QUE MESMO QUE

Que mesmo que os olhos marejem eu possa vestir meu melhor sorriso só para lembrar que foi meu, que é meu e que sempre será.

Que mesmo que meu sorriso me traia, eu possa falar-te com os olhos, numa dimensão especial -em meio as nuvens, quem sabe na ponta de uma estrela qualquer, ou no raio de um luar que te clareia-que é tudo que eu tenho, mesmo que eu não veja...

Mesmo que me faltem olhos falantes e sorrisos que te contemplem, porque ainda me são custosos, que você sinta que de dentro de mim terá sempre e eternamente seu espaço preenchido pelo amor que me doou.

E que em dias assim que o sorriso aparece, de alguma forma você sinta que estou na luta...tentando viu.
Amo muito você. Eterno Xeberel.

SERA QUE VOCE AINDA PENSA EM MIM

Tudo lembrando você...voz de quem acabou de acordar dedilhando o violão no pé da cama...

"Quais são as cores e as coisas para te prender...eu tive um sonho ruim e acordei chorando por isso te liguei...

Sera que você ainda pensa em mim...."

Ouvi agora bateu uma saudade filho...quantas vezes ouvi você vir perguntar o ritmo da musica porque você gostava da letra e em seguida dizia... mãe que bom que estudou porque se precisasse cantar para comer...ia dar trabalho.

Saudades de suas piadas...de chegar em casa e ter você...

"eu tive um sonho ruim por isso te liguei...será que você ainda pensa em mim"

JA FALAM DE NATAL E O PÓLO NORTE É NO MEU CORAÇÃO.

E tao estranho ver as coisas de Natal e não sentir emoção ..ver a ornamentação da data e torcer para que passe logo para o carnaval.

É como se quisesse que o inverno do coração congelasse a empolgação do Natal.

As pessoas já falam nisso...daqui a pouco só falarão disso...e eu ainda congelada exigindo que não abra o sol perto de mim.

Já falam de Natal, e o Pólo Norte é em meu coração.

QUANDO DEMORAS

Quando demoras...

E me percebo a te esperar, um lampejo de voz, um fiasco de olho, um tico de sorriso, um pedaço de beijo...mas só me resta a espera.

Quando demoras...

Eu penso besteira, bobagem, aperto no peito, eu me perco nas voltas que os ponteiros dão e meu relógio se torna o centro do mundo...mas só me resta a espera.

Quando demoras...

Insisto no intimo a não pensar, mas quanto mais espero, mais penso, mais desejo, mais impaciento-me, mais sinto, mais amo.

Quando demoras... não me acho porque me atraso em te buscar.

Desejando sonhar de novo...quando demoras, fico assim...

DEPOIS DO NADA TEM ARCO IRIS

Eu achei que depois do nada, não havia sobrado restos. Nao havia restos de sonhos, de atitudes, de vontades, de querencias.

Enganei-me.

Depois do nada, veio o deserto, aos meus olhos, só deserto, mas era o tempo do preparo da terra.

Pisando, limpando de impurezas, de excessos de agrotóxicos, dos maus-tempos, do que nao foi colhido, adubando, fortalecendo.

Nao sei se já é próprio para cultivo, só sei....que a chuva forte passou, a inundação deixou marcas, mas o sol ameno e o arco-iris brilha ao fundo do meu pasto. Vejo borboletas que me visitam e quero que fiquem, pelo menos quatro delas, e ao fundo o mesmo MUSKITO que me acompanha vez em quando vira anjo e pega minha mao.

Tem muito que arar...e um Deus de promessas que me levanta, e que levanta tanta gente...assim como a Noé a mim...em meu horizonte pôs um arco-iris.

TEM DIAS ASSIM

Tem dias assim...que sopra um vento gélido, um frio na espinha, um gosto amargo na boca, um grito sufocado, um aperto no peito...e para isso tudo chamam SAUDADE...hoje ela veio vestida de dor...

E DAS COISAS QUE TE FALEI

Pois é filho....
Ultimamente tenho te falado aos aouvidos e tenho silenciado aqui. Ultimamentr tenho te buscado mais, e dificilmente te achado em sonhos,mas com a impressao de que foi distribuido ao mundo, de que foi espalhado e que em cada canto pelo qual passam meus olhos, eu vejo os seus, de alguma forma representado ali.

Pois é filho...
Outro retorno para casa, sem voce lá. Voce sabe o quantonao tenho vontade de voltar. Nao sei se esta é umaoutra fase, tipo assim, ja que que nao vou estar com voce aqui mesmo, nao teno motivos para voltar. Pena que antes eu nem queria sair de casa como se pudesse te conter la comigo.

