de mãos dadas com o tempo mau. 

Um dos últimos sonhos com Rafa, ele dizia ainda não esta no tempo....julho ultimo. E pedia para acelerar as coisas.

Acho que chegou o tempo...como dizia ele, tempo de colheita.

E neste novo tempo, queria trazer você pra perto e fazer do teu colo confessionário. 

E me enxergar com teus olhos e me abrigar em teu abraço e me proteger, de novo, e de novo e de novo...de mim e minhas escolhas, para nunca mais te fazer sofrer.

E quem sabe de novo com sua anuência e sua forca, começar de novo, como sempre começamos com a certeza de que nos salvaríamos sempre , e de quem eu era...e só importava isso, ser sua mãe.

Daqui para frente, tudo novo, inclusive andar sem você  quem sabe em sonhos ainda tenha nossas intermináveis conversas de avaliação de vida. Queria carregar todos os seus conselhos, em potes no banheiro e quem sabe em dias assim, ao abrir um deles, sentisse você em mim.

Tô tao cansada de andar sem você....

ETERNO PEDAÇO DE MIM

Impossível andar pela casa na madrugada e não entrar em seu quarto, passar os dedos por sua cama, sentar ali e passar os olhos em volta de tudo, e mesmo assim não entender, não aceitar, não se imaginar vivendo a metade afastada, a metade exilada, a metade arrancada, a metade amputada e a metade adorada de mim....

JÁ já acaba o ano, e passei meu primeiro ano inteiro sem você, sem você no Natal, no Ano Novo, no carnaval, no feriado, na pascoa, no dia das mães, nos aniversários, no dia das crianças, no dia dos namorados, nos almoços de domingo. 

Dia a dia sem você...hoje, um dia comum e normal, queria só a te dar a benção e o beijo de boa noite...quem sabe com sorte, me encontrar na cozinha para um copo de refrigerante no inicio da madrugada, ou para um comentário engraçado de alguma coisa que você leu ou viu. 

É filho...eterno pedaço de mim....sem você, sempre, um pedaço de gente serei...

E PERGUNTARAM POR MIM

E perguntaram por mim, e de pronto responderam , ela está indo.

Eu queria poder completar, mas não tive a oportunidade, estou indo e vindo. 

De certo que nem sempre consigo perceber se estou chegando ou saindo de um processo, ou se ele é o mesmo velho andar de outros tempos, mas que só agora consigo enxergá-lo. A verdade, é que continuo anoitecendo tarde e tardiamente também tem começado os lampejos de minha alegria. 

Enquanto espero a noite passar, madrugo o tempo flertando com as estrelas e contemplando as frestas da lua, aguardando você passar. Enquanto madrugo a noite e adormeço dia com raio de sol, me questiono:já é de dia ou é de noite?

Enquanto estou indo e vindo, vejo que com o sol renasce todos os dias a esperança de te encontrar, e embalo nas nuvens da noite meu desejo de sonhar contigo...só mais uma vez...mais uma vez...outra vez.

SAUDADES RAFA... você era a minha certeza...a unica. Você dava direção  para a minha ida ou vinda...para a minha vida.

ENTARDECI SENTINDO FALTA DE VOCE

Hoje...entardeci sentindo falta de você.

Senti falta de não ter planejado nada para o fim de sexta, por mais ensolarada que ela esteja, e das coisas simples e corriqueiras que faríamos  e todas as outras que fizemos. 

Senti falta de você reclamar se fosse ficar em casa, ou reclamar que era sopa, e hoje era sexta-feira, ou ainda reclamar porque eu morta de cansada ainda ia enfrentar as aulas da noite, para só depois sairmos.

Senti falta de você  rindo de uma piada que Gui te mandou por torpedo, senti falta de você combinando milhões de vezes com milhões de pessoas para sair e nada dando certo porque eu não deixava, e você tentando me convencer que era o certo.

Sentindo falta de você  que enquanto tomo banho e esperava a hora de sair para a aula, pegava o computador, ou vinha com o cotonetes, bem na hora de minha saída  ou pedia para que eu coçasse as suas costas.

S

enti falta de você  e das sextas dos amigos, porque agora eu já estava de condenando o juízo para voltar para casa, porque eu não conseguiria te pegar mais tarde.

Senti falta de você e de como a vida era cheia quando você estava por aqui.