Pois é filho...
Tenho sonhos paliativos hoje, mas ja te-los é uma conquista,o cerco esta se fechando e cada dia mais dificil continuar na luta,porque a vontade é desistir sempre. As vezes tenho pressa de que as coisas acontecam logo para eu nao desistir de vez...semana passada resisti bravamente acho sim que é nova fase. Luta grande.

Pois é filho...
Ainda existem lagrimas vertidas diariamente pela falta que me faz. E estou tentando recomecar, mas é em tudo e está dificil porque nao me restou nada em nenhuma area, so feridas pelo corpo e pela alma...e uma paz que me invade vez em quando porque te sinto perto.

Pois é filho...
Vez em quando porque ainda te sinto perto.

MINHA CARTA DE NATAL

EU CRI UM DIA...
ESPERAVA ELE CHEGAR NA MADRUGADA DO DIA 24 COM O PRESENTE NO SAPATO.
TENTEI EM VÁRIOS ANOS UMA FORMA DE DAR O FLAGRANTE NO BOM VELHINHO, MAS SEMPRE FUI VENCIDA OU PELA ORDEM DOS PAIS DE DORMIR MAIS CEDO, OU PELO CANSAÇO DO DIA MESMO.
O TEMPO PASSOU, AS MAZELAS DA VIDA CHEGARAM, E JUNTO COM A VERDADE SOBRE O BOM VELHINHO, VIERAM AS DIFICULDADES DE VER O NATAL COM A SIMBOLOGIA DE UMA CRIANÇA.
MAS QUANDO SE TEM FILHOS...AH, TUDO MUDA.
MUDOU À MEDIDA QUE RAFA CRESCIA...SONHEI DE NOVO, E FIZ COM QUE SONHASSE TAMBÉM.
E APESAR DA PAIXÃO QUE ELE TINHA POR NATAL E SUA SIMBOLOGIA, E DE ME CONTAGIAR DE NOVO... NÃO IMPEDIU OS PROPÓSITOS DE DEUS DE CONTINUAR TENDO NATAL SEM RAFAEL.
RECENTEMENTE ME TESTEI. EM 2010 DEVERÍAMOS TER IDO. ADIEI PARA 2011, NÃO TINHA SENTIDO SEM ELE. PRECISAVA IR AGORA. ERA COMO SE PAGASSE UMA DIVIDA COM ELE, COMIGO. ENFRENTEI NATAL FORA DE ÉPOCA EM GRAMADO.
TINHA ELE EM TODAS AS LUZES, EM TODOS OS PARQUES, EM TODO LAÇO VERMELHO E BARBA BRANCA DAQUELA CIDADE.
TINHA ELE NO ARRANJO DE GERBERAS DO RESTAURANTE.
TINHA ELE E CADA MUSICA ENTOADA DE NATAL...
TINHA ELE E TEM ELE SEMPRE, POR ISSO TAO DIFÍCIL VER TUDO ILUMINADO E LINDO E NÃO PODER CURTIR COM ELE.
MESMO MAGICO, É COMO SE NÃO TIVESSE MAIS O MESMO SENTIDO.
APESAR DE TODOS OS PINHEIROS ME ALEGRANDO...
MINHA ARVORE ME FEZ E FAZ FALTA: MEU ETERNO XEBEREL.
ENCONTREI PAPAI NOEL E BRINQUEI, PERGUNTEI SE ELE RECEBEU A MINHA CARTA...PODE TER CERTEZA FILHO MEU PEDIDO DE NATAL, DE VIDA, ERA VOCE DE VOLTA.

TEMPO... IMPLACÁVEL TEMPO

O tempo é implacável, não perdoa nada, apesar de dizerem que ele cura tudo...Ah, esse senhor tem me machucado. Pois em suas contagens sempre tem sobrado coisas, num lapso de memória, restou um som, uma palavra, um toque, uma atitude, uma frase de efeito, um perfume e qualquer coisa viva e intensa. 

Pois é filho, mesmo mínima, por menor que seja, por mais despercebida que pareça, e mesmo que tenha se perdido no espaço, ou no tempo, seu brilho, embora tão rápido aqui comigo, e tão intenso, se eterniza em algum lugar da história. Não morrerá comigo, o tempo não fará esse brilho acabar, nem a memoria faltar, porque você se fez inesquecível, em todo tempo em minha vida.