Saudades de seus beijos, de suas gracas, de você no meu colo, de você comendo meu último pedaço de pão  reclamando da sopa e repetindo, de você querendo me mostrar uma coisa e eu morrendo de pressa para sair, ou de você mangando porque eu não aprendi a usar determinado recurso que você me explica todas as semanas, e que eu sabia usar, mas acho que gostava de ver você me ensinando sempre.

 Saudade da gente...saudades Rafa...hoje entardeci saudades.

Especialmente hoje que a poeira baixou e que sei que você estaria feliz , hoje queria comemorar contigo...saudades de quando comemorava contigo qualquer pequena ou grande vitoria.

Hoje...anoiteci saudades....

ESCRITA EM 14/12/2012 2 E SO POSTADA HOJE.

MINHA ROTINA

ESCRITA EM 18/12  E SO POSTADA HOJE....

Muitas coisas deixaram de ser feitas, fugiram da minha rotina, se é que eu já tenha alguma, depois que Rafa partiu. Entre uma delas está o habito de comprar pao na padaria.

Hoje tive vontade. Comprei pão, próximo a casa, antes do trabalho.

Fiz o pedido e cheguei ao caixa. Na hora de pagar, o dono da padaria olhou minha camisa e perguntou...É Rafael? Eu disse sim, e ele em seguida arguiu se eu era sua irma, e ainda sem chorar digo, não, sou (no presente do indicativo mesmo) a mãe dele. E ele falou...tem coisas que eu não consigo entender, como um menino tao bom e tao cedo pode nos deixar. Espero que um dia você tenha as respostas, só Deus mesmo para revelar um proposito, porque eu continuo sem entender. E fala um pouco sobre a bondade e educação de Rafa.

Todo pai sabe do orgulho de ter um filho elogiado, e como chegamos em casa e reforçamos a opinião que ouvimos na rua. Hoje eu queria ligar e dizer...filho ouvi coisas tao lindas ao seu respeito, de gente que eu não conhecia....mas a unica coisa que pude dizer, em lagrimas, era... também espero entender esse proposito de Deus ha 1 ano e sete meses.

Cheguei no trabalho, com um sonho com recheio -uma das coisas que Rafa mais gostava de comer nas padarias eram sonhos - e enquanto estou desembrulhando o sonho, um velho amigo, era meu melhor amigo, uma pessoa especial para mim, e muito amado por Rafa, adentra minha sala e só hoje em lagrimas rimos e choramos pela primeira vez a falta de nosso Rafa...

Poucos ombros eu desejei naquele dia em que meu filho partiu, poucas pessoas eu lembrava que queria que o visse pela ultima vez, que eu queria que soubesse que ele amava muito...ele foi uma dessas, e hoje, só hoje, recebeu as lembranças e santinhos...e sei que de algum lugar Rafa estaria feliz, porque ele sabia que foi amado...muito amado.

CADA UM SENTE DE UM JEITO

Cada um tem seu jeito. E cada jeito faz da gente um.

Às vezes me faz meio, as vezes 1/3, as vezes 10 centavos de pessoa.

Tem dias que nos sentimos assim, meia pessoa.

Para alguns casos, meses nos sentindo assim, tem gente que poderá se sentir assim por anos, e alguns pelo resto da vida.

Completo mesmo, inteiro, bem, topado...acho que durante as 24 horas do dia...talvez nunca mais.

Mas pode ser que de zebra,e a pagina vire.

E eu me surpreenda e estou la me achando completa, tanque cheio, vazando pela tampa.

Mas cada um é de um jeito, né.

O difícil é passar pela mesma coisa, com circunstancias parecidas, e entender o "cada um de um jeito".

Cada um reage de um jeito a tudo, e de um jeito diferente a mesma pessoa, para as mesmas coisas.

Tem gente que vai levar a vida inteira para entender isso.

Eu faco parte desse time...tem horas que não entendo...nem a mim...nem ao mundo.

Em outras sou normal, mas morro de saudade de mim e de minha complexidade.

Talvez por isso nem saiba quanto inteira ou faltante eu me sinto....só sinto que ainda dói.

E minhas dores são complexas como eu...

Calma e furiosa,

Profunda e perene,

Serena e desesperada....

Podem chamar do que for...

Mas ainda é saudade...eterna saudade.

Rafapel....

19 MESES SEM SUA COMPANHIA

Assim como naquele dia 23, hoje as quatro eu já esperava o barulho do telefone. E ele tocou dentro de mim, e ressoa ate hoje, ele me avisa que sua companhia não faz parte mais da minha vida atual.

Que dor ouvir esse telefone, aquela voz, e as palavras de incerteza que não fizeram esperança para o meu coração.

Como eu queria que a passagem fosse só isso, poucos metros, escassas passadas, algumas lajotas e chegávamos ao outro lado.

Mas não foi assim, não tem sido assim.

Cada dia a distancia entre a porta que você entrou, e a que me leva a você fica maior.

Eu gostaria de saber contar assim...

Dizer que daqui a duas horas são menos 19 meses de nossa separação  que diminuímos 19 meses no tempo que estaremos longe um do outro.

Mas não é assim... não sinto assim, cada minusculo dia, cada sol e cada lua que atravessa nossa distancia não me faz pensar que estamos mais próximos  e sim me fazem contar os risos não dados, os beijos não concedidos, os eventos não vividos...

Daria tudo para te ter de novo, e deixaria tudo para estar contigo.

Minha razão de viver... razão de acertar.

Saudades, eterno Rafa

Estou cansada de andar sem voce.

E tentando entender me escondi em mim, e fugi do meu frio cortante pois nao sei se era prenuncio dos pesadelos de ontem ou do mau tempo que terminou. O tempo passou, arrastou-me doze anos onde fui cega as demandas da vida e surda aos apelos do coracao. Passei todo o tempo sustentando um contrato vencido com um jardineiro que apenas pisoteava as sementes de meu jardim, e eu o via como alguem que adubava sem entender todo o tempo, que as flores eram eu, e que a tecnica que ele usava nao servia para mim, pois eu  permiti que fosse pisada, escondida, massacrada em minha propria terra.
Mas é findo o tempo, e a terra descansada para novo plantio.
No fundo eu queria voltar a ser quem nao fui, e aprender o que nunca foi ensinado. Acho que consegui, tornei-me uma aberracao humana, tao crente em crer no impossivel e descrente em confirmar aquilo que era paupavel a todas as demais criaturas.
Mas é findo o tempo de aberracao tambem, e chegado a hora de aprender a perserverar de novo.
Tempo de cura. De todas as curas. E pensar que nem sempre nos vemos doentes. Nao enxergava a dor, porque imaginei que ela estivesse a servico de coisa maior. Mas nao estava.
Cansei de refletir tristezas desse plantio, e nem sei porque ainda se faz necessario exorciza-lo, na verdade é chegado o tempo de colher...quero sim novos sonhos e sementes, construir caminhos antigos que o furacao derrubou, mas so aqueles onde transitei com serenidade e equilibrio, porque ja eram meus intinerarios antes de andar de maos dadas com o tempo mau.
Um dos ultimos sonhos com Rafa, ele dizia ainda nao esta no tempo....julho ultimo. E pedia para acelerar as coisas.
Acho que chegou o tempo...como dizia ele, tempo de colheita.
E neste novo tempo, queria trazer você pra perto e fazer do teu colo confessionário.
E me enxergar com teus olhos e me abrigar em teu abraço e me proteger, de novo, e de novo e de novo...de mim e minhas escolhas, para nunca mais te fazer sofrer.
E quem sabe de novo com sua anuencia e sua forca, comecar de novo, como sempre comecamos com a certeza de que nos salvariamos sempre , e de quem eu era...e so importava isso, ser sua mae.
Daqui para frente, tudo novo, inclusive andar sem voce, quem sabe em sonhos ainda tenha nossas interminaveis conversas de avalicao de vida. Queria carregar todos os seus conselhos, em potes no banheiro e quem sabe em dias assim, ao abrir um deles, sentisse voce em mim.
Tô tao cansada de andar sem voce....

Estou cansada de andar sem voce.