LEVANTAR A CABEÇA E PROSSEGUIR

As vezes a gente acha que escolhe certo. E tudo leva a crer que o fizemos. Mas ao final, não é nada disso...porque ali na hora de abrir a porta da escolha a gente descobre que não temos mais a chave, que nossa chave não abre mais aquela porta.

Foi assim que me senti.

Como alguém que perde a chave de casa, daquelas que não se consegue fazer a copia, que é mais fácil trocar a porta do que a fechadura...tenho me visto assim.

Se, se , se ...os problemas são esses se. Eles  ao invés de me darem força para mudar, eles me encorajam a não lutar. 

Se...se você tivesse aqui nada disso precisava acontecer. Não haveria rejeição. Só rimas...Xeberel meu Rafael...

UM BRILHO QUE NAO VOLTA MAIS...SÓ QUE CONTINUA ILUMINANDO

Hoje faz 01 ano que Jai se foi...uma moca linda, com muitos sonhos a serem realizados, e num trágico acidente, teve todos eles ceifados. Hoje uma cidade chorava a dor da perda de 04 pessoas.

Pensei em Jai e em sua família todo o tempo. Não a conheci, mas depois de sua morte, conheci toda uma família que sente sua falta e pranteia sua perda. Ganhei duas sobrinhas lindas. Uma eu chamo de minha herança de Rafa. Pois, num plano de Rafa, ele acabou a convidando para morar com a gente. Minha herança passou dois meses comigo.

Hoje não falei com ela, trocamos mensagens, nem pude estar com ela, mas era onde deveria estar...chorando com ela mais uma perda.

Ao saber dos preparativos e homenagens, o céu cearense estava nublado, e apenas uma estrela eu podia ver...assim imaginei a morte...uma estrela que não brilha mais aqui, mas que ainda ilumina nosso olhar.

Vi meu reflexo refletido no retrovisor...percebi meu brilho... não era mais o mesmo, nunca mais será. Esse brilho é assumido com a perda e aprimorado com a saudade.

Passei meus últimos instantes, numa parque de diversão ou estação de game. Não tinha como não pensar você,  não tinha como não sentir sua falta. Não tinha como ser natural...perdi o brilho. Na estrada, uma moto caída...novamente você....ah filho, como queria dormir abracadinha hoje.

RAFA, FACA O FAVOR!

E te busquei de novo, e percorri todas as vielas e becos do presente, e claro que também corri e te procurei em todas as esquinas do futuro. Mas só encontro vestígios de sua presença em meu passado. 

E me dei conta que muito de mim também restou ali parado nas avenidas daquele tempo. Ali eu não precisava te procurar, naquele tempo você sempre vinha ao meu encontro.

Busco em todas as grandes madrug

adas intermináveis onde sobra tempo e falta sono, te achar de novo, espero a oportunidade de num lance de olhar te ver passar, e nesta hora o grito vai estar pronto...

-Raaafa!

E você me responde:

-Mãe...quer que eu vá aí eh? Então diga, Rafa faça o favor, senão sempre vou achar que a senhora esta comentando alguma coisa e não precisa que eu venha.

E eu agora queria que você viesse....RAFA, FAÇA O FAVOR!

OBRIGADA

Neste processo de perda, ou de se refazer dela, muitas etapas foram vivenciadas.  Não foi fácil passar por nenhuma delas. Não tem sido fácil ainda, já que devo estar vivendo alguma nova etapa.

Ultimamente me debato para voltar a Igreja. 

A cada visita, era a impressão de uma nova ferida. Até que no dia da eleição, eu me surpreendo com o amor do PAI. E embora muita gente cobre o meu retorno, há que se falar que sempre quis retornar. Aos quinze dias, estava lá no seio da Igreja 12 de agosto. Semana seguinte, ainda antes de um mês, fui acompanhando minha mãe ao Seminário de Mulheres da Renovada. Mês posterior, andando de mãos dadas, fui a algumas visitas a Sara. Em agosto de novo na 12 no aniversario da Igreja. Algumas visitas a Verbo, a Independente, e a bancos de outras várias desconhecidas onde era obrigatório chegar antes da pregação e depois do louvor e sair antes do apelo.

Meus pastores sempre na brecha intercedendo, mas encarar a Igreja ainda me era muito penoso. Eram muitas lembranças e muita revolta.

Mas a cada nova tentativa, muita hemorragia. Um louvor, uma mesma palavra (como Jó me perseguia) ou sempre uma das viúvas (de Naum ou de Sarepta) ou alguém que tinha o filho curado ou ressuscitado. E eu sempre achava que voltava para casa pior do que ia. E ainda as inúmeras vezes que o grupo dos impares me visitaram, para um louvor que me faz falta.