E tentando entender me escondi em mim, e fugi do meu frio cortante pois nao sei se era prenuncio dos pesadelos de ontem ou do mau tempo que terminou. O tempo passou, arrastou-me doze anos onde fui cega as demandas da vida e surda aos apelos do coracao. Passei todo o tempo sustentando um contrato vencido com um jardineiro que apenas pisoteava as sementes de meu jardim, e eu o via como alguem que adubava sem entender todo o tempo, que as flores eram eu, e que a tecnica que ele usava nao servia para mim, pois eu  permiti que fosse pisada, escondida, massacrada em minha propria terra.
Mas é findo o tempo, e a terra descansada para novo plantio.
No fundo eu queria voltar a ser quem nao fui, e aprender o que nunca foi ensinado. Acho que consegui, tornei-me uma aberracao humana, tao crente em crer no impossivel e descrente em confirmar aquilo que era paupavel a todas as demais criaturas.
Mas é findo o tempo de aberracao tambem, e chegado a hora de aprender a perserverar de novo.
Tempo de cura. De todas as curas. E pensar que nem sempre nos vemos doentes. Nao enxergava a dor, porque imaginei que ela estivesse a servico de coisa maior. Mas nao estava.
Cansei de refletir tristezas desse plantio, e nem sei porque ainda se faz necessario exorciza-lo, na verdade é chegado o tempo de colher...quero sim novos sonhos e sementes, construir caminhos antigos que o furacao derrubou, mas so aqueles onde transitei com serenidade e equilibrio, porque ja eram meus intinerarios antes de andar de maos dadas com o tempo mau.
Um dos ultimos sonhos com Rafa, ele dizia ainda nao esta no tempo....julho ultimo. E pedia para acelerar as coisas.
Acho que chegou o tempo...como dizia ele, tempo de colheita.
E neste novo tempo, queria trazer você pra perto e fazer do teu colo confessionário.
E me enxergar com teus olhos e me abrigar em teu abraço e me proteger, de novo, e de novo e de novo...de mim e minhas escolhas, para nunca mais te fazer sofrer.
E quem sabe de novo com sua anuencia e sua forca, comecar de novo, como sempre comecamos com a certeza de que nos salvariamos sempre , e de quem eu era...e so importava isso, ser sua mae.
Daqui para frente, tudo novo, inclusive andar sem voce, quem sabe em sonhos ainda tenha nossas interminaveis conversas de avalicao de vida. Queria carregar todos os seus conselhos, em potes no banheiro e quem sabe em dias assim, ao abrir um deles, sentisse voce em mim.
Tô tao cansada de andar sem voce....

TUDO AINDA SEM NEXO

O vento sopra em meu olho...
Folhas secas em meu rosto de um rio que sangra
Como as veias do coração que sem força não bombeia mais
Olho o tempo nublado, de um frio que não passa
Mesmo que o termômetro marque seus trinta e tantos graus

Aqui ainda tudo sem nexo sem voce.
queria que chovesse, quem sabe o rio transborde
ou leve as folhas secas...
ou deixe a jabuticabeira florescer novamente
e eu te pegue a mão e te leve ao pomar
e de novo te apresente a vida...
Como eu queria outra chance meu amor...
filho amado, inesquecivelmente sentido...

MINHAS CAMISAS

Eu continuo usando fotos de Rafael em minhas camisas. Isso acontece naturalmente. É comum vestir a camisa, e alisar seu rosto varias vezes ao longo do dia.  Levo suas fotos em minhas  camisas ate para as viagens.

Em agosto deste ano, abri a primeira exceção. De lá para cá, raríssimas exceções me permitem ou me exigem que eu não as use, mas geralmente me sinto bem com a camisa, do que sem ela.

Fiz alguns vestidos também, mas não consegui usa-los, não sei porque.

Geralmente não gosto de usar a camisa quando não quero que pessoas vejam ou toquem as fotos, loucura, mas e´por aí, como se eu quisesse protege-lo de alguma coisa.

Eu ainda acho que o que estimula a pessoa a nao querer 

Propaganda de final de ano da Rede Globo...muitos atores, funcionários dos bastidores, repórteres, apresentadores, nas instalações da empresa. Muita cor, muita gente, muitas vozes, e no meio daquilo tudo Cissa Guimarães, usando uma camisa com a imagem do filho. Nunca me senti tao compreendida como ali, naquele momento.

Para as pessoas parece que tem tanto tempo, o Rafael de Cissa partiu em 20/07/2010, ela sentiu necessidade de estar com ele, ou usando uma homenagem a ele, quase dois anos e meio depois, em âmbito nacional, uma necessidade de não deixar que esqueçam, ou que a memoria morra junto com o corpo físico. Não sei seus motivos, só sei que as me senti afagada com o que vi. 

Que Deus fortaleça todas as mães que enfrentarão as festas de fim de ano, com o coração cheio de saudades eternas...