Não é fácil permanecer amando ao Senhor. E confesso que não O quis muitas vezes. Tentei desistir dele todo o tempo, Ele que não desistiu de mim.  Fui e sou muito amada por Ele e por quem Ele levantou para interceder por mim. Ouso dizer que no país inteiro, porque desde o blog, as igrejas, as famílias e os amigos se levantaram com uma palavra de intercessão, de força, de oração, mesmo quando eu não estava disponível para ouvir.

Obvio que não tem só coisa boa dentro de relações espirituais e religiosas. Muito dos valores humanos as vezes falavam mais que os valores cristãos. Muitas vezes as pessoas não confortavam, mas tentavam ensinar doutrinando naquilo que julgavam necessário, sem medir ou se colocar nas mãos de Deus para ministrar o que quer que fosse em minha vida.   Vinham na própria força, e isso me afastava das pessoas e de tudo que elas representavam.

Hoje voltei a Igreja. Pela manha, a bronca de Deus, um culto só para mim. Mas a tarde eu e meu coração travado e fechado, so conseguia aproveitar uma coisa. Deus levantou muita gente para andar comigo, e minha mãe foi quem carregou a parte mais indigesta. Minha família convivia com meu mal humor e revolta os 150 dias seguintes, porque depois disso eu entrei no meu involucro e começo a sair agora. Neste involucro, duas pessoas conseguiam com muito custo penetrar. As duas hoje estavam ali, rindo e chorando, e compartilhando a minha primeira oração em voz alta, em publico,  desde que perdi Rafael.

Coracy Schueler e Nivia Barreto, amo vocês, e obrigada por se fazerem tão presentes e tão irmas...

VAI FICAR TUDO BEM

Comprei roupa nova, pintei o cabelo, alias deveria ter cortado curto, ou repicado todo, ou pintado de roxo anil (nem sei se isso existe), troquei todos os moveis de lugar, afinal do jeito que tudo está que mal há comer no quarto e por a cama na cozinha. 

Queria ter trocado os lustres, bem melhor se eles só iluminassem o teto. Para que ficar apontado para o chão e mostrar aquilo que já estou careca de saber (ah! podia ter tentado isso, ficar careca).

Comi as três e meia da manha,  a refeição de um trabalhador braçal, feijão, farinha, ovo, calabresa, arroz e salada...raspei o prato e ainda sentia fome...fome de comida de vida, fome de comida de alma.  Fome de mim, fome da gente, fome de você.

Mas o sono não chegava e divaguei nas estradas da vida. La pelas tantas, numa esquina qualquer da lembrança, sua mão encostava na minha, seu olhar me contemplava.

Você me aconchegava no ombro, beijava a minha testa como de costume, e sussurrava em meu ouvido...mãe, vai ficar tudo bem...calma, vai ficar tudo bem.

Acordei...mas a paz não estava aqui, minhas roupas ainda tinham suas fotos, e a casa permanecia imutável. Fome? Não...Saudades...de você RAFA.

UMA PESSOA ESPECIAL

Sei como é bom ter ao nosso lado uma pessoa especial e o quanto é difícil perde-lo.

Sei como dói viver sem essa companhia.

Sei que é muito bom se sentir especial por ter essa pessoa do lado.

Mas ainda não aprendi a aceitar que porque é especial tem que sumir, tem que ir embora. Tem prioridade e precisa partir primeiro. Não. Isso, ainda não aceito. Nem nenhum outro argumento. Simplesmente por ser especial, continuará aqui.

QUANDO AS PESSOAM PARAM PARA LEMBRAR DO QUE EU NÃO ESQUECO. 02/11

Hoje, eu queria brincar de Deus, e que isso não fosse um insulto. Hoje filho, onde o Brasil para para lembrar os que partiram, indo ao lugar onde depositaram seus corpos, eu queria num passe de magica mudar a forma da morte. Para falar a verdade, eu queria acabar com a morte, mas como Crista sabendo o que ela significa, talvez não conseguisse.  

Então...filho querido...eu queria, ao brincar como Deus, inventar um jeito novo de deixar partir. Não deixaria existir, cemitério, flor em jazigo, lagrimas em lapides, e no meu caso...mensagens e mensagens para quem amamos.

Se eu fosse Deus, ah RAFA...Seu eu fosse Deus, na hora em que te chamasse para perto de mim (Deus), eu acho que queria apenas que desaparecesse. Sem pancada, sem trauma, sem dor, sem chuva sem asfalto molhado, sem solidão, sem medos, eu simplesmente chamava seu  nome...e você viria correndo.

Se eu fosse Deus, ao te chamar para mim, nao deixaria um corpo frio, inerte e sem vida que se decomporia aos olhos de sua mae...não, se eu fosse Deus..não existiria cemiterio. Talvez um campo de estrelas, talvez um campo de borboletas, onde cada uma tinha um nome, e voos especiais contemplados por quem teve anjo chamado por Deus.

Se eu fosse Deus, meu amor, hoje eu iria ver seu voo. Talvez quisesse ir todo dia, ou toda a noite, ao brilhar no céu. Ao inves de passar os dedos na sua cama, por entre as roupas penduradas no guarda-roupa, ou nas coisas que escreveu e nos objetos que restaram, só para te sentir mais um pouco; estaria vendo uma borboleta ou uma estrela com seu nome, ou dedicada a voce, e ver se movimentando ou brilhando, ver as outras borboletas e ver a saudade dos outros estampada sem choros amargos, sem coisas velhas, sem cheiros ruins de decomposição...ah, filho...isso sim era uma forma diferente de dizer que tinha um anjo no céu.

Se eu fosse Deus filho, também pensaria em fazer um campo de arco iris, vários, proporcionais ao tamanho de vocês, ou a idade, ou ao numero de pessoas que te amavam. Imaginou o tamanho do nosso, imaginou quão brilhante seriam as cores. Ou fazia todos iguais para não ter distinção, desde que soubéssemos qual era o que te representava. Arco Iris...para mim sempre objeto de promessa, sempre um sinal de coisa boa que está por vir.

Pois é meu filho...acho que se eu fosse Deus eu deixaria uma musica, composta por anjos como presente para quem fica, em homenagem aos que se foram. Eu inventaria uma forma louca de trocar a sepultura por coisas subjetivas mais profundas. Tudo bem fiquei com o corpo, assim como fizeram questao do corpo do filho de Deus, eu imagino a dor de nao poder enterrar um parente querido. Mas e depois, de que me vale o corpo, que eu nao toco, nao vejo, nao sinto, nao pego...e nao esqueço porque mesmo sendo restos...sao meus, e quero cuidar...loucura isso.

Mas a musica, uma nova musica, composta para você, direto dos átrios de Deus...ah, embalaria meu sono (ainda não presente) e minha vida entoada pelo ritmo, seria a minha verdadeira CANTIGAS E HISTORIAS PARA NINAR UM MAE.

Se eu fosse Deus, filho...faria a morte diferente. Doeria ainda, porque não te-lo de qualquer forma doeria. Mas ter qualquer coisa alem das lembranças, qualquer coisa que se movia, qualquer coisa futura que não interrompesse o passado...qualquer coisa,

Porque filho, qualquer coisa que fosse destinada a ligar a gente, alem da fé e do amor que sentimos, hoje substituiria a nossa necessidade de ir visitar catacumbas.

Ah...e mais uma ultima coisa.  Se eu fosse Deus, depois de ter sentido na pele, o que era perder filho...não permitiria que filhos morressem antes dos pais. Principalmente os bons filhos.

Se eu fosse Deus, a filho...e não pudesse poupar filhos, levaria os pais juntos, pelo menos as mães de filhos únicos.

Mas não sou Deus né filho, e não entendo seus princípios e com o coração em dor, pela saudade não só do dia de hoje, mas saudade de uma vida inteira ao seu lado, eu digo com o coração partido...Faça em mim sua vontade Senhor...boa, perfeita e agradável...mesmo sendo hoje para mim inintendivel ou inaceitável.  

Obrigada pela vida de Rafa, pelos 17 anos ao seu lado, por ter me escolhido para ser sua mãe, e por ter colocado fé e amor a Ti em nossos corações.

FINADOS

FINADOS...

Não penso em finados, não acredito finados, não aceito finados.

Finado...deveria expressar apenas aquilo que acabou, que findou. Se existe alguém finado aqui...sou eu sem você, Rafa.

Nunca você finado. Porque para você é só início da eternidade, mas para mim sim o fim, o fim dessa vidinha mais ou menos que venho levando longe de você.

Finados...Odeio quando alguém me pergunta se eu vou ver o finado amanha, no cemitério, por conta do feriado de Finados.

Para mim finado, é gente viva que não queremos por perto e/ou momentos que terminaram e não deixaram saudades.

Ao meu filho lindo e eternamente vivo em mim,

Amo você e até nosso reencontro